認めてもらいたい願望

他の方のブログを読んだり、自粛生活で勉強した「コーチング」に全て共通点がありました。

人は何歳になっても、親になっても自分を認めてもらいたい。

自分はここにいていいんだって思わせて欲しいということ。

私は親で、相手は長女（や夫）ですが、会話のキャッチボールができず、いつも自分を否定されてきて、そのことを相談しても全く相談にのってもらえず、助けてもらえなかった。

自分の存在がここにいていいと感じられず、むしろ自分の存在を消したいとすら思ったから病んだのだと思います。

長女は自粛生活で全く抑えが聞かない人間になっており、ちょっとのことですぐ癇癪を起こし（課題の丸つけをして間違ってたのところを直すよう伝えるとパニックを起こし、ママといっしょにやろうと言っても、ママのせい！と怒りを全てぶつけわめき散らす）、何も話ができない状態でした。

夫が長女に話をしてくれて、自分にとって嫌だなと思うことでも一度ニッコリ笑ってお母さんに言いなさいと言ってくれ、彼女なりに実践してくれています。

とはいえまだまだで、学校再開で急きょ体操服を買いに行きましたが、自分の気に入る形が店頭にないことから、店頭でもわめき散らしたりと今日（昨日）もやらかしています。

もう学校もはじまるので、少しずつ理性を取り戻してもらうしかありません。

彼女が自分の役割に向き合ってがんばるところをフォローするという本来の生活に戻れば、私も否定され続けることもなくなり、心も安定するかなぁ。

カサンドラの人が病むのもそこですよね。

自分をわかってもらえない、自分を認めてもらえないところから、自分の存在意義がわからなくなってしまう。

心の病は、自己中な人だけがなると思っていました。

私の職場ではそういう方ばかりでした。

基本的にわりとホワイトな環境で、あまりパワハラなどはありません。

自分のプライドを保ちたくて仕方ない、折れることのできない（仕事の能力が低い）オジサンばかりが心の病で休職していたのです。

私の友人女性でうつ病になった子も、うつになる前から自己中で自己顕示欲が強い変わった子でした。

私自身が自己中の可能性も大いにありますが(笑)、自分が同じ立場におかれると、うつ病は「自分の存在を認めて欲しい病」なのかな？と思いました。

例えば、子供が常にわめき散らして、夫が話を聞いてくれなくても、自分の親や夫の親に協力してもらえたり、ママ友と協力しあったりできていれば、自分の家庭では多少不満があっても家庭外で自分の存在意義を見つけられて病むまでは行かなかったり。

↑理由で不倫する人もいますが、そこは否定します

私はどこにも逃げ道がなかったから追い詰められてしまった。

近所でトラブルがなければなぁとか、義母とのトラブルがなければ、毒親育ちじゃなければ…とツラい気持ちにもなったけど、今言っても仕方ないしね

他の方のブログを読んで、子育て中のむなしさから（夫には向き合ってもらえない）趣味の世界や不倫に走ったり、精神を病んだりというのを見て、ある意味みんな同じなんだなぁと救われた気持ちになりました。

何かないとおかしいほうにいくよね。

正常に昇華させたいですね。

心が病んで自分の好きなことをしてやろう！と割りきったとき、私の「好きなこと」は、美容と健康に気を使うこと、テレビを観たりYouTubeを観ながら無心で足裏マッサージをする時間が幸せです。

足裏のゴリゴリを全部とりたいです。

だから20年前からやめたり再開したりしてます。そして、心身が安定してる時期はやらなくなる(笑)

足裏のゴリゴリに似てるけど、拭き掃除も大好きです。

汚れが取れてピカピカになるのが快感です。

足裏マッサージも足の汚れ取りだから同じですよね。

私は芸能人に対する熱があまりなくて、追っかけみたいなもので発散とかができません。

でもたまに、あのドラマのロケ地行きたいとか、この歌詞で書かれている場所に行きたいという気持ちがあります。

できればそういう場所にも出かけて行きたいです。

そして、足裏に関しては…

次の記事に書きます。