溢れ出る

たわいのない話で笑い合える幸せ。



ちっとも当たり前なんかじゃないのに、

ずっと続いてゆくものと思っていた。



それを神様が見透かして

喝を入れられた気分。



明日死んでもいい。

それくらい幸せ。



でもそれ以上に、

まだまだ一緒にいたい。

たぶんおばあちゃんになってもいたりない。

天国でもふたりで笑い合いたい。










自分でも熱に浮されてると思うけど

この本気は紛れも無い真実。




「想像すると、本当になる。」

ありがとう

終わりにした方が

お互い楽になるかもしれない

なんて、とんでもなかった



私の部屋にはあなたがくれたものがそこら中にあって

とてもじゃないけど直視できなかった



こんなにやり場のない苦しさは生まれて初めてだったよ

本当に。





信じてくれて

ありがとう

またあなたに会えるというだけで

私はもう他に何も望むものはないよ

2010-10-15 17:06:16

いつもは自分から誰かに相談なんて滅多にしないけど

今回ばかりは誰かに話してしまいたい気持ちになる

それくらいしんどい

だけどそれはなんだかムシがよすぎる気がして

ひとり抱えるこの苦しさに堪えるのが

越えるべき試練であり

過去の代償なのだと思う



あのひとだって苦しいんだ

2010-10-14 20:28:35

しばらく覗かずぎっしりになったポストを開けたら

彼からの宅急便の不在票が入っていた

けんかする前に発送してくれたんだね

これから受け取りに行くけれど

こんな状況で受け取っていいのかな

いつだって思いやりをもらってばかりなのに

私は何もあげられてなくて

それどころかいつも嫌な思いをさせてばかりで

本当にごめんね

絶対別れたくなんてないけど

それを止める資格は私にはないのかな

好きな気持ちだけは絶対誰にも負けないのに

それだけでは信用は築けないんだね

私が甘かったのかな

苦しくてどうしようもない

2010-10-14 07:32:06

夜勤明けに整骨院に行って
お昼を食べて
それからすぐに布団に入って
起きたら明け方で
充電の切れていた携帯には
前の職場で思い入れのあった利用者さんが亡くなったという知らせが入っていて
たいせつなひとに話したかったけれど
それどころの話ではなくて
悲しいことがいっぺんに重なって
頭痛がする
自分で蒔いた種だけど。