穏やかな日々。

先日、地元に帰って3回お別れした彼と会ってきたわたしです。

今、とても穏やかな、幸せだと感じる日々を送っています。

今まで彼にまつわるつらかったこともたくさんありましたが、すべてもう忘れなくて良い思い出になりました。

そしてもう別れなくていいんです。

電話で話しだすと、2.3時間止まらない。
たしかに長い期間合わなかった時間もあったからだと思うけど。
本当に、自然に感じる。

会いに行った時、会わなかった期間を感じなかった。ごく自然に話をした。

そしてこれからの話をして、徹夜でわたしは東京に帰りました。

もう離れなくていいんだ。ずっと好きでいていいんだ。

それがとても嬉しいです。

彼に初めて会ったのが26の時。それからずいぶん時間がたってしまいました。

もうけして会うこともないと思っていた人。

その人と、これからの人生一緒に歩いていくことになった。
不思議な気がします。

なんかずっとわたしはこの人を求めていたんだなあ、と分かりました。

もう会ってしまったから仕方ないです。

今までこのブログに登場した方たちには、ちゃんとお断りをしなくてはいけません。

わたしは結婚というものに「楽」を求めていました。
でもこの結婚はきっとわたしにとってはとても大変なものになると思います。

住む場所も、仕事もかえなくてはいけない。
それなりにここで築いてきたものをおいてこなくてはいけない。

でもわたしはそれでも彼と一緒にいることの方が大事なのです。

これから悩みは尽きません。

両親になんて言うのか。結婚を許してもらえるのか。

でももう離さないと、彼が言ってくれたので、ふたりで頑張っていこうと思います。

わたしは今まで生きてきたなかで一番幸せです。

これから。

昨日、地元に帰って、電話でずっと話していた彼と会ってきました。

いろいろと会って話した結果、一緒になる方向で頑張っていくことに決めました。

様々なことがあると予想されますが、何とか両親を説得し、住む場所を移し、わたしの仕事も考えて、相談してやっていこうと思います。

これからが、まさに「結婚できるかな？」って感じですが、心を決めたので新しいスタートを切れるように進めていきたいと思います。

落ち着いてきました。

毎日暑いですね
駅から会社への道で、溶けそうになりながら歩いております
繁忙期で忙しく、今週一のペースでしか休めません。眠い…。

体質改善のために鍼に通って約1か月。
体重は10キロ減りました
人生最高体重をマークした2月の時点からは14キロ…どんだけ太ってたんだって話ですが…。
体脂肪は10％減り、今は１８%です。内臓脂肪が5だったのが、今は1に。
あと３キロ落としたいな…。

来週末に同級会があり、地元に帰ることになりました。

「たぶん最終の新幹線で帰ると思う」

次の日も仕事なので。
そしたら
「じゃあ僕のうち、見に来れば」

は？

「次の日、車で送れるし」

あ～

いや、いいけどね。
４．５年ぶりに会って、部屋には行けないだろう…。

というか、彼とは短い期間、関係があったのだが、そこにはつらい思い出しかない。
人はその人と寝ると、いろんなことが分かるものだ。
彼はとてもセルフィッシュだったし、相当な人数をこなしてきているのではないか？とその当時はまだ可愛かったわたしはちょっと引いたものだ。

また彼と関係を持つのは、相当な勇気がいるだろう。

しかし、もしよしんば彼のうちに行ったとして、拒否できるのか？

っていうか、求めてくるのか…それも疑問だ。面倒臭いなあ

彼はそれなりに独身の友達などたくさんいて、そんなに寂しい生活ではないようだ。
でも独身男性の常、「ご飯を作ってくれる人がいない」

これだ。

食の面で寂しくなると、人は寂しくなる。心も弱くなる。

しかし結婚を破談になったりもしているけれど、何がこんなに彼を変えてしまったんだろう？

仕事が忙しくて仕方ないが、彼の口癖は「面倒臭い」だということに、ここ何回かの電話で気付いた。

いろいろなものがあるけれど、なんだか生かされていない。そんな感じ。

だんだん、冷静になってきました。よかった。

それは彼がいやって言うのじゃなく、よく見られるようになったということだ。

彼と話しているとたしかに話が尽きない。
似た者同士なんだ。

でもわたしはしがらみなく、ぱっと地元を出て行った。だめなものはだめ、考えていても何も変わらない、行動しなくちゃって。
彼はいろいろなからみがあり、会社も辞められない、身動き取れない、がんじがらめの八方塞がりだ。

彼のことはよく分かる。
こんなに話ができるとは思ってなかった。

でもこれから将来、いろいろなことを考えた上で、わたしがどうできるんだろう。
そう思う。

しかし、一番怖いのは、会ってまた彼のこと以外見れなくなってしまうことだ。

でもわたしにも４年がある。
冷静に、見極めたいと思う。

大切な人。

どうしたらいいんだろう？

昔好きだった人から電話がかかってきてから、頭の中はその人のことばかりになってしまった・・・

どうして、今更？

ひとりで寂しいからじゃないの？

いろいろな理由が思いつく。

また電話がかかってきて、話してしまった…５時間…。

朝になってしまいましたよ…

４時間とか３時間とか…のべ１０時間以上は話しているんじゃないか？

いろいろと思いだす。

どんなに好きだったか。

とか

どんなにひどいことをされたか。

とか

彼は本当に申し訳ないことをした、という。

もー別にいいけどサ…。

その時は楽しかったから。

彼は一昨年、破談になったそうだ。
それから実家住まいをやめて、家を出て、今はひとりでやっているそうだ。

寂しい中でいろいろ考えたそうだ。

それでわたしのことを思い出したそうです。

実は、わたし、彼と一緒の職場を退職する際、「寿退社します」と言って辞めたんです。
半分ほんとだったんだけど、でも結婚しなかった。

それを聞いて「結婚するならしかたない、言うことはない」と思ったそうです。

うっそだったんだよ～～～ん

いろいろと話していて、はっきり言われちゃいました。

「これからの人生を一緒にいたい。結婚したい」

・・・今までで一番好きな人に言われることがあるなんて、夢にも思わなかった。

目がくらみました、正直言って。

でも。

わたしはもうこっちで生活をしている。

・・・それでも。

もし会って、引き寄せられてしまったら。

わたしは、どうすればいいんだろう？

またあの土地に帰るのかな？

今の仕事を、来年で辞めるのかな？

もう頭がぐちゃぐちゃです。

顔を見て、その時の感覚だと思う。

あとひと月。
どうなるんだろう？