子どもの “イヤイヤ期” “魔の2歳” への対処法

子育ての登竜門の一つ“イヤイヤ期”。

“魔の2歳”という表現もありますね。

何を言っても「イヤ」

と拒絶され、保護者は困ってしまいます。

乳幼児の子育てがずいぶん昔になった今の私から見ると、

親が何か言うから、

親のルールを押しつけようとするから、

それに反応して「イヤ」という回答になるパターンが一つ。

子どもはいつまでも楽しく遊んでいたいのです。

でも、食事や保育園やトイレや、アレコレとこなすことがあって、

“邪魔される”というイメージなのでしょう。

まあ、大人ルールにはめ込むことを諦めれば、

このストレスは減る可能性がありますね。

それから、自分でいろいろできるようになる時期であり、

でもうまくできないので自分自身にイライラしているパターンもあります。

こちらは見守るしかありません。

あるいは子どもにわからないようにサポート・根回しするとか・・・。

あからさまに手伝うと、

かえって逆上してしまうこともありそうです。

さて、NHKの育児番組「すくすく子育て」で子どものイヤイヤ期をテーマにしている回がありました。

参考になりそうな箇所を私なりにかみ砕いて抜粋・紹介します。

ご意見番・回答者は以下の2人；

・坂上裕子氏（青山学院大学 教授／臨床発達心理学）

・髙祖常子氏（子育てアドバイザー）

・自分の気持ちをことばで伝えることも、まだうまくできません。自分のどうしようもない状態を、どうしたらいいのかわからないのです。（坂上裕子氏）

・（モノを投げて困る場合）モノを投げると、まわりの人や子ども自身にあたって危ない場合があります。投げたくなるモノは置かない、または、だっこして別の場所に連れて行くのもひとつの方法です。（坂上裕子氏）

・「何でイヤだったの？」と聞いてみましょう。まだ自分で説明することが難しいかもしれません。そのときは、「〇〇でイヤだったのかな」「もっとこのおもちゃで遊びたかったんだね」のように、子どもの気持ちをことばにしてあげます。（髙祖常子氏）

・子どもに選ばせてあげるのもいいですね。例えば、出かけるときに「イヤ！」という場合は、「どっちの靴がいいかな？」のように選択肢を与えると、子どもが「こっち！」と選んでくれることもあります。子どもは、自分の意志を尊重してもらえたと感じて、納得しやすいのです。（髙祖常子氏）

この方法、私も診療で使っています。年齢はもっと上ですが・・・

予防接種の注射を嫌がる子に「1秒コースと2秒コースと3秒コースがあるけど、どれがいい？」と聞くと、

9割の子は「1秒コース！」と答えます。

自分で選んだので、抵抗が少なくなります（全員とはいきませんが）。

・子どもの気持ちの切り替えを手伝うこともひとつの方法です。

「ボール投げして遊ぼうか」のように、視点をずらしてあげる声かけなどです。（髙祖常子氏）

・何をやってもダメなときは、「自分の気持ちと戦っているんだ」と考えて、見守ってあげましょう。

興奮しているときには、なかなかことばも入りません。（髙祖常子氏）

・どの子どもにも合う方法はありません。

親子でいろいろと試しながら、どうやったら気持ちの折り合いをつけることができるのか、一緒に練習していく時期だと思います。（坂上裕子氏）

・1歳5か月のころは何を言っても「イヤ」の一点張りで、

親の言うことが耳に入らない状態・・・自分の「これをやりたい」しか見えていないわけです。

それが、1歳10か月ごろになると、少しまわりの様子が見えてきて、「イヤ」と言いつつも、親の言葉に耳を傾ける余裕が出てきて・・・

2歳に入るころ、自分の思いと相手の思いの違いで葛藤するようになり・・・

まだ自分のやりたい思いが勝る場合が多いのですが、いろいろな経験を通して、

3歳ぐらいになると折り合いをつけられるようになっていきます。（坂上裕子氏）

子どもがいろいろなコトができるようになると、

「これがやりたい！」

という考えが出てくるのは自然なこと。

しかし状況がそれを許さないことで問題が発生し、

解決は至難の業です。

専門家からの解決のヒントは、

・まずは子どもの気持ちを受け止める

・子どもの気持ちを言葉に置き換える

・希望が叶えられない状況なら、興味対象をそらす

・1歳前半では周りが目に入らない・聞く耳を持てないが、2歳近くなると周りが見えるようになるが自分の希望が勝り、折り合いがつけられるようになるのは3歳まで待つ必要がある。それを親子で練習している過程と割り切る。

・投げて暴れると危険なモノは遠ざける。

などでしょうか。

次は「お店で〇〇〇が欲しい！と寝転んで泣き叫ぶときどうしたらよいですか？」という“あるある”質問へのコメントです。

・子どもの気持ちを「受け入れる」と「受け止める」には違いがあります。

「気持ちを受け入れる」が、行動（要求）を実現することだとすれば、

「気持ちを受け止める」は、まずは「わかった」と、気持ちに共感することです。

つまり、要求は「わかった」けど、実現してあげられないこともある。

実現の是非の判断は、親の仕事なのです。（坂上裕子氏）

・子どもの要求に応えられないときは、「これができなくて悲しいよね」といった声をかけて、

要求がかなわなかったときの気持ちにも共感することが大事です。

親が気持ちを受け止めることで、子どもは自分の気持ちに向き合うことができ、

目の前の状況に折り合いをつけられるようになっていきます。（坂上裕子氏）

う〜ん、結構奥が深い。

子どもの「〇〇〇が欲しい！」という気持ちを“受け止める”必要があるが“受け入れて”はいけない、つまり折れて買ってはいけないのですね。

子どもの気持ちにより添い

「欲しいものが買えなくて残念ね、お母さんその気持ちわかる」

と共感するとありますが、そんなにうまくいくかなあ・・・。

・気持ちに寄り添うことと、甘やかすことは、全く別のこと・・・

「甘やかす」とは、すべて子どもの言いなりになってしまうこと。

そうならないように線引きするには、2つのポイントがあります。
ひとつめは「場当たり的に対応しない」ことです。

イヤイヤが続くと、親は根負けして「いいよ」と許しがちです。

子どもは「昨日はダメだったのに、今日はいいんだ」「ぐずれば通るんだ」と思ってしまいます。

甘やかさないために、「ダメ」なことは「ダメ」と、ぶれずにはっきり伝えることが大事です。
次に、モノで釣らないこと。

「ぐずるともらえる」「ぐずるとこれができるようになる」のように、子どもの判断基準がいろいろになってしまいます。
大騒ぎ・大泣きをするかもしれませんが、きっぱりと言っていくことが大事です。

例えば、お気に入りの絵本やおもちゃなど、気分転換を手伝うためのモノがあるといいかもしれません。（髙祖常子氏）

髙祖氏は

「受け止める」を「気持ちにより添うこと」、

「受け入れる」を「甘やかす」

と言い換え、やはり「甘やかす」ことを否定しています。

一度許したら味をしめてしまうので、その後修正することが難しくなりますよ、

と番組中にコメントされていました。

次は「ダラダラ食べ」「遊び食べ」に切れてしまった母からの質問への回答です。

・子どもに多くを求め過ぎたり、求めるレベルが高すぎると、その通りにはならないのでイライラしてしまいます。
ごはんを「食べてほしい」という一心でつくったのに、だらだらと食べてくれないと・・・イライラもあると思います。

でも、子どもにはわからないことなのです。

2歳ぐらいは食べむらも多く、偏食が出てくる時期でもあります。

例えば、何か1品でもいいので「食べたらOK」と考えてみましょう。
年齢とともに、要求水準が上がっていきますが、

その基準が子どもとマッチしているのか見直してみると、

イライラが減るのではないかと思います。（坂上裕子氏）

やはり「大人ルール」に無理にはめ込むと生じるトラブル的要素がありますね。

それほどお腹はすいていないけど、食事の時間だから・・・

と母の気持ちと裏腹に、子どもはひたすら楽しく遊んでいたいのですから。

・誰もが、イライラすることがありますね。

まず、「感じる脳」が瞬時に動くといいます。

「なんで言うことを聞かないの！」のように思うわけです。

その後、5～6秒ぐらいで「考える脳」が動き始めて、

「もう少し遊びたかったのかな」のように思えるのです。（髙祖常子氏）

・イライラで感情に流されそうになったとき、

子どもが安全な場所にいるならば、

ひとまず少し離れてみるのもいいのではないでしょうか。

クールダウンの方法はいろいろとあります。

ちょっとだけ離れてみる、深呼吸する、トイレに行くなどです。

方法は、何でもいいと思います。

「イライラしてきたときは、これでクールダウンしよう」という方法を、

ひとつだけでもいいので持っておきましょう。（髙祖常子氏）

出ました！

アンガー･コントロールで出てくるクールダウン方法“6秒ルール”ですね。

＜参考＞

▢ どう向き合う？ 子どものイヤイヤ（すくすく子育て）

（2022年4月23日：NHK）