私が伝えたかったことと、夫が捉えたこと（まとめ）

今回


1年ぶりくらいに
夫と、LINEで
不毛なやりとりをまたまたしてしまいました。



備忘録のため、まとめておこうと思います。




【私が伝えたこと、伝えたかった事】


・日頃、みーくんのお世話で時間にも自由にも制限がかかってるので、
遊びにいくときくらい、快く送り出してほしい。


・聞いてくれれば、不機嫌にならないなら、全部正直に、どこにいくかも、話す。
陰で、詮索しないでほしい。


（常に不機嫌でキレられるから、あえて言ってない、って部分もあるし、
LINEで行く時間や、帰る時間、出先から子どもたちの様子の確認や相談をしても、毎回すべて既読スルーされるから、最近はしていない。。。。。。という
理不尽さについては、伝えたいが、、触れてはいない・・・・）


・娘たちにはものすごいお金を使っていろいろと買ってあげたり食べさせてあげたりしてる。
でも私にはいっさいそれがない。誕生日おめでとうの言葉すらない（私はケーキで家族全員で夫の誕生日をお祝いしてる）
だから私は自分で自分を大切にするし、自分でご機嫌をとるために、推し活が必要。


おおまかにいうと、
以上。


ただ、去年も同じようなやり取りをしたときに、
夫の捉え方が、



・俺も仕事頑張ってる
・娘たちにはご褒美であげてる、


という自己視点の2点に、


娘たちに、お金を使うことについても、
終始、説明がされてあって。





今回は、あらかじめ、そういうあやまった、捉え方をされないように、
最初から


・娘たちにお金を使うことは
喜ぶ顔が見れるし、それはそれで使い方として良いと思う。
ただ、
私にはそれがない。


・お仕事は毎日必死に頑張ってくれてる。
身を粉にして働いてくれてることもわかってる。


・自分の大変さをわかってほしい、といったからといって、
アナタが大変じゃない、という話ではない。


という
３点。


最初から、誤解されないよう、補足しておいたのですが。



結果的に。
一緒でした。（笑）



上にかいた私の言い分には一切触れずに、
やっぱり、


【夫の言い分】
・自分がどれだけの思いで仕事をやっているのか


なぜか、
一言も悪いと思ってないし、なにも文句を言っていない、
・「娘たちにお金を使うこと」への説明が書かれてました。。。（笑）



やはり、この2点、主張してくるけど、
なぜ？？？？



そして、
「俺が遊びながら仕事してると思ってない？？」と


衝撃的な1文を言われたのですが、
なぜ、そうなるのでしょう。。。





私は
別に、自分が大変だから、といって、
あなたは大変じゃないでしょ？とは、まーったく思ってもないし、言ってもない。そう捉えられるようなことも
言ってはないつもりです。



私がどういうても、
夫は責められてる気持ちになるのでしょう。


だとしたら、本当は、自分ができてない部分や、私に負担がかかっている部分を
どこかで
理解はしてるのかな、とも思ったりして。。。



仕事にすべての力と時間を費やしてる夫氏。


その分、障害児育児のすべての負担が私にのしかかっています。
それは、もう誰がどうみても
事実。


そして、私は自分の親やきょうだいから離れて、援助を得られない環境で育てています。
夫が仕事に専念したいなら、それでいいから、
その分、
育児をしやすい環境に置いてほしい、ってことですが、
それも
話し合いはできませんでした。


夫に、私の言い方がきつい、とか言われますが、
私は自分が言われたらいやなことや、言い方をしておらず。
言葉も選んでいます。


夫が言ってきたことについても、いったんは受け止めて、肯定しています。


夫がお仕事頑張ってくれていることももちろんわかってます。感謝もしています。
私がどれだけ
夫に感謝を示しても、


夫が私に感謝を示してくれることはありません。



「会社につとめてたら、
みーちゃんをシンガポールにも行かせてあげられてないし、
のんちゃんにパソコンを買ってあげることもできてない。」という文言もありました。



だからなに？？？？（笑）って感じです。
なんで、そんなこと、私、なにも言ってないし。



夫が何が言いたいか、のほうが
理解不能です。


私の言いたいことはなにひとつ。伝わらないんだなーって思いました。



今後も、障害児育児はずっと長く続くから、ストレス発散や息抜きは、互いにとって、必要だし、
そのための時間捻出や、やりたいことをやることについて、


互いに気持ちよく協力しあう、しかない、ということ、
それがなかなか伝わらない・・・。



友達や、いつもの役所の母子相談員さんに相談したときに、
よく
言われること。
（今回はまだしてないのですが、したいなぁと思ってます）




「LINEで文でやりとりするのは難しいよ。やめたほうがいいよ。不用意に傷つけあう」とかって
言われます。


うん、できれば、そう思います。

直接話し合いできれば、それが一番ベストだとは思っています。


でも、直接話し合うのは、私がもうトラウマすぎて無理だし、
実際、やったとして、
一言でも夫が受け入れたくない事実のお話が出てきた瞬間に


夫は顔色を変え、フリーズするか
キレて、退席します。



私の言いたい事が伝わらない以前に、話せない、のです。


なので、
もう言いたいことがあまりにもたまったときは、
とりあえず、伝わらなくてもいいから、全部伝えてしまおう！って欲求に駆られて、


1年に1度ほど、吐き出してしまいます。



でもやっぱり
やめたらよかった、て思う、そんな繰り返しです。

なんだかなー。。。

土曜も日曜もワンオペでしたが、


月曜、少しだけ、夫が家に来ました。洗車をしに。


そのころには私も、夫も
気持ちは切り替えて。



なにごともなかったかように普通に会話しました。


子どもたちもいますし。




私の言い分はなにひとつ通ってないですし、
夫がなんといおうと、
全否定されてる気持ちでいっぱいですが。



友達に聞いてもらって、
あなたの育児は間違ってない、と励ましてもらって、
また
気持ちを切り替えることができました。



心から感謝。



心ひとつ、
ほんのすこし
寄せてくれるだけで
まったく違うのにね。。。




今日は、
夫は早朝よりゴルフコンペらしく、
そのため昨日から車や、かばんなど準備してました・・・



いつも私がみーくんの送り迎えや買い物に、車を使っているのですが、
今日は
使えないので、



朝、みーくんを電車と徒歩で、学校まで送りました。




夕方、、、、かなりの悪天候になり、
どうしたものか、と思っていたら、ちょうど
15時半ごろ、夫が帰ってきてくれました。ベストタイミング。

ゴルフも早めに切り上げるよね。。。。




そして、みーくんを迎えにいって、
16時すぎに自宅に戻ると、



なぜか夫がまだ自宅で

一人リビングでジュースを飲みつつくつろぎ中。


のんちゃんもそのあいだに帰宅してるが、部屋の中で友達と会話中。



なんでおるん？といいたいところ、（笑）
ぐっと我慢・・・



どうやら、みーくんの顔がみたかっただけらしい。
今日は暇なのね。



そして、
かえってきて、めちゃくちゃバタバタやることあるワタシを後目に



ジュース飲んでみーくんをめでてる・



そして、顔を見るだけみたら、5分くらいで事務所に戻っていったわ。。。。。



なんだかなー、、、、



それなら、
みーくん迎えにいこうか？？？


とか、


私がみーくん迎えにいってるあいだに、
洗濯やまもり乾燥機から出してそのままモリモリしてるの、
畳むとか・・・・


暇なら
なにかしら
やってくれないのかなぁ。。。。と思うのは
おかしいのか、私が・・・・




いちいち
居るだけでそういうこと思ってしまうから、
もう
ほんまに居らんほうがマシやわ。。。



居るだけで邪魔で私の動く動線の妨げになるだけ。。。💦
5分で戻ってくれてよかった。。。

次女と回転ずし

月曜日。


のんちゃんとお昼、回転ずしに行きました。


お金がかかるが
そんなことも言ってられない。




ふたりの時間も大切だし、
のんちゃんが食べられるものを食べたいだけ食べさせてあげたい、今は。



そして、、進路も。



私も焦りがちだけども。



のんちゃんのペースで決めればいい。




のんちゃん、今週末に、
クラスの仲良い女子と3人で、普通高校のオープンスクールにいく約束をしてきました。



おそらく、
そこの高校には行くことはないのだろうけど。
オープンスクールだけでも、
お友達といく、って
自分で決めていくのだから、それはそれでよいことです。


行きたいところに、行けばいい。
私から
声をかけるのは、いったん、待ってみようかな、って。



手を貸すタイミングも、試行錯誤の上。まわりまわっての今。。。



簡単なことを言えるのは外野だから。
気にしないでおこ。



みーくんの行動がまた最近めちゃくちゃ激しくて、
体が大きくなってきてるので、
やばいです。。。騒音苦情がきそうで、びくびく。。
止めさせてるけどそれで止まれば苦労ないんだー！！！

昨日も今日もワンオペ

今は夫の顔は見たくないので、
ワンオペ万歳。


とはいえ、
ワンオペでは大変なことは変わらない。


みーくんがいたら、買い物に連れていくのが大変です。
動いてほしい方向に動いてくれないし、


周りに迷惑がかからないように、
行動を気を張り詰めて見張ってないといけないので、
まともに
買い物に集中できない。




スーパーに住みたいわ・・・（笑）


昨日と、今日がワンオペの理由は、
夫が仕事を入れたから。



私が推し活続いた時、
土日にしか協力してもらってないし、


日頃の土日は、毎週家にきてぼーっと過ごしてるのに、
まるであてつけ・・・とも思ってしまうけど。



土曜は、私が推し活の時以外は、がっつりお仕事に1日中使っているし、
日曜も、
自宅に来るのって、お昼から、、だから、



それ以外の時間を仕事や自分のために使うことに慣れてるんだろね。



夫婦仲。。。


良い、っていうほうが珍しいくらい、
難しいとは思うんですが、
互いに不満があっても、
なんとなくやれていたり、
いざというときは、
こどものために協力しあって、同じ方向向けたり。。。


するものではないかなぁ。



あと、
互いに仕事や育児で、


時間にも心にも余裕がない期間は、不仲になりやすい。


なので、
こどもたちが巣立った後、
また
孫とかできるような世代になってから、


なんとなく会話も増え、
仲が戻った、っていう話もよく聞きます。



私たちだって、育児中は協力えられず不仲だったよ！って話し。。。



でも、うちは、
子育てから手が離れることが一生ないのです。
どんどん体力的にも精神的にも
しんどくもなってくると思うし、



これ以上、協力しあえない、思いやりが持てない、相手のこと気遣えない人と


一緒に夫婦として過ごすことに、限界を覚えつつ、、身動きができない状態です。

話し合いができないのはどうしたものか

更新があいているあいだにいろいろな出来事がありました。


相変わらずみーくんの睡眠は中途覚醒です。夜中、１－３時ごろに起きて、
そこから睡眠薬を飲ませる日々。

ほんとは、就寝前に飲ませ、朝までぐっすり、がベストだけど、なかなかうまくもいかないで、
この方法が
私にとっては、途中で起こされたとしても、
慣れもあって、一番良い感じ。。です。


のんちゃんが、
給食が食べられなくなりました。

いままでと味が違うように感じ、おいしくなくなった、というのです。
これは、、かなり心配です。


給食が大好き、食べることが大好きだったのんちゃんが、


いままで好きだった外食やハンバーガーすら、
おいしくなく、食べなくなりました。



食欲がないというわけではないのですが、
格段に食べられなくなりました、、急に。これはほんとに急激な対応が必要。



私、11月はこの半ばの週まで、たまたま毎週、推し活が入っておりました。
落ち着いたので、

みーくんが学校いっている時間に、
のんちゃんとゆっくりと二人の時間をもち、
いろいろなところにショッピングいったり、ランチしにいきました。


なにだったら、楽しいかな、食べられるかな、って。
もう
学校も無理しなくてもいいよ、って。



期末試験中は、朝から登校することができ、全教科、受けられました。
もう、そんなことも、
大事ではなくなりましたが、私の中で。でも
受けられたことは、うれしくて、
すごく褒めました。



みーちゃんも11月はじめは、学校の最大級の行事のため、毎日多忙すぎて、
話す暇すらなかったけども、
ちょっとゆっくりと過ごしたり話したりする時間ができました。



お父さんが、お母さんが推し活にいってるときに、
愚痴を私に言ってくる、そうです。
そして、ネットで、金額を調べて、
○○円もかかってる！って私たちに見せてきた、というので、



おどろきました。


具体的な金額を裏で調べられて、それを私には言わず、娘たちに愚痴ってるのか、、
やめてもらいたい。



そこで、
それはやめてほしい旨のLINEをすぐに夫にやりました。
さすがに黙ってられなかった。


借金してない、できる範囲でしてる、
日頃、一切の協力がないなか、家事育児してる、
推し活のときしか外出してない、できてない。


このときくらいは、
快く送り出せないのか。

不機嫌な顔で毎回、汚物を見るような目で送り出され、
裏で、お金はいくら使ってるのか。
そのお金は
どこから出てるのか、詮索されています。

今回初めて、ではなく、実は、言われたのも2回目、3回目。。。


こどもたちには、お金を惜しみなく使い、
美味しい物食べさせたり、欲しい物かって上げてる夫。
それ、
私には一切ないし、労いもない。
困ったときの助けもない。
LINEは全部スルー。


だから、自分の機嫌を自分でとり、
自分のことを大切にし、また家族のために気持ちよく動けるように、

これは必要なことである。
と、
長くなりましたが、主張しました。


もちろん、
自己主張ばかりすると、夫がまた自己防衛のため攻撃してくることがわかっていましたので、


「毎日お仕事身を粉にして頑張ってくれてることもわかってる、
だから、私が大変やから、という話で、
アナタが大変じゃない、というてるわけではないから。」

ということと、


「娘たちにお金をつかって、娘たちの喜ぶ顔を見る、ことに幸せを感じることは良いことだし、
それはいけないこととは思わないよ。

ただ私にはそれがないから、私は自分で自分のためにお金と時間を使うよ」


と付け足しました。
前回のやりとり（1年前くらい）のときに、
ここ2点について、すごく反論してきましたが、


私が思ってることとは、かなりずれてます。


娘たちにお金を使うこと、一つも悪いこととは思ってないですからね・・・・。




返事は、私に負けないくらい熱量がある長文でした。
そして、
やはり、
なぜか、一言もそんなことは書いてないのに、


「遊びながら仕事してると思ってない？？」からはじまり、
自分がどれほどのおもいで仕事してるか、ということが長々と書かれてましたし、


娘たちにお金を使う理由も書かれてました。


それは何度も聞いてるし、そこ、ダメとは一言も言ってないし、
遊びながら仕事してるなんて思ってるはずがない。


なぜそういう思考、
そういう捉え方になるのか、わからないですが、、、


とにかく私が言いたいことについては無視で、話が進まない。


愚痴くらい言わせてくれ、という。


私がとにかく今回言いたかったことは、
お金は
自分ができる範囲で節約、ほかをきりつめたり、
フリマサイトで物を売ったり。
分割でクレジットで払ったり、
いろいろな工夫をして、


借金もせず、夫に生活費の増額も請求せずに、
日頃の生活もかえずに、
捻出している時間とお金。

だからそこについては、
干渉しないで、せめて
だまっていかせてほしい、ということ。



そこについては、無言スルーで、


周りにいろいろ書いてたところ、
拾われていました。

そのあと、
夫とのんちゃんが同じ特性で、
のんちゃんが生きにくそう、という話から、



私が自己肯定感という言葉を使って説明すると、


バカにしてる、とか見下してる！などといって、
怒られました。


見下してない、といっても、
自己肯定感なんて言葉を使ったらそう感じるし、そっちがどんなつもりとかは関係ない、
こっちがそう捉えたら、そうや。


と夫からの返事。



それについても、
そう捉えられたらそう、って言われたら言い返す言葉はないし、、
不快な思いをさせてごめんなさい、って言うけど、


「見下してる、って言われるのはショックやし心外です。」


と、私がそんなことを言われて傷ついたことを言うと、
それにはスルー。


私が「言葉尻をとらえるより、私の思いを理解してほしい」と書くと、


「また部分的に切り取る。
共感を求めすぎ。
こっちでかんじたことを言ってるだけ
受け流してほしい」


と言われました。


「のんちゃんのことちょっとできない子って思ってるのは間違いないやろ？」と
指摘もされました。


そんな一言で
できない子って、
思ってる、って言葉で、私たちの育児の紆余曲折これまで困ってもつらくてもひとりでやってくしかなかった、あれこれ、

何周もまわりまわって、
たどり着いた今、、について


片付けられるものでしょうか。


その長年の苦労にはひとつも寄り添いもせずに。


なにを言っても、
「俺は受け流すけど、
娘たちは母の言葉を真に受けてると思うよ」と
私が悪い、
なにかいけないことを言った、ととらえられる発言がありました。


また、
具体例で、
先週、長女と旦那に私がキレて怒ったときの話を出され、
「あのときの言い方もきつかったよ、
バーバ（私の母）と同じ」

と、なぜか私の母親のことまで出されました。


そのときの怒ってた理由も説明したのに、わかってもらえず、
もちろん謝罪ももらえず、

言い方がきつい、とだけ。
そりゃぁ怒ってるんだから、当たり前でしょ。

「めちゃくちゃ怒ってたんやから言い方きつくなるのは当然やろ」と
そのときの話をいうと、


「今その話してない。言い方、伝え方の話。議論が脱線している。
すぐに私は悪くない、とか共感してくれ、とか
すぐに主語が「私」になる。
すぐに全否定された、って思う。
極端やねん、スルーしいや」


と
言われました。


そこまできたら、


もう、無理だ。この人。。。

この言葉、唖然としました。だって、そのまんま、私が思っていることだから。


こないだの喧嘩の話、出してきたのは
夫です。（笑）



私は議論をまったく脱線なんてさせてないし、させる理由もない。
きちんと
話し合いたいのに、


私が最初に伝えたかったこと、理解してもらいたかったことは、
なにひとつ
伝わらないまんまここまでやりとりが進み、


ボロボロに傷ついてしまい、
もうやめよう、、って思いました。


ここまで一切、ひとつも、私に対しての寄り添い、や謝罪、反省などはありませんでした。





このまま話してても、
夫の考え方や、
どのようなことを思ってるのか、ということは
すごく
よくわかったし、


これまででも何度もやりとりはしているので、
夫がこういう感じで返事してくるだろうなーてことは
分かってはいます。


毎回、だいたい同じ感じのことを主張してきたり、反論してきてるので。



でも、
仕事してるから、といって、
育児が免除されるわけもありませんし、


私が困ったときに助けてほしい、とか
みーくんが居る家庭では、
毎日、満足に外出、買い物すらままならない、


ということを訴えつづけても、そこは
一向に伝わらないです。

自営業になってから、
確実に、時間はできていると思います。

そして、
常に家の近くにもいる。


時間は自分都合で融通がつきます。



その証拠に、
娘たちとはかなりコミュニケーションを取る時間や、出かける時間、
私がみーくんがいてできないことを


夫が自らすすんでやって、
育児に参加してる、感じに
今はなっていますが、



私から言わせたら、
私の協力をすること、私の望んでいることを一緒にすることが
育児に協力してること、だと思うのに、


夫が思ったこと、夫がやりたいことだけを夫の良きタイミングでやるのは
子育てではなくて、



ただ自分が
やりたいだけ、なんだけど。。。そこの部分を伝えるすべはないし、



夫は否定されると絶対にダメ。
曖昧な表現もだめ。
沢山一気にいうのもだめ。


だから、
そのときに、具体的にお願いしたいことを、
したから、
お願いしてもいいかなぁ？って言うしかない、ということも


長年の経験でわかっています。



じゃぁ、それ以外に
援助がほしい部分、
私を支えてほしい部分、
日常的に、協力してほしい部分がやっぱり足りないので、


その部分を
どうやって補填すればいいのか、って
話しになってくるんですけどね。。。




お金の使い方、について
嫌味言われました。
推し活がよーっぽど気に入らないみたいです。


ため息つかれ、ごみ箱蹴られるという暴挙もされました。



なので、
推し活で出るとはいいづらく、
どこにいく、ともあえて聞かれないから言っていかなくなりました、


その結果、
私には聞かずに結局ＨＰで調べる。


そして、
お金を稼ぐ、ということがどういうことかわかってるのか、と言われる。



私は自由がほしいです。
自分の自由にお金が使えないのだったら、

私にも仕事をする時間と余裕を、
平等に与えてほしいです。



重度自閉症の子供を、休みなく夜中も見続けて、
不登校の子のケアもしています。



私しか家のことも子どものこともやる人がいない
この状況で、
私が仕事するよりも、
こどもたちの心身のケアにつとめたい、って私は思っています。


この状況でも、
働いたこともあるワタシが
そう思って、たどり着いた答えです。




夫は自分に都合のよいことしか
受け入れてくれません。
それに自分では気づいてなくて、
都合が悪くなったら、
私をそうやって言葉で言い負かしてくるので、


もうこちらも
打つ手がなく。


夫とやりとりしてると、
わかってもらえない感覚だけが大きくなって、
あと、違うところで、どんどん傷つけられるので、



距離を置かなければ自分の心の健康が失われてしまう、と思います。




今、別居していて、物理的な距離が取れて、

推し活の効果もあり、
私は私の機嫌がうまくとれていて、



不安感や眠れない、ということも
減りました。
自分が精神科にかかりたい！！って思うような不安定になることは、
なくなって、


今、安定しています。



特性があり、手のかかる子どもたちの世話をする上で、
自分が
安定していること、体調、体力、があることは、


ほんとに
必要不可欠なことです。



夫が仕事頑張っている。わかっています。ずいぶんと仕事に全力を尽くして、
家庭がある身なのに、独身と同じ生活をしています。
お金はがっつり家族に出ていってるので、夫としては、制限もあるし、家族を1馬力で養っていかないといけないというプレッシャーがあるということも
わかります。


私がこれを理解して、
だから、ひとりで
全部やるのは文句もないし、これで日頃は、役割分担だ、と思っているから、
いいのです。



でも、ひとたび、
困った、助けて、といったときにも、



無視・・・・・ひたすら無視・・・・ということが続くのは
不安要素です。



夫は多分、私が死にかけていても、気づかない。。もしも鬱になりかけたとして、暗い顔で育児をしていたとしても、
まったく気づかないと思います。



だから、私は自分で自分を守るしかない。どうすればいいのかな。。。離れたいな、やっぱり。


ひとつ、改めておちついて、みて、反省したことは、


夫も伝え方の問題、と言われているので、
伝え方にはほんとうに最初から気を付けようと思います。


ただ、のんちゃんでもそうなように、
結局伝え方工夫しても、
自分が受け入れたくない内容は一切受け入れてくれないので、


こちらの言い分を伝えるすべはないのだと、かんじますし、
そこまで
こっちががんばって、伝えようとして、



残るのは、
ただ虚無感、だけです。


だから、距離を置くのが正解なんだろな、結局。