やっとやっと

仕事決まったぁ。
月曜日に履歴書郵送して、次の日いきなり面接になって、家に帰ってきたとたん電話が来て、「採用します」だって。びっくりしたぁ。急転直下。
といっても、あまり喜べたかんじでもなくて、就業は１０月から数ヶ月の臨時職員、９月いっぱい無職の状態は続き、実際の収入は１１月にはいってから。
それまで、一円もお金が入ってこない（涙）
契約延長もあるとはいうのだけれど、それも延長期間が決まってて、終了すれば、また職探ししなければならないわけで・・・
それでも、この先就職口がすぐにみつかる見込みもない、最悪何ヶ月も見つからないなんてありえるわけで、とりあえず、短期雇用でも仕事が決まっただけいいかぁと思っていたんだけど。。。

旦那が面白くないんだよねぇ。時給や日給の仕事はどうだとか、１１月まで生活どうすんだとかうだうだうだうだ<`～´>
仕事がなくなった春には、パート程度の仕事でいいって言ってたくせに！

そんなこというなら、あんたが私に合う仕事探してこいっていうんだ（怒）
正社員で月給で、子供が登校した後に出かけられる時間に勤務時間が始まって、学童保育で預かってもらえる時間内に終わって迎えにいけるような残業のない仕事で、学童で預かってもらえない日曜祝日は休みで私の希望してる事務系の仕事・・・

そうそう無理だよねぇ。いままで、探した中でそういう仕事は、ほとんどなかったよ。正社員って文字もめったに見当たらない。どうにか妥協しても、ここ一ヶ月で応募できた求人は３件しかなかった。書類選考は通って、面接までいくんだけど。。。

そんな中で、今回決まった仕事は日給だけど、２割事務仕事、８割立ち仕事、しかもかなりの汚れ作業。それでも、残業ないし、土日祝日休みだし、始まる時間も終わる時間も申し分ない。給料はこの辺の土地の他のパートよりは高いと思う。

旦那は、短期のアルバイトはないのか！とか言ってたけど、こんな田舎で１ヶ月だけの短期バイトなんて、どこにあるっちゅーねん(－－〆)

そういう旦那は、給料好きに使ってるんだよ。私に５～６万くらい生活費よこして（もちろんそんなんじゃ足りない、子供や生活にかかる雑費含めての金額だから、足りない分は私の給料で補填してた）、車のローンや各種保険や公共料金払って、残った分は自分の仕事で使う道具代とお小遣いにしてる。貯蓄もしてない。４ヶ月に一度入ってくる児童手当もいつの間にかなくなってる。

突発的に現金必要になって切羽詰って初めてどうしようどうしよう言ってる。

結婚したときから、ずっとそう。自分で働いた金は自分で管理するとかいって、そんで、オレの給料だけじゃやってけない働いてくれって言って、私も働きだして家賃も保育園料も給食費も私が払ってきたの。それでも私は微々たる金額ながら貯蓄してたんだよ。私の小遣いはたまにＣＤや本を買う程度。化粧品も美容室行くのもかなり我慢して（涙）でもその貯蓄も、今回の無職生活で底をつきそう。。。

子供だってこのさきお金かかってくるのにどうするつもりなんだろう。
子供たちが小学校入学するときも、結局親がくれた入学祝いあてにして、旦那は自分の懐ほとんど痛めずに用意したよ。いくら言っても、前もって貯蓄しておくってことしないから、今まで自分の車の車検だって現金で支払ったことなんてない。車検だけかと思ったら、色んなパーツがくっついて、すごい金額の車検代に変貌してた・・・
私の軽自動車の車検だって、最初は大きな金額でもないし出してくれるって言ってたのに、結局私が自分の貯蓄で現金で支払った（怒）

なんか、欲しいものは手元にお金があれば、もしくは自分の給料で支払いがなんとかなるなら、貯蓄なんか頭になくって、もう買っちゃえ！って感じなんだよね。
こないだ買ってくれた食洗機も、元手は旦那が私に隠れてこっそりやってたパチンコでもうけたお金。ホントは自分の車のタイヤでも買うつもりだったんだってさ。もうタイヤなんてたくさんあるのに、まだ買う気だったんだよね。
私が家事で食器洗いが一番嫌い！って毎日のようにいってたから、食洗機買ってくれたのだけれど・・・(今まで一度も手伝ってくれたことなかったしね）

お金、私に管理させてくれたら、相当貯まると思うのになぁ。
食洗機のことといい、家族のこと考えてない人じゃないんだけど、自分の思うとおりにならないと、相手の気持ちなんか考えないで怒るんだよね。
昨日私の仕事が決まったって報告したときもそう。応募できる求人があっただけでもラッキーな状況で、やっと採用されたってのに。
思い起こせば、私が、某駐車場でほんの１０分くらいエンジン止めてロックして車から離れたすきに、窓ガラス割られてバック盗まれたときも、一時停止無視して横から飛び出してきた車に側面当てられたときも、お前が悪いって散々怒られたな。
こっちはひどい落ち込んでたってのに、追い討ちをかけるように。
そのくせ、自分の失敗は棚に上げて、俺は悪くない！って言い訳がましいことをぶちぶち言って、私が口出せる雰囲気にしないのよね。

そういう人だったんだよなぁとこのブログに打ち込みながら改めて思っちゃったな。
結婚当初から、世の中で私のことを受け止めてくれる人はこの人だけかもしれないけど、一生一緒にいられる人だろうかという疑問もあったんだよね。
今すぐどうとは思わないけど、子供が大人になって親離れしたら、離婚してるかもしれないな（苦笑）