分娩予定の病院にて検診。
大きい病院は、たくさんの人がいるし、予約するのも受付するのも手続きいろいろあって圧迫感がある。
今回、妊婦検診は小さな個人病院で受けていて、予約なし、待ち時間ゼロ、貸し切り状態なので、
ギャップが凄すぎて若干胸焼けした
私、人混み嫌いじゃないのだけど、苦手かも・・・と思ってしまった。
でも、診察自体はスムーズで、エコーも４Ｄだし、先生優しいし、すべて順調ですと言ってもらえたので、
喜び組でした。（なんじゃそりゃ）
最近、お腹の張り？も無くなり、つわりも軽くなり、体調が良くなってきた。
胎動も感じるし、切迫の兆候も全くないということで、かなり安心した。
何だか動けそうな気がしてきた
念願の元気な妊婦になれるかな～
これから夏まつりもあるし、遠出は厳しいので近場でできるだけ楽しみたい。
憧れの「元気な妊婦」は、私には縁遠いものなのか？
つわりも３割ぐらい残ってるし、動いたらすぐ疲れるし、早くも足が浮腫んできたし、
トイレは近いし、時々腰が危険な痛さを発するし、便秘だし、胃の圧迫感半端ないし、
まだまだこれからだと言うのに、いろいろ弊害があって凹む～
でっかいお腹でも、子供抱っこしたり、ガンガン歩いたり、モリモリ食べたり、
ハツラツ妊婦さんを目にすると、自分もそうなるような錯覚に陥るけど、そうではない。
そりゃ、上を見ればきりがないし、下を見ればきりがない。
それでも上を見ていたい。
いや、下を見て現状を幸せだと感じて満足したほうが精神的には良いのかな。
みんな違ってみんないい。
よく分からないけど、そんな感じなのかしら。
とりあえず、折り返し地点も見えてきたので、そのことを喜ぼう。
喜び組～
（古）
最近、買おうかどうしようか迷っているモノ。
だき枕
妊婦時だき枕、産まれたら授乳クッション、子供がお座り時期になったら支えになるという３ＷＡＹ仕様。
前回、迷った挙げ句に買わなかったのよね・・・・。
だき枕代わりに、布団を丸めて抱いてた。
授乳クッションは買った。
お座り時期の支えは・・・・無かった？
迷う最大の原因が、値段。
結構高いのよね。
どうしよう・・・・・
パジャマ
すでに２枚はあるのだけど、もう１枚ぐらいあってもいいかな～
そして、良さそうなのを発見してしまったのよね。
持ってるのは、１枚は可愛いのだけど、もう１枚は何か微妙・・・・・（まぁそれも着るけどさ）
妊婦だけでなく、入院用パジャマとして使えることが判明しているので、あってもいいような・・・・。
奇しくも、エリさんとほぼ同時期の季節に出産予定なので、着る妊婦服の季節感も同じです。
下着、洋服、ともに一通り揃っているので、なるべく買い足さずに乗り切りたい。
と思っていたのですが、下着類は見えないので良しとして、洋服はやはりくたびれてる
前回は会社以外、頻繁に外出することも無かったので、適当な格好で過ごしてたけど、
今回はエリさんがいるので、保育所の行事や、休日に外出する機会が多く、適当な格好にも限界があることが判明。
そして、若ければどんな格好でも様になる？が、アラフォーともなると、くたびれた洋服着てると、くたびれ感ハンパね～
それなりにきちんとしていないと、見るに耐えない有様になることも判明。
・・・・ってなことで、少しは買い足してもいいよね？
前回、普通の夏服を全く着ずに冬の衣替えとなって、無駄な衣替えをしてしまって後悔したので、
教訓を生かして、今回は衣替え・・・・いたしません！！
と意気込んだのですが、引っ越して、衣替えしなくてよい収納にしたので、この教訓は無意味だった
でも、妊婦服の収納が困る～
どうせ今回の妊婦生活が終わったら処分する予定なので、わざわざ収納場所を確保することはない。
ので、そこら辺に積み上げるという、超適当な収納（もはや収納されてないけど）になっとる
そして、ベビグッズを実家に物色しに行って、げんなりした
実家の１部屋に、エリグッズが適当に何の脈絡もなくぶっ込まれてる
ひこズリ出す勇気がない。
かなりの気合いを入れる必要あり。
お腹があまり出てこないうちに取り組まねば
でも、時たま微妙にお腹が張ったりしてるような・・・前回の切迫早産のトラウマがあったりで、いまいち活発に動くのに抵抗あり。
でも、真夏に取り組むのは酷だし、梅雨明けまでには何とかしたい。
安定期と呼ばれる時期だからか、だいぶ体調が良くなってきた。
夕方からテンションだだ下がるけどね。
お腹の不安定な、微妙な感じも薄れてきた。
初期は、どうなることやらと思ったけど、こりゃ何とかイケそうかも
ただ、体力はかなり落ちている。
少し動いたり歩いたりしただけで、ドドーっと動けなくなる
マタニティエクササイズとか絶対ムリ。
前回、切迫早産で２ヶ月寝たきりでも出産できたのだからして、普通に生活できればそれだけで十分でしょう。
という甘い思いがあるので、がんばって運動！とかする気はさらさらナッスィング
それよりも、なまじ動きすぎてまたもや切迫にならないかのほうがだいぶ心配。
必要最小限の動きで生活しよう。
無事、安定期を迎えることができたので、自分へのご褒美として、ネックレスを買った
これからは、無事産んだ時のご褒美を妄想しよう
血液検査で、貧血とのこと。
やっぱりな～。（私、元々超低血圧＆貧血なんだよね）
鉄分不足を指摘された。
だよね～。
レバーとかムリだし、牛肉も微妙だし・・・。
とりあえず、鉄というフレーズ入りの牛乳、ミロ、プルーン、サプリ。
ほうれん草のごま和え、高野豆腐なんかを意識して食そう。
何か、最近すぐ疲れるし、動悸らしき症状もあったのだけど、妊婦だからだと思ってた。
唇真っ白だったのも、つわりだからって思ってた。
血が足りね～ってことなんだね
妊娠して、これからどんどん貧血症状重くなるのに、いきなりマイナススタートかよ！
エリさんの時は、終盤、鉄剤処方されたけど、「飲んで具合悪くなったらムリして飲まなくていい」と言われた。
でも、安産にも関わらず、産後出血は多めと書かれていました。
その時は何も思わなかったけど、後々原因は貧血か？と思ったのです。
今回は・・・・・・
がんばりマウス
いやはや、またもやこのカテゴリーに戻ってくることになろうとは
すでに、５ヶ月なので、つわりピークも過ぎました。
でも、私のつわりは前回同様、出産まで続くと思われます（チーン）
それでもエリさんの時とは、つわりの症状が違っています。
まず、エリさんの時は、典型的な食べづわりでした。
食べてさえいれば、ちょっと気持ち悪いぐらいで、日常生活は送れてたように思います。
食生活としては、野菜やフルーツは受け付けず、肉！唐揚げ！ポテチ！！ポテト！ハンバーガー！
しばらくして、食べづわりは落ち着きましたが、
結局、５割ぐらいの気持ち悪さと味覚障害が、出産まで続きました。
それはそれで、結構キツイものがあったよ（涙）
今回は、食べづわりではなかった。
吐くまではいかないけど、吐き気がすごかった。
もういっそ、吐いた方が楽なんじゃね？っていうか、願わくば吐きたい！！みたいな。
８週めぐらいが一番ひどく、床に伏しておりました。
そして、食欲全くなし。
でも空腹感はあって、その空腹感が気持ち悪い・・・。
肉、全く欲さず。
ひたすら、たまごサンドとトーストで乗り切る（それも美味しくはない）
つわり中のほとんどの妊婦がＮＧな白ご飯がなぜかいけた（って言っても決して美味しくはない）
でも、白ご飯オンリーを噛みしめるだけ（ふりかけとかおかずはＮＧ）
１１週めぐらいから、吐き気もマシになって、朝から昼は普通（って言っても微妙ではある）
夕方からげっそり・・・・みたいな。
たまに、すごい体調悪い日があったり、良い日があったり・・・・
今もって、食事は偏ってます。
前回と同じく、体に良さそうな食べ物を受け付けないという悲しい状況。
お肌荒れ荒れ
今回のつわりは、明ける！！ということがあるのかはいまだ不明。
前回は、ドーンと落ちなかったので、スカーンと上がることもなかった。
今回は、ドーンと落ちたので、ある日突然スコーンと上がったりするのかしら？
←淡い期待
食べ物が美味しいと思えるのは、やはり産まれてからになるのかな～。
私の経験上、体質上、たぶんそうだと覚悟はしています。しておりますとも！
ここまで、とても長かった。
子供に恵まれない人の辛さ、少し分かるようになったと思います。
いや、結局何だかんだありつつ、妊娠できた私が安易に分かったなんて言っちゃダメですね。
私は、「とりあえず、こんだけがんばってダメだったらみんな納得してくれるだろうというところまでいこう」と思いました。
自分のことだけど、どこか客観視していたような・・・・・。
もう一人育てる気力があるのか？（遠い目）
いっそ一人っ子と割り切る選択もアリじゃないか？と真剣に思ったり。
そんな迷いの中、エリさんや私の為にもう一人！と強く言ってくれる人、これが原動力でした。
特に、かぇる母の二人目にかける情熱には圧倒されました。
今思うと、私は、かぇる母の為にもう一人がんばってみようかなと思ったのだと思う。
それほど私の意識は低く、かぇる母の意識は高かった。
ケン様は、私に任せてた感じでした。
結局、かぇる母の熱意に押されるかたちで？、めでたく妊娠いたしました。
何とか安定期と言われる週数まできて、とりあえず一安心なのかもしれないと思いつつ、
何だか微妙な不安が消えることはなく、いつになったらハッピーモード全開になれるのか・・・・・たぶん生まれるまでムリっぽい。
周囲への報告も、どのタイミングで？と考えると、安定期？でも安定期に入ってもダメになることだってあるわけで・・・
生まれるまで報告しないとか？
という心境にまでなりました
それぐらい、本っっ当にここまで一喜一憂の日々で、不安定な日々でした。
不安オンリーでしかなく、検診時は、常に最悪の結果を覚悟してたね。
いや、ほんとに診察台に乗る時の心情は、もういっそ意識を失っていたいと思いました。
エリさんの時の脳天気妊婦ライフとは、天と地ほどの差！！
母子手帳をもらっても、「この母子手帳、もしダメになったらどうすれば良いのか？どこに返しに行くのか？」
なんてことを真剣に思っていました。
とりあえず、ほのぼのさの欠片もない妊娠初期でした。（今もだけど）
ヘトヘトです。
最後の妊娠出産なのだからして、思い残すことなく、余すことなく、心配やら、不安までも大満喫してやったわい！！（そう思うしかない）
ああ、高齢出産恐るべし。こわやこわや。
高齢ってだけで、どんだけのハイリスクぶりやねん！！
聞いてないよ～（←単にスルーしてただけ）
年齢だけが原因とは限らないのだけど、それが原因の１つなのだとしたら（たぶんそれが原因なのだけど）、
子供を欲しいのなら１日でも早く出産すべきだと声を大にして言いたい。
いや、とりあえず３５才がやはりひとつの目安だなと。
何を根拠に？と思ってた高齢出産の基準の３５才（今は３７才？）は、
根拠が無いようで、そこはかとない根拠はあるのだとしみじみ思ったよ。
高齢じゃないってだけで、どれだけの不安要素が排除されることかを力説したい！！
健康に自信があっても、そんなの関係ねぇ！（古）ですから！！
これから少々は妊婦ライフを楽しむ余裕を持ちたい（願望）
そして、スムーズに着地を決めたい（切望）
」
