around40になっても、自分の親に感謝できない親不孝者は、私。。。

今現在で、一生、顔見なくてもいいやって思う。
父親に対しても、母親に対しても。

父親は、母親と離婚してから顔を合わせたことがないし、今現在どこにいるかも知れない。
もう、私の人生にかかわらないでほしい。
うらみもないけど、それ以外の感情もない。

母親は、近くに住んでるし、農家である旦那の両親が、時折私の母親のことを気に掛けて、野菜を持たせてくれたりするので、そんな旦那の両親の気持ちは無駄にはできず、仕方なしに行くことはあるけれど、日中はたいがい居ないので、玄関先に野菜を置いて、顔を見ずに帰ることが多い。
私は、母親が体調を崩して入院しても、一度も見舞いに行かなかった。

私は、そんな娘だ。

親子の絆とか、努力とか、命とかをテーマにした番組、ドラマやドキュメンタリー、ニュースを見ると、涙もろい私は、涙が止まらなくなる。
でも、自分の親の顔は思い浮かばない。

自分の子供を思い、旦那の両親や祖父母を想い、自分の祖母や、亡くなってしまった祖父たちを思い返すけれど、自分の親の顔は浮かんでこない。

しばらくして思うのは、こんなに自分の親に対して気持ちが動かない、自分の心の冷たさだ。。。。。

人に、『親の死ぬ間際になって、やっぱり会いたくなるよ』っていわれることがあるけれど、本当にそんな気持ちになるときがくるんだろうか。

そんな、ドラマのような、感動的な瞬間なんて、やってくるんだろうか・・・



自分の親を大事に思えない、感謝の念も無い私は、将来、自分の子供たちにどう思われるんだろう。

遠い将来、旦那が先に逝ってしまうか私が先に逝ってしまうか、それとも離婚してしまうようなことになってしまうか、未来のことはわからないけれど。。。。

私は、自分の子供たちに、どんな親に見られるようになるんだろう・・・・
どんな扱いを受ける親になるんだろう・・・・


目に見えないものに、なかなか想いをはせることができない、そんな自閉症で生まれてきてしまった私の子供たちには、親の存在なんて、死んだりそばに居なくなったりして見えなくなれば、もともと無いものと同じなのかも知れない。。。なんて、思ったりする。。。。