すれ違い

もっと他人と触れ合いたい。
私の生まれてきた意味とは何だろうか？

「人は人との関係で、初めて人間となる。」
誰かがそんなことを言っていたような気がする。

とにもかくにも、今、私はここにいる。
ただそれだけは、確か・・・だと思いたい。

私、1946年生まれ、・・・多分、73歳。
・・・実際の所、私は自分の生まれた年を知らない。
だが、2，3年前、私は70歳になったような記憶がある。

考えてみると、それが本当かどうか、私には判らない。
生まれたての私には、自分の生まれた年を確定することが出来なかった。
そう、人生は、最初から判らぬ事で一杯だ。

スムーズに人生の流れに乗るには・・・？
この頃、そんな事ばかり考えている。
今さら、そんなことを言っても、この歳では遅すぎた感もあるのだが。

人は、夢を失ってから気づく。
あの時、何かやっていたなら・・・「今頃は」・・・と。

ベランダで鳩が2羽、鳴き続けている。
番い(つがい)なのか？
羨ましいかぎりだ。

私は、ただ一人。
・・・未だに迷い続けている。

一体、何を信じていけばいいのか？
「すでに錆び付いた夢」でも、手放すことが出来ないでいる。

何を求め、どう行動していけばいいのか？
何とは何か・・・？
今さら「金」もうけは苦手(面倒＝無理)だ。
では・・・？

ふりみ‐ふらずみ【降りみ降らずみ】
〘連語〙降ったり降らなかったり。
「雨降りみ降らずみ、日光雲間をもるるとき」　国木田独歩・武蔵野より　

生きていく・・・何かを為す・・・自分を信じる・・・、曇り空のようだ。
私はこのまま生き続けて良いのか？

力量がないとは、本当に悲しいものだ。
この頃、そんな事ばかり考えるようになった。

また思う。
いつも隣に誰かいないというのは、本当に寂しい、不安なことだ。
きっと母もそういう思いを持ち続けてきたに違いない。

私はそこに気づくことが出来なかった。
親不孝者だったと言われても仕方がない。

寝たきりの母を表に誘い出す。
取りあえず短時間でも・・・。

だが、それもこれも今ではかなわない。
総てが過去のことになってしまった。

他人にしてもらいたい事を、まずは自分から実践して人々に提供していく。
他人の望む事を提供していく。

愛はお金では買えない。
が、愛を継続していくには、それなりの金が必要になってくるのだ。

母が亡くなって、すでに3年以上たった。
今となっては、何を言っても繰り言でしかない。
今さら、どうしようもない事だ。
私のやることは、いつもこんな具合でしかない。

寒い!!