危険人物...

国道153号線の赤池2丁目の交差点で見かけた危険な中年男のこと。
何が気に入らないか知らないが、横断歩道を渡りながら大量の唾を信号待ちをしている車の方に向かって吐きかけていた。
背が高めで髪型は上がウェーブがかかった感じで後ろは短髪。全身に締まりがない感じで腹も出ており、ノーネクタイなのでだらしない風体だが一応ワイシャツみたいなものを着ていたので会社員らしき50代半ばくらいか。
唾を吐きかけたということはマスクはしないで歩いているということ。何も入ってなさそうなぺしゃんこで小ぶりの黒いリュックを背負っていた。
大量の唾を出す場面を見て、大変不快に思ったことは間違いないが、タバコ吸ってる人間がペッと痰を吐くより大変大量で、顎にも垂れているんじゃないかと思うくらいの量だった。
一瞬でそんなに唾を用意できるということは、きっといつも周囲に唾を吐きかけたいと思っているのだろう。
ここはプライムツリーという複合施設が近いし、地下鉄名鉄の赤池駅を利用する学生も会社員の通勤もたくさん通行するので、危険人物だと感じた。
私が見かけたのは夕方18時半くらい。子供も大勢通るし、皆さん気を付けた方がいい。
歩いていたので、 バス停だと箕ノ手辺りに住んでいるのか...

何しろ汚い。

理解しがたい行動

時々見かけるスーパーでの非常識。
店員が注意しないので他の客として何か意見することはしないが、正直見たくない光景で同じスーパー利用者ではいたくないなと思う行為。

よくあるだろう。商品を袋にしまう台にあるビニール袋をトイレットペーパーのようにぐるぐると手に巻き付ける人間。
何であんなにビニールが必要なんだろう？
うちなんて、スーパーで入れてくれる分が有り余っているのに。
今や安いビニールも売っている。あんなみっともない行為を公衆の面前でするくらいなら安い100枚入りビニール袋を買うがなあ...

それを禁止するつもりか、とあるスーパーで、買った肉や魚のトレー一個ずつについてビニールに入れてくれる店員がいた。これは正直迷惑だった。ごみが多くなるからやめて欲しい。

台にある巻きビニールだって経費でしょ？ トイレットペーパーみたいに持ち帰る人間のせいで商品の個々の値段が上がりがちなのかもしれないのに。
いろいろ頭に浮かび、目撃するとうんざりする光景。

もうひとつは、同じく商品を袋にしまう台で、肉の入ったトレーを裏返している女に遭遇する。今のところ男性は見かけないので、女の心理に多いのだろうか。
何をしているのかと思ったら、上掛けされたビニールに入っていた肉を収め、巻きビニールにポイッと入れたのだ。
肉汁の付いたトレーは台の下のゴミ箱にポイッ。
あれで持ち帰るんだ... 雑踏の中に設置されたビニールに... 生肉を... へええーーーー...
と、見ているこっちは内心錯乱状態となる。あれも本当に理解しがたい。

肉汁の付いたトレーが棄てられたゴミ箱の袋を店員が毎日換えればいいけれど、数日そのままだったらコバエがわいたりするだろう...
清潔に見えるスーパーでもフルーツやトマトにコバエが飛び交っている時がある。
スーパーは出入口が閉まっていることが多いので、そういう虫の類いは発生すると厄介なのに。それを呼ぶような行為なのが解らないんだろうな。
大体、肉汁を触ってしまった手とかであちこち触らない欲しい。台の上にも垂れるだろうに。
それで持ち帰り、たまたま腹痛を起こしたら、お前んとこの肉で食中毒を起こしたとか店に訴えるのだろうか(笑)
勝手な行動でそういうクレーム言うやつが いそう。
そもそも、何のためにトレーを店で外すんだろう？ ごみ減量？ でも、余分にビニールを使って持ち帰ってるから、ごみは増えている。 世の中、その場でトレー外せる場面ばっかじゃないから、全て完璧にやれるとは思えないし。全く不可解な行動である。
自分が不衛生を率先しておこなってるだけで何のメリットも感じないよねー。
あんな肉を調理して『美味しいわよー』なんて出される家庭にゾッとする。

まあ、他人事なので見るとみっともなさに苦々しい思いがするだけの話。地下鉄での公衆面前での化粧とかと一緒だけど。
私の身近な人間にそういうのが居なければそれでいいけどね。
世の中の人は平気なんだね。寛大だなあ。

日常の人間不審

今日はホームセンターに行った。
まず入り口付近の商品陳列にマスクやら消毒液やら。
これまで買ったマスクはなかなか思うようなものはなく、コスパの良さを求め、買わないけれどつい覗いてしまう。
陳列の棚に近づくと、その前にいた男性が、右から左に動いてきた。
そもそも周囲に気配りのない人種は動きで解る。
少し動かせてみようと数秒待って距離を取っていたら、案の定突然左に勢いよく歩き出した。私が棚に近づいていたらこっちを見ずに体ごと当たってきたのだろう。気持ち悪い。
避けていて良かったと思う。
最後になって こっちをチラと見たが悪びれるでもなく。視野の狭い男だ。店を出るときも見かけたが、足が先に歩き出しているため、片付けようとするかごが収まらずガチャガチャいっていた。全体的に不細工な動作のようだ。カッコ悪い。

次はレジを通るとき。
レジの不快は店員の手際もものをいう。
今日は１万円と端数の小銭を渡したが、千いくらと声に出しながら受け取った。レジが自動で読み取るので指摘はしなかったが、何をよそ事を考えてんだ。
それと、私の後ろに並んだ会社員風の男だ。
コロナでコンビニでもどこでも足元に立ち位置をマークしてあるご時世なのに、私に接近して立つ。しかも咳き込むし...
私の前の人が会計をやってるときに、私はマークしてあるところに居たわけだが、まるで私が前を詰めない愚鈍なおばさんとでも言いたいような接近のしかたでうざかった。
それがそのままレジをしているときも続き、イライラさせられた。

非常識な、自分しか見えない人間たち。
昨日のやり取りが帳消しな人間たち...
今日も暗澹たる気持ちに戻ってしまった。
自分中心な人間は社会生活しないといいのに。無理だよねーこんな人たち。みんなマナーを守る努力してるのに。
買い物とかに差別意識がないことを有り難く思ってほしいものだ。

普通の人間関係

心に深く傷を負い、原因が自分としては仕方なくやっていたことだったので立ち直る術もなく今に至るが、時が経っても相変わらず人に対しては関わりたくない気持ちでいっぱいだ。
大人になれた人ならば私が迷惑を被った人間たちのような『自分の思うこと＝みんなも同じ』的な考えを持つ人間は少ないんだが、人として成されない人達には無理だね。兎に角 今は誰に対しても信用がならない。
それでも普通に常識を持って過ごしている人に失礼だと思うので、少しずつ日常に戻れるよう試そうとするのが私の浅はかさなのかもしれない。
また嵌められるのか...とも思うが、暮らしづらいのでこれもまた仕方のないことなのかもしれないな。

お盆なので今日は墓参りに行った。墓所は木立がなく、今のような熱波の環境では自分の健康が心配である。
ここ数年、迷惑な奴らの世話で自分を放置したために、体調も悪くなっているので (それはそうだろう。チャット機能で傍らに居るような状態で束縛され、家にいる間は四六時中会話を強いられていた。日常ではあり得ない状況なのでこちらの言葉で『そろそろ休憩しようか』などと言葉を投げてみたが、意味は解釈できず、あの手この手で阻止していた。やっぱ頭がおかしいな...と思っても本人は都合よく自分は病気じゃないと言うし、通常の『普通』が通じる相手ではないので殆ど諦めていた。DV男から逃げられない女性もこんなだろう。
家族に気取られたら『そこまで付き合う必要あるか？』と、止めさせられる状態だと自覚していたが、端々で脅迫じみた言動があり無下にできなかったのだ。無下にできない...ここが『隙』。知ってはいるが職場も同じで困った状態なのだった。
それにしても自分が用があるときは不通。状態が良いことが発生すればそちらに傾倒しアクセスが止まった。話せば なんだかんだ言い訳をした。
勝手だなと強く思うのは、私がこんな健康状態であっても自分が原因とは全く思わないおめでたい感じ。まあ、そういう勝手さがなければ他人に依存するなど恥ずかしくてできないがな。) 、
話は逸れたが、今は無理はしたくない状態のため、今日行くにしても明日行くにしても15時以降にしてくれ、と頼んだところだ。
明日は日曜で翌日仕事である。外出は時間を要すので今日にしたかった。16時に墓地に着いたくらいなので墓所の端の方にある墓周囲は周囲の林の木に影を作ってもらえていて非常に気が楽になった。
墓の通路を挟んで隣の墓に一人掃除をしている人がいた。熱心に墓をぬぐっているので声をかけるのを憚られたが、向こうから挨拶をなさった。気が楽になった。
それが普通の人の日常。

帰りに動物霊園に寄る。
合同供養されている塔に寄ったら、コロナ対策で屋内には一組ずつ入れと書いてある。
背後から勢いよく来た夫婦がおり、気が気じゃないので先を譲りたかったが、自分の家族がさっさと入ってしまったので譲ることができず、思いきって先に参らせてもらった。
出てきたときに『お待たせしてすみませんでしたー。』と言ったら、『いえいえ、ありがとうございます。』と奥さんがおっしゃった。
ありがとう？と不思議に思ったが、私の言葉に対する礼であろうと解釈させてもらい有り難く思った。
これも普通の方の日常であろう。

普通のことにも怯えてしまう。これは社交辞令の際たるもので心など微塵も込められていないのではないかという想い。人間不審となると普通のことがギクシャクしてしまう。それの原因者がのうのうと生きていることが未だに理解できないことにいつも思いが至り怒りが満ちてくるのだ。
親も兄弟も常識外れだと吹聴していたから常識はずれで当たり前の資質なんだろう。次の犠牲者が出ないといいね。いや、こんな根気ある人間は居らんから、今後は周囲が距離を置くばかりとなるだろうけど。

今日は少しの感動があって糧にしたいと思った。
些細なことだけど他人を喰いものにする人間と分けて考えないと。

いなくなってもかけられる迷惑

嫌悪感を何度も書き連ねても、見る人に嫌な思いをさせるな...と思って書き込む回数が極端に減ってしまった。
本当にいつまでも迷惑な想いをさせられる人間関係である。 自分もつまらない状態だと感じるが怒りが消えないのだ。 しょうがない。
未だに怒りがこみ上げると 思考のマイナススパイラルに陥る。 怒りも変わらず強い状態で沸いてくる。 自分では どうしようもなくなるので、心労が相当強いとお察しいただけると有難い。
そもそもが、他人に対する親切心を根底から踏みにじられたことが原因だから、世の中の人間に良い感情が持てなくなっている。 通勤時の地下鉄のマナーの悪い人間たちも増え、益々人に対する好印象は無くなる毎日だ。

とにかく他人にたいして冷たい態度しか取れなくなっている。 下手に親切にすれば同じことが起きる恐怖しかない。 かろうじて、その場に関係ない感情は抑えてはいるはずだから、わざとらしくとも普通の日常の反応はできているのだろうか。
気の毒なのは今後自分に接する人たちである。恨むなら大変嫌な想いしか残らないあいつらを恨んで欲しい。 おかげでもう、私は人を信じられないのだから。


欠けた人たちと一生懸命接していた間は、目に見えてマイナス印象なことを山のように感じても見ないふりをし、気にし過ぎだと自分に言い聞かせて接し、良いところを大袈裟に誉め、長所の方を活かすように仕向けていた。 言うところがないので、このブログでも何度か登場している人間たちである。 職場は仕事が進まないといけない場所だからこっちが譲歩したことは数えきれない。

でも、正直ダメだった。 改善なし。 最初に解っていたことだけど。
毎日自分の気付きを無理にしまいこんでいたからか、ダメだった落胆が恐ろしく大きかった。
良い成果はなく、元々あったマイナスに大きく振り子が振っただけだった。

資質は直らないものなのだろう。 残念な人はたくさんいる。
最初の印象で填まらないパズルは どうしても形が合わないものなので、ずっと合わないのだ。
人間が持つ未熟な部分。 もちろんあって当然なんだが、職場というフラットでいないといけない場で表現するものでないという度合いが解らないやつは進歩がない。
そんなの出したって気をつけて進めても決して良い方へは行けない部分である。 皆、言わないだけで知っているだろうが、どうして私はこんなにはっきり見えて気になってしまうのだろう。

過去にも、『他人が自分に興味がない』と大袈裟に嘆く人間がいた。
言葉にはできなかったが、あんたに関わる必要があると言うのか？ あんたが言うことを是だと認める必要があると？ そう感じた。何度も同じことを言う。 自分はいかに秀でた人間か主張したいんだろうがみっともなかった。
そいつのことを『小さいことで大騒ぎする性格』と表現していた人間がいると人伝えに聞いた。
そうなのだ。
他人が気にもしていないことを騒ぐから、他人はあんたに興味はないって見えるんだよっていう現状が解らないのだ。
時折伝えてみようかとも思ったことがあったが、話すときは『自分は正しい。周囲がおかしい』塊となっていたから、そういうマイナス部分は本人には伝えられる状況では無かった。 しょっちゅう そう違和感持って見ていたけれど、そう直接言う機会はなかった。

やっていけてると見えてメンタルにくる人間は、そういう部分がネックのパターンも多くいる。 自分では気づけないようだし、まあ、別にどうでも良いから、こちらも否定的なこと言うではないし。
つまり、永遠に良くはならない。
悩まなくてもいっそ、そういう気になることばかりある人たちだけの職場を誰かが作れば良いのにね。
テーマを絞るのに苦労しそうだけど。
細かいことに執着していられない職場にはそぐわない。 他が迷惑を我慢しているのだ。
実際、細かいことを片付けているようで、結局やらずに誤魔化した部分もたくさんあったと聞いている。
きちんとしないといけないところで、杞憂があるから念を押しても『これで良いんだ』と主張してごり押し。 周囲はそんなのに巻き込まれたくないから協力的になれない。
周囲はそういうことが起きないように進んでいるのを わざわざ掻き回す。 スムーズにいくことが、その人物が行くとこじれるってあるでしょう？ あれだよね。 本当にやめて欲しい。

自分が世界の中心にいるから周りをおかしいと感じる。 他人に『周りを見て』と忠告されても自分が大事だから気づけない。 周りを見る意味が解っていない。
『自分が被害者』と常に思うから、周囲に反感ばかり持っているのだ。 自分の主張を通すのに夢中で他人の時間は浪費しても気づかない。

最初は無駄に付き合わされた時間を記録していた。 こっちの仕事が進まないことは気にも止めないから。 だんだん それも記録できないほど依存してきた。 メンタルの医者はどうなんだろう？ 絶対会社に合わない人間も『あなたの言うことは間違っていません』と宥めて薬を処方するのだろうか？
それは『いい先生』って言われるのだろうな。自己肯定感を持たせてくれるんだもの。
医者は病院だけの付き合いだからいいよね。 会社はそうはいかない。 進むことがスムーズではなくなるんだから、こっちにストレスが溜まる。
奴らの考えで日常を過ごすと、どうしようもない殺伐とした世の中を造り上げていくこととなるのに気づかないのだ。 収拾がつかなくなってしまうというのに。

こう書くと反感を持つ人間がいるはずだ。 けれど、自分が思うよりもっと自分を磨かないといけない場面って世の中に多いはずなんだよ。 基盤作りの間違った人たちもたくさんいるのだ。
うまくできない人間は周囲が何とかしてるからできていることもあるが、知っているかな？ そして周囲の人間は評価されないんだよ？ 迷惑だよね。
少し欠けてても努力して程度を保っている人がいるのに、そこに到達できていないことには気づいていなくて文句を言う浅はかな輩。 周囲が挙げ連ねずに大目に見てくれてることもあるんだよ。
状況は一概には言えないのだ。


しかし、本当に、疲れた...。 感想はそれだけだ。
事情を知る人はいつも私が体調を壊すことを心配してくれた。 『やりすぎだよ』と言わず、私の負担になる...という言い方をみんながしていた。
なんとかなると思っていたから自分の健康を犠牲にしていたが、事態は好転せずに破滅へと向かっていただけだった。
他にもちょろちょろと不協和音が聞こえていた職場だ。 可能性があるものは何とか好転させたかったがな。 悪くさせていく人間がいたから土台無理だったのだけど。

ダメージは癒えるのだろうか...
いのちは尊いというが、私のいのちは別に無くなればそれまでのことと考える。 生きて何をしていく意味もないし、たまたまこの期間ここで生きただけのこと。
世の中に望まない出産があるらしいよね。 そんな実態にあきれる。 まあ、私の存在だってそんなもんだ。 生まれたのは普通の家庭だが、私という存在は認められた記憶がない。 兄の存在が絶対でこっちが秀でていても殆ど無視だったな。 慣れない子育てで気張った両親の苦労は誉めるべきかもしれないが、誉めてもくれずに育った自分は凡人だし命の重さは感じない。 その後に実績も名誉も何か成果物があるでもないしなあ。 早くこの世から消えたいものだわ...
面白いことにそんなに親の期待を背負った愚兄は、生活力がなく、社会適応能力もない。
認められなかった自分は鳴かず飛ばず。 そのうえ、生活力がない愚兄を10年以上助けさせられている。 親の『人を育てる能力』は無かったということだ。
愚兄が私の不調を自分の生活費感覚と同調させていることに気づいた。 ここ１年、嫌な記憶を棄てるために身辺整理を進めているが、愚兄への援助も絶つことにした。 いい大人さ。どうなったって後悔はしない。 いのちを大事に思わない人間を頼るとこういうことになるっていう典型だろうに。
皆して私を喰い者にして...


さて。 気がおかしくなっている暇はないのでストレスは怒りに変える。 当事者が普通の生活を送っていることは許さない。
殺気を周囲に気取られないように過ごすのが大変である。 コロナのおかげで口許が見えないのが救いである。