産後クライシス。

クリスマスはチキンとケーキを買ってきてもらい、
ささやかながらクリスマス気分を味わいました♡

母乳のことが心配だったけど、
別に大丈夫でしょー！と割り切りました。

母乳にいいとされるものばかり食べてる日でも寝ない日は寝ないし、
逆に脂っこいものとか甘いもの食べた日でも寝る日は寝てくれるし。
もう関係ないんじゃないかと思ってきた。
栄養バランスは考えないといけないだろうけどね。

昨日もカレーうどん食べちゃったけど、
その後の母乳もごくごく飲んでくれたよ。

なんか、ネットの情報や書き込みに救われる時もたくさんあるけど、
振り回されることも多くって。
保健婦さんとヘルパーさんの言ってることも違ったりするし、
もうなにを信じていいのかわからなくなる。
とりあえず保健婦さんの言う通りミルクを足してるけど、
吐きまくってる姿を見ると、やっぱり多いんじゃないの？と思ったり。
とりあえず一カ月検診までは様子見ようと思うけど。

育児に正解はないとはよく言うけれど、
我が子にとっての正解は何なのか、
やっぱり毎日考えてる。

そんな中色々否定されれば悲しいし、
口出しされると腹が立ったりする。

沐浴の時も、お風呂が好きなのか、
裸ん坊でも気持ちよさそうにしてるのに、
沐浴布がないと不安がって風呂嫌いになるから使わなくちゃダメ的なこと言われたり。

母乳に勝るものはないからって言われたり。
私だって好きでミルク足してないし、
悩んでるのに。

抱き癖ついても困るよね、とか。
それは昔の常識…今は違う。

人は一人ひとりみんな違うのに、
やっぱり自分のやってきたやり方を正しいと人は信じ込むんだなって思う。

そんな小さなこと、スルーすればいいじゃないって自分でも思うけど、
これからもずーっとそうやって口出しされるのかなって思うと、げんなりする。

自分が子育てしてるときには、
周りから口出しされて嫌じゃなかったのかな？
そういう気持ち、忘れずにいたい。
この子がいつか子どもを産んだときに、
方法論押し付けるような祖母にはなりたくない。
時代によって正解とされることも変わるんだから。

あー。吐き出した。

ママ友が欲しいとは思わなかったけど、
心地よい距離感でママ同士の交流は欲しいなと思うようになってきました。
要は、悩みを共有できる人が欲しいなって。
私だけじゃないんだなーって、
ネットで励まされることもあるけど、
やっぱりタイムリーに会話がしたい。

入院中は短い間だったけど、
新生児室で話しかけてくれる人がいて、
2人目を出産した方からは授乳のこととかで色々教えてもらったり励ましてくださったりして、
癒されたなーって思う。

育児って意外と孤独なのよ、
って言ってた保健婦さんの言葉が、
聞いたときは全くピンとこなかったけど、
今ならわかる。

もっと主人に色々と頼ればいいんだろうけど、
向こうも仕事で疲れてると思うと、
やっぱり何から何まで頼れなくて。
洗濯物取り込んでくれたり、
食器洗ってもらうだけでも助かるんだけど。
でも、家事は基本私がやるって前に言ったの私だし。
てな感じでうにゃうにゃしてる。

そのうにゃうにゃ感を察してくれたのか、
昨日はスタバラテを買ってきてくれた。
嬉しかった。
でも、そういうことじゃないんだよと思う自分もいて。
そんな自分がまた嫌になって。
はー、昔に経験したこのスパイラル的な感じ、
ホントやんなる(´・ω・`)

いわゆる産後クライシスって、
コレですよね。。

主人のことはもちろん好き。大切な存在。
早く帰ってきてほしいと思う。
でもいたらいたでイライラする…
ナニコレ(´・ω・`)

もっと、いい加減になれたらいいんだろうね。
今のうちにアレしなきゃコレしなきゃって、
かんじがらめになってるのもあり。

育児ってそんなもんなんだろうけどねー。

ちなみに今は抱っこで夢の中。
でもうつらうつらな感じで熟睡ではない。。
おろしたら起きるなコレは(´Д` )

3時にヘルパーさん来て沐浴してほしいから、
それまで寝ててもらう作戦です。
そしたら沐浴後に授乳できる。
余った時間は保育してもらって、
私がシャワーする。
そしたら夜主人の負担が少し減る。

こんなことをね、毎日考えてる訳です。
ホントはヘルパーさん来てくれてる間は寝たいのが本音…
使い方模索中。

でも。
今だけなんだよね、こんなのは。
長い人生の中の1年くらい。
この子とがっつり一緒に居られるのは。
それは忘れないように、
都度自分に言い聞かせてます。
貴重な時間。楽しまないと。

わかっちゃいるんだけどねー。