訃報

中学の同級生が亡くなったとSNSで知った。
仕事中の心筋梗塞だったそうだ。

今日は娘の予防接種を受けてきて、
夜になって副反応で微熱と腫れが出て、
本人も不快だったのか大泣きした。
眠りも浅いようで、いつもより頻繁に隣にいる私の存在を確かめている。

そんなこともあって、色々不安な心持ちの夜。

その人とは、卒業以来会っていなかったし、
中学生の時も、親しくしていたわけでもなかった。

ただ、幼稚園から一緒だったのもあって、
母がその人のお母さんと会って話したよとか、
高校に進学してからも、
そんな話をよく聞いていた記憶がある。

母にメールをしたら、
新聞で目に留まったけれど、まさか知っている人とはね、と。
もう、どんな親子だったか覚えていない、
色んなことが、思い出せないのよね、と。

それでまた私は悲しい気持ちになってしまった。

今回の知らせがなかったら、
きっと思い出すこともなかったかもしれない。

それでも、同じ学び舎で同じ時間を過ごした人の訃報は、心に穴が空いたような、そんな気持ちになる。

ご家族の気持ちを思うと辛い。

知人を亡くしたのは、これで何人目だろう。
高校の友人、
大学の同ゼミ生、
そして、中学生の同級生の彼。

父や、恩師が亡くなった時も、驚いたけれど、

昔は想像もしていなかった。
この歳で、同い年の人が亡くなるという事態を。

SNSがなかったら、知ることもなかったのかと思うと、
それもまた何とも言えない気持ちになる。

今日は、義母と友人の誕生日。
また別の友人は、３人目を出産した、と。

毎日が、誰かの誕生日であり、命日であり。
頭ではわかっていても、
こう身近に出来事が重なると、
ぐるぐる複雑な感情に追い回される。

生きるって何だろう。
いつも辿り着くのは、
この答えのない疑問。

心筋梗塞、苦しかっただろうな
生きたいと最後まで戦ったんだろうな
今は楽になったかな
でも、悔しいだろうな
もっと、やりたいこと、あっただろうな
そんなことを、考えている。

ご冥福を、お祈りします。
どうか、安らかに。

なんと！

すごいことに気づいた。

旦那と一緒に暮らし始めた日と、
娘の誕生日が一緒だった。

嬉しい偶然。

全く気づかなかったわー。

同棲始めてからちょうど５年後に
わたしたちのもとにやってきてくれた娘。

出会えたのが、あなたでよかった。

生まれてきてくれて、ありがとう。

追悼

これまで知りもしなかった、
後藤健二さんの人となりを
こんなことになってから少し知る。

その、皮肉。
自分の、無関心への、嫌悪。

今話題になっているのはきっと、
これまで後藤さんが築いてきたことの、
ほんの氷山の一角なのだろう。

ツイートから滲み出る、
人柄、思い、情熱。

それならば、やっぱり。
これからも、生きて伝えてほしかったです。
世界の現実を、
平和への思いを。

シリアでしか伝えられないこともあったのだろうとは思う。

行かずにはいられなかったのだろうと思う。

それでも、やっぱり。

これからの未来にも、
後藤さんにしか伝えられなかったことがあるはずだ。

死んだらおしまいじゃないか。

テロ

終わって、
始まった。

殺されてしまって、悲しい。
でも、本人が甘かったと言うしかない。

こんな世の中は、やっぱりおかしい。
でも、今に始まったことじゃない。

歴史は繰り返す。
喉元過ぎれば熱さを忘れるから。

考えても考えても、答えは出ない。
結局価値観の違う、話の通じない他人を変えることはできないのだから、
諦めて、なるべく関わらないようにする。
自分の世界の平和を守るには、
そうするしかないような気がする。
世界を平和にするなんて、
やっぱり、無理なのだ。
相手を消すという方法もあるけれど、
きっと、そんなのは多分、いたちごっこだ。
平和を訴えて何か変わるなんて発想は、
偽善なんじゃないかとさえ思わされる。

人間社会は、
結局変われないのだろう。
愚かだと思う。
でも、美しい一面があることも、
忘れたくない。
そんなキレイゴトを思う自分は、
やっぱり愚かだなと思う。

今日を最後の日のように生きる

この仕事をしていると、
人などあっさり死ぬのだとよく思い知らされる。

やり残したことはたくさんあるけど、
今死んでも思い残すことはない。

そんな言葉を、
いつか自殺した漫画家の方が遺したという。

同じ気持ちだ。

いつ死んでも後悔はない。

そんな人生を歩めていることを、
しあわせに思う。