私が伝えたかったことと、夫が捉えたこと（まとめ）

今回


1年ぶりくらいに
夫と、LINEで
不毛なやりとりをまたまたしてしまいました。



備忘録のため、まとめておこうと思います。




【私が伝えたこと、伝えたかった事】


・日頃、みーくんのお世話で時間にも自由にも制限がかかってるので、
遊びにいくときくらい、快く送り出してほしい。


・聞いてくれれば、不機嫌にならないなら、全部正直に、どこにいくかも、話す。
陰で、詮索しないでほしい。


（常に不機嫌でキレられるから、あえて言ってない、って部分もあるし、
LINEで行く時間や、帰る時間、出先から子どもたちの様子の確認や相談をしても、毎回すべて既読スルーされるから、最近はしていない。。。。。。という
理不尽さについては、伝えたいが、、触れてはいない・・・・）


・娘たちにはものすごいお金を使っていろいろと買ってあげたり食べさせてあげたりしてる。
でも私にはいっさいそれがない。誕生日おめでとうの言葉すらない（私はケーキで家族全員で夫の誕生日をお祝いしてる）
だから私は自分で自分を大切にするし、自分でご機嫌をとるために、推し活が必要。


おおまかにいうと、
以上。


ただ、去年も同じようなやり取りをしたときに、
夫の捉え方が、



・俺も仕事頑張ってる
・娘たちにはご褒美であげてる、


という自己視点の2点に、


娘たちに、お金を使うことについても、
終始、説明がされてあって。





今回は、あらかじめ、そういうあやまった、捉え方をされないように、
最初から


・娘たちにお金を使うことは
喜ぶ顔が見れるし、それはそれで使い方として良いと思う。
ただ、
私にはそれがない。


・お仕事は毎日必死に頑張ってくれてる。
身を粉にして働いてくれてることもわかってる。


・自分の大変さをわかってほしい、といったからといって、
アナタが大変じゃない、という話ではない。


という
３点。


最初から、誤解されないよう、補足しておいたのですが。



結果的に。
一緒でした。（笑）



上にかいた私の言い分には一切触れずに、
やっぱり、


【夫の言い分】
・自分がどれだけの思いで仕事をやっているのか


なぜか、
一言も悪いと思ってないし、なにも文句を言っていない、
・「娘たちにお金を使うこと」への説明が書かれてました。。。（笑）



やはり、この2点、主張してくるけど、
なぜ？？？？



そして、
「俺が遊びながら仕事してると思ってない？？」と


衝撃的な1文を言われたのですが、
なぜ、そうなるのでしょう。。。





私は
別に、自分が大変だから、といって、
あなたは大変じゃないでしょ？とは、まーったく思ってもないし、言ってもない。そう捉えられるようなことも
言ってはないつもりです。



私がどういうても、
夫は責められてる気持ちになるのでしょう。


だとしたら、本当は、自分ができてない部分や、私に負担がかかっている部分を
どこかで
理解はしてるのかな、とも思ったりして。。。



仕事にすべての力と時間を費やしてる夫氏。


その分、障害児育児のすべての負担が私にのしかかっています。
それは、もう誰がどうみても
事実。


そして、私は自分の親やきょうだいから離れて、援助を得られない環境で育てています。
夫が仕事に専念したいなら、それでいいから、
その分、
育児をしやすい環境に置いてほしい、ってことですが、
それも
話し合いはできませんでした。


夫に、私の言い方がきつい、とか言われますが、
私は自分が言われたらいやなことや、言い方をしておらず。
言葉も選んでいます。


夫が言ってきたことについても、いったんは受け止めて、肯定しています。


夫がお仕事頑張ってくれていることももちろんわかってます。感謝もしています。
私がどれだけ
夫に感謝を示しても、


夫が私に感謝を示してくれることはありません。



「会社につとめてたら、
みーちゃんをシンガポールにも行かせてあげられてないし、
のんちゃんにパソコンを買ってあげることもできてない。」という文言もありました。



だからなに？？？？（笑）って感じです。
なんで、そんなこと、私、なにも言ってないし。



夫が何が言いたいか、のほうが
理解不能です。


私の言いたいことはなにひとつ。伝わらないんだなーって思いました。



今後も、障害児育児はずっと長く続くから、ストレス発散や息抜きは、互いにとって、必要だし、
そのための時間捻出や、やりたいことをやることについて、


互いに気持ちよく協力しあう、しかない、ということ、
それがなかなか伝わらない・・・。



友達や、いつもの役所の母子相談員さんに相談したときに、
よく
言われること。
（今回はまだしてないのですが、したいなぁと思ってます）




「LINEで文でやりとりするのは難しいよ。やめたほうがいいよ。不用意に傷つけあう」とかって
言われます。


うん、できれば、そう思います。

直接話し合いできれば、それが一番ベストだとは思っています。


でも、直接話し合うのは、私がもうトラウマすぎて無理だし、
実際、やったとして、
一言でも夫が受け入れたくない事実のお話が出てきた瞬間に


夫は顔色を変え、フリーズするか
キレて、退席します。



私の言いたい事が伝わらない以前に、話せない、のです。


なので、
もう言いたいことがあまりにもたまったときは、
とりあえず、伝わらなくてもいいから、全部伝えてしまおう！って欲求に駆られて、


1年に1度ほど、吐き出してしまいます。



でもやっぱり
やめたらよかった、て思う、そんな繰り返しです。