心

一昨日のブログは我ながら拗ねてる？被害妄想？みたいな文章だった。
「役のせいでしんどい」みたいな内容で、
関係各位に失礼な表現になっており誠に申し訳ないです。
あくまで自身のアプローチのせいで心身ともに疲弊してるってことです。
自分が悪い。
文中にもある「自身による勝手な呪縛」からの開放宣言です。

それにしても、

いつまでこの呪縛に苦しむつもりなんだろうか？
もういいじゃないかと思う。
無理に自分をどうこうしようとせず、自分のままでいい。
ただそうなると役とのギャップが問題だけど。
役とのギャップを埋めるのが役者の仕事のひとつだとすれば、
今後はその仕事に対する責任を放棄することになりかねない。
それで大丈夫なのだろうか。
別の方法論の模索は必須だ。

内面と外面の解離。
自己認識と他者認識の乖離。

他者にどのような印象を抱かれるか？
他者からどのような評価を下されるか？
それは全て自分の責任だと思っている。
事実はどうあれ、そう見られるのだから仕方ない。
いや自分で気付いていないだけで、
事実そうなのかも知れない。
若年に見られるのは、
自分が未成熟で稚拙な証拠なのである。

自己表現したい人間にとって、
この解離と乖離は苦痛意外の何ものでもないのだけれど、
それも含めて自分なのだろと言うしかないし、
創作の源になっているのも確かなことだ。


そろそろ視点を変えて生きようか。




家の近くのサクラが咲き始めた。
昨年の台風でたくさんの木々が折れ、安全の為に撤去を余儀なくされていた。
でも寂しさを感じたのは束の間。
撤去した場所には新しく苗木が植えられ、
残った木々からは薄色の可愛い花が咲いている。

花や草木にまったく興味のない人生だった。
家の近くに桜並木があると認識さえしていなかった。
公園があり、川があり、図書館前の広場には噴水まであるじゃないか。
今まではコンビニとガソリンスタンドしか目に入ってなかったのに。
日曜日の昼過ぎともなれば、
噴水やベンチに人々が腰掛け、
老夫婦が三味線を奏でている。
夜は夜でスケボー少年達が煩くて危なっかしいのだが、
彼らも彼らなりに青い春の開花を目指しているのだろう。

人は皆それぞれ、
誰もが毎年自分の花を咲かせるのかも知れない。
少しずつ少しずつ姿と心を変化させながら。





６月にはワンマンライブもあります。
客席が薄いと寂しいので、
サクラの皆さんどうかよろしくお願いします。

表情＜かお＞

ここ数年…10年ぐらいだろうか、
ずっと考えていたことがある。
考えていたというか、悩んでいた。
悩んでいたというか、決めあぐねていた。
決めあぐねていたのは解決策が見出せなかったから。
解決策というか、着地点といったほうが正しいかな。
何の着地点か？
それは自分の在り方に着いての着地点。

役者としての自分、
素の自分、
四十過ぎてから音楽活動を始めた自分、

生活とか現実的なこととか考えるべきことはたくさんあるけど、
悩んでいたのは私生活以外での自分の存在感についてだった。
だからこれは素の自分としてのプライベートな悩みではなく、
役者としての自分、音楽をする自分についての悩み。
芝居と音楽のバランスの話ではなく、
芝居と音楽をしている田中悟のあり方についての悩みだ。

難しく考えずに自然な流れの中で生きていけるならそれに越したことはないけど、
どうしても考え込んでしまう性分。
単に自意識過剰なだけかも知れない。
とは言え自分としては芝居や音楽をしているわりに寧ろ自意識が足りない気がするのだが、どうだろう？
自意識云々はどうあれ人間は日々変化していく動物なので、
役者として人生の節々で客観的な微調整なり再構築を余儀なくされるのは事実だ。
この10年で一番顕著に変化したこと、
それは、肉体。

贅沢な話、あるいは嫌味に取られてしまうかも知れないが、
役者として長年抱え続けている僕の悩みは、
常に実年齢よりも若く見られることである。
（※プライベートでもこれが悩みの種だがプライベートでは諦めた）
自分の目には年相応に見えている。
鏡の前に立ったり、写真や動画を見るのがすごく苦手なので、
つい現実の自分の姿に目を背けてしまうけど、
どこからどう見ても、もう充分にくたびれた中年の姿、顔をしているはず。
五十路の一歩手前なんである。
しかし常に若々しい役がくる。

「なぜだか若い役がくる。だから何がなんでも若作りの努力をしなければらない」

これが苦しかった。
苦しかったんだとやっと気付いた。
いや、気付いていたけど、それを認めちゃ駄目だと今までずっと自分に言い聞かせていた。
「仕事やからしんどいとか、苦しいって言っちゃだめ」だと。
これは自分自身による勝手な呪縛でしかなかったのに、
それが役者としての責任なんだと思い込んでいた。
（※実際はいつでもしんどいオーラ駄々漏れやけど）

もう開放してあげよう。

これ以上やると本当に壊れてしまう。

年相応でいよう。

今朝起きた時、なぜかそう強く思ったのでした。
強く思ったけど心はとても軽くなったのでした。





写真は3/29のライブ当日のもの。
出掛ける前に自分で散髪して自宅で自撮。
自意識過剰やん、めっちゃ過剰やん、超過剰やん。
恥ずかしいけど僕のＳＮＳは僕の顔だらけ。
でもこれは営業努力です。
営業努力のつもりなら、まったく努力が足りてません。
営業マン、マネージャーとしては－９８点ぐらいでしょうね。


無理に若作りはせず、自然に老けていくと決めた。
でもそう思うことで気分が楽になり、
脳やら神経伝達物質に変化が生じて活性酸素が中和されたりして、
結果的にもしかしたらまた若返る危険性もあります。（危険性？）
もしそんな僕を見かけたら笑ってください。
おっさんやと思ったら、おっさん頑張ってると思って笑ってください。

面白いって良いことです。