毒母

なんだか怒りで心の中がいっぱいです


あのモラ電話が、ずっと頭の中にリフレインしています


帰国するたびにああやっていたぶられる

そんなに私のことが嫌なら切ってくれたらいいのに



おまえは私になにもしてくれない娘だ
おまえはひどい娘だ
おまえはなにもわかってくれない


あと何千回聞かされるのだろう


ああ
　ぞっとする





私が本当にだらしのない、グレてたような娘だったなら
逆に堂々としていたのかも？

母にいろいろなことを責められ、
自分の内なる声がさけぶ
「ちがう。自分はそんなにひどいことはしていない。わかってくれないのは母のほうだ」

冤罪をうけているような気さえしてくる

モラは話が通じない
理解しあえることなどない

十重承知している


でもやってもいないことを

「やった」「ひどいヤツだ」と言いがかりをつけられ
事あるごとに、怒鳴られたり、ネチネチと言われ



怒らないではいられない

いったいどう処理したらいいのだろう


この気持ち。



今日はずっともやもやしていた