最近、夫の愚痴はあまり書いていませんでした。
理由は、
夫なりに、
私の大変さをわかってくれて、
変わろうとしてくれてることが
見えていたから。
夫なりに、
随分、変わりました。
みーくんが生まれて、
自閉症になってから、ここまで来るまでのあいだに。
一番変わったのは、
仕事から帰ってくる時間が、
終電がえりから、
21時や22時になったこと。
LINEの言葉の中で、
遅く帰るときは、「ごめんね」
LINEや、
毎月くれるお給料の袋に
「お疲れさま」とか、
「いつもありがとう」って、
よく書いてくれるようになったこと。
酔っ払った勢いではあったけれど、
はじめて、
口に出して、
私のことを
「いつも頑張ってくれてるって感謝してるよ」って
言ってくれたこと。
みーくんの育児を通じて、
育児に関するすべてにおいて、
会話が増えてきたこと。
これらのことは、
変わってくれて、
私も
ありがたく、
感謝しています。
が、
だからと言って、
私の家事と育児の負担は相変わらず。
変わることはありません。
それに、
今までさんざん積み重ねてきた、
不信感と、
一度なくなった愛情も、
相変わらず、
取り戻すことはできません。
これは、
夫と私の立場を丸々逆転させるとか、
仕事を含む、
育児、家事、家族生活における、すべての
タスクを
二人で2分割する。。。。くらいの
極端な話にならないかぎりは、
私の
夫に対する冷めた気持ちは
変わらない気がします。
母子相談員さんに、夫婦関係について相談したとき、
離婚しないなら、
これからも一緒にやっていくなら、
悪いところばかり、見ないようにして、
出会ったころの気持ちを思い出すなど、
良い部分に目を向けてみたら？？？と、
言われましたが、
毎日生活していく中で、
なかなか簡単なことではありません。笑💦
私だって、できるならそうしたいけど、
一緒にいたら、
ものすごく息が詰まります💦
夫の行動は
パターン化しているものが多く、
自分なりのこだわり、も強いので、
私の意見は
一切、聞き入れません。
一緒にいる時間が長いと、
私が疲れてしまうのです。
目を合わすのもあまりしたくないし、
会話は最低限、子供達のことはするけれど、
触れられるのも嫌。
夫の洗濯物を触るのも嫌で、
嫌々洗濯をしていたり。
2年前くらいから、
ずっと、そう。
夫が
せっかく変わってきてくれてるのに、
私は変われない。。。
昨日、
夫は
忘年会で終電で帰ってきました。
最近は早く帰ってきてくれていたし、
たまに、だから、
なにも言わないけど、
これでも、
先に帰ってきたんやで。やって。
最後までいたかったかもしれないけど、
タクシーで帰れる距離でもないし、
終電で帰ってくるしかないよね。。。
朝、
そのせいか、
気怠そうで、
いつもは
朝7時ごろに出ていくのに、
9時くらいにようやく出ていった。。。
やっと、行った〜〜〜って
思ってしまったよ。。。
明日は、
日曜日。
夫の実家で法事、夫の祖父の13回忌。
夫の実家にいくのも、
ものすごく久しぶりだし、
義理両親と会うのも
2ヶ月ぶりくらいだから、
別に嫌じゃない。
元気にされてるかなぁ。
我が家の子供達の成長見て、喜んでくれるかなぁ。
でも、
夫とずっと一緒に行動を共にするのは、
苦痛。。。
夫の実家だと、
夫が、
『息子』に戻ってしまい、
甘えたい放題なんにもせず、偉そうに、両親をこき使うだけなのが、
見ていて、
嫌なのです。。。
こき使ってるつもりも、
こき使われてるつもりもないだろうけど。
ある程度の年齢になったら、
親のことも、
甘えるだけ、世話になるだけでなく、
感謝の気持ちを持って、
労ってほしいなぁ。
私の弟と母親を見ていても、
おんなじことを思います。
「法事のお供え、なに持っていったらいいかなぁ〜？」と
夫に聞くと、
例のごとく、
「別になにも持っていかなくてもいいよ」。
そんなはずない。
あとで、
義母さんに電話してみると、
「次男夫婦は、お供え買ってきてくれるって言ってたし、あなたたちも、なにか買ってきてくれる〜？」と、言われた。
みーくんのことも。
前もって、電話しておいて良かったです。
法事のあいだ中、
ジッとしてるはずもないみーくん。
ジッとしてない、みーくんの世話をする
人間も、
また、
法事どころではなくなります。
法事の間のみーくん係は、
夫が
進んでするらしい。
夫もお経をジッとして聴きたくないから。
約1年ぶりに義理実家に行くみーくんの
反応が、
ドキドキします。。。
無事に終わりますように。
