決定！

みーくん、
今日は奇跡的に夜中の覚醒がなく
久しぶりに、通学バスで登校していきました！！！✨



滅多にないことだけど、、、
こんなにも朝早くみーくんが片付く（笑）

通学バスに乗せられなかったら、往復1時間以上かけて、学校まで送っていってるし💦


次女、のんちゃんの
進路が決定しました。


ようやく、
本人が「行く」というところが見つかりました。
長かった。。。(;^ω^)





いままでいろいろなところに体験や見学にいきましたが、
きっと
どこもしっくりはきてなかったんだなー。




サポート校と呼ばれる通信制高校に決めました。
サポート校なので、
いろいろ、精神面にも配慮してもらえ、
本人に合わせた状態に柔軟に対応してもらえます。


本人の特性が、
苦手なことはやりたくない、
集中力が続かない
良いときと悪い時の差がはげしい


など、
これまでの登校の状況や、本人の状態も
沢山私も個別で面談させてもらい（のんちゃんなし）


共有させてもらいました。
私のことも決して否定せずに
1言ったら、１０分かってもらえるような感覚が
私も
心地よかったです。


のんちゃんはのんちゃんで、ひとりで体験に行ってもらいました。


初めて、
電車でひとりで、、いつも遊びに行ってる駅よりも遠い距離に行ったのんちゃん。



行くまでは、かなりドキドキしていたようで、
ひっきりなしに、私にスマホで、

「今、駅ついた」

「今○○駅」とご報告・・・（笑）



でも、
体験が終わってからは、
まだ余力があったようで、
駅周辺でショッピングしてから帰るね、との報告が・・・。



母は、昨日、
自治体からの依頼で、
障害児ママの先輩として、、


まだ未就学で進路に悩む障害児ママたちの会に、
お話をしに行ってました。




みーくんが年中さんや年長さんのとき、
私も、


小学生の6年間の進路を、
普通学校の支援学級にするか、
地域からは遠く離れてしまうけれども、支援学校にするか、、、


迷いに迷い、悩みに悩み、、
さまざまな人のご意見も聞きながら、
かなり長い期間悩みぬいて、決断したこと、


思い出されます。



普通学校に行かせたけど、登校渋りや、体調不安定、精神不安定から、、不登校。。。（次女）など


ひととおり、
いろいろな道、いろいろな答えを
経験していますが



4歳や5歳で
こんな先をみすえて


6年間の進路を決めないといけないことは、
とても
酷なことでもあると思います。


答えがないからこそ、迷うし
我が子のことを思うからこそ、悩む。



そんなお母さま方の気持ちに寄り添えるのは、
自分もまったく同じ経験をしてきたから。。



少しでも私の話が参考になってもらえていたら
私も
ありがたい気持ちです。


（私自身、いろいろな人の違う意見に、影響され、自分の決断も二転三転した人です(;^ω^)）



のんちゃんも
はじめてした自分の進路の決断。


先の未来が明るいことを願ってやみません。

心身の成長に戸惑い

またまた久しぶりの更新になりました。
いつぶりかな。


3学期がはじまってから、約2週間。


リズムよく、登校しておりましたが、
今朝、早朝、


便が出たよー、とみーくんに起こされ、下痢してました。



12月はとにかく週１で下痢。。。ずっとお腹の調子が悪い状態でした。


でも、冬休みは
年末年始をはさんで、いろいろなものも食べましたが、
一度も
お腹を壊すことはなく。


3学期に入っても、ここまでは調子は良かったです。



風邪やらなんやらかんやらのウイルスがおなかに入るのだろか。
腸内環境も整いにくい自閉症児のわが息子です。


3学期にはいって、リズムよく登校していましたが、
なぜか、


学校でもデイでも、
トイレを失敗することが増えておりました。


紙パンツが外れてから数年・・・学校では一度も失敗したことがなかったのに。


寒いから、とかそういうのでは片付けられず。
原因はわからないけど、
思春期の成長、心も体も著しいと、感じます。


本人も、戸惑いを感じているのかな。



自我がますます激しく、
力で私に勝てることが本能的に分かってもいるので、
私のいうことに反抗し、自我を通そうとすることも増えています。



スーパーに行き、
自分の欲しい物を
買いたがり。


だめだと、説明しても、
なかなか諦めきれなかったり。



私のいうことは、これまで以上に、複雑な部分まで理解が進んできていると感じるのに、
いうことを
聞いてくれない。


みーくんの
感情も、これまでよりも、複雑な部分、
育ってきているのかな、と感じています。



癇癪や自傷、怒りのエネルギーをあらわにすることも、
増えてきました。


なかなかのエネルギーなので、
危ないです。それに、
声も、
子どもっぽい声ではなくなってきているのに、


そんな声で、大声で泣き叫びながらの癇癪は、
外の人からしたら、
何事かと。。。。思われるでしょうね。。。。


周りの人の目や態度。そこだけ、、そこが最も、
この子を育児していて
苦労する点です。



最近も、
換気のため、
リビングはよく窓を開けておりますが、
そのときに、
癇癪を起こしてしまうと、


きっと、かなりの範囲に外に、声が漏れています。



私は、
思春期のイライラは、
普通の子でも普通にあるし、
ごく普通のこと。


フラストレーションがたまったり、
高まるエネルギーを発散することは、普通に必要であって、


みーちゃんも凄かったし、
自分だって、そういうときはある。


それが、
コントロールできないみーくんなのだから、
これくらいは、当たり前だし、想定内でもあって、


なにも、驚いてないし、
こんなもんだろ、と今のところ思っております。


ですが、やはり、外に声が漏れてしまうと、
やばいなー、、、とか


外で、
押し問答や、言うこときかず、どうにもこうにもならなくて、
体当たり、無理やり連れて帰るのに、



私は冷静だけども、体は取っ組み合い。。。黙って、怒った顔もせずに取っ組み合い、、、逆にめちゃ怖そう・・・（笑）💦


回りからみたら、大揉めですよね（笑）



そういう周りの目がなければ、私はもっともっと、気持ちが楽に、育児できてるのになーと
つくづく思っているところ。


自宅マンションの管理人さんも、
私的には、苦手で、
私がひとりでいるときや、娘たちといるときは、普通に挨拶や、話してきたりするのに、



みーくんといるときは、怪訝な顔で見張られてる気がしています。
気分的なもの？？？私の捉え方がそうなの？？？・・・・・・そうではないと思ってます。
みーくんが少しでもなにか行動をしたら、逐一見張られていて、注意される、、、一発アウトな感じがすごく
しんどいです。


次女のんちゃん。
サポート校への進学を考えていますが、
本人的に懸念材料があり、
それでも今月中には、もうどこに行くのかを決めて、
願書を提出しないといけないので、

時間がありません。



私がいけるときに、説明を一人で聴きに行き、
本人が行けるときに、一人で体験に行ってもらいます。



夫にお願いしましたが、
平日は無理！と一言で言われました。



長女みーちゃんの懇談や、
春に行く海外研修の説明会も、夕方にあります。


行くに、行けません。



夫は、それは、
自ら


「行きたい、行ってみたい。担任の先生に会ってみたい」といって、
平日ですが
行くようです。



平日かどうか、ではなく、
仕事の都合がつけられるか、
自分が行きたいか、でしょ。


ちなみに
できれば
私がみーちゃんの学校にも行きたいです。


懇談とか説明会も全部。。。。
夫がどちらかというとみーくんと家を守っていてくれて、私に行かせてくれる環境を作ってほしいが、


夫にそこを求めるのは難しいので、
私のかわりに行ってくれるだけでもありがたい、、、、、かな。



みーちゃんの学校、、、母親のみしか来てなかったけどね、、、クラス懇談のときも。

しかも、子どもへの関心が高い家族が多く、出席率は高い。
さらに、経済的に豊かなご家庭で高貴な（笑）印象のお母さま方が多く（笑）

ちょっとビビって（笑）
知り合いも友達もできない状態・・・・💦



めったに行けなかったり、行ったとて、みーくんの帰宅に合わせて、途中で帰るから、
さらに
知り合いができない(´；ω；`)


来年度も同じクラスなのに、さみしいなぁ。ママ友が誰もいないの(´；ω；`)

相手の立場を考えること

夫氏、毎日朝10時半とかに事務所から家にきて、


夜は9時とかまでいます。。ながっ。。。


お正月やすみもあと少し。
Xやインスタ、スレッドとかでも、だいたいみな同じ愚痴を呟いてるので、
どこも
同じなんだなーと。

励まされたり（笑）


特に感染症対策、衛生観念については、
日頃、主体的に家庭を切り盛りして、子どもの世話もしてる、妻と、


外で仕事してる夫ではどうしても
差が出てきますよね。。。。。考え方が違うだけ、なんだけど、



できるかぎりは、
相手の立場や考えを互いに想像して、尊重するべき、、それが思いやりかな、って。



お正月休みの夫は、いつになく、
家事を頑張ってくれています。

私と半々くらいはやってるんではないかな。



ありがたいっちゃーありがたいです（笑）


ひとりで全部やるのは大変だし。
日頃は4人分の家事、年末年始は毎日5人分だしね。。。



洗濯物はだいたい私・・夫がくるまでに干し終わっています。
ですが、
気づいたら、



夫のジーパンだけ、
自分が干しなおしてたりします（笑）



私の干し方じゃぁ気に入らないみたいで、
目の前で干しなおしたりしています。



やってもらう立場ならそういうこと（自分が気に入らないからといって干し方を変えること）はしないほうがいいよ、とは
思うけど・・・・
気に入らないのだからしょうがない。。。。

私が合わせられたらいいだけなのですが。



自分の分だけ、変えてる、ってことは、
ほんとは
自分のことは全部自分で、自分のやりたいようにやりたくて、

私がやることも、ほんとはいやで、すべて自分の思い通りにやりたいんだろな。
しょうがなしにやってもらってる、ってだけで。


とにかく「合わせる」ことが苦手なうちのメンツ・・・


私がお昼ご飯を調達しに、お昼ごろにスーパーにいき、
友だちと会って、立ち話をしてしまい、
1時間後に帰ったら、


待ちきれずに、夫だけお昼食べていました（12時にお昼ご飯を食べないと気が済まない人！）
ま、これも
いつもそうなので、今更・・・ですが（笑）


洗濯物も、
夫は夫の畳み方があるので、


他の家族には、効率とかしまう場所とか考えて、違う畳み方でも、


夫の衣類だけは、
私も夫の畳み方に合わせて、畳むようにしています。

合わせられるほうが合わせたらいいと思ってます。
だけど、
干すのは・・・私が右手が不自由なため、


夫のジーンズの干し方は、ちょっと私には難易度が高くて、効率も悪く、
合わすことはできません。。。。。



夫にいちいちそんなことは言わないけど。



違うこと、は悪いことではないです。どちらも悪くない。
ただ、夫と私のやり方が違う、というだけ。


私はなにも悪いことはしていないので、
夫が気に入らないのだったら、夫がやればいい。やり直しも、夫が気になるのだから致し方ない。


そう
考えます。


そう考え、夫が無言で、自分のことだけ、をどんどん自己流にやっていくことが
増えていく我が家。。。💦



人は一人で生きてるわけではなくて、


家族なんて、特に、近い距離だけど、
特にお世話になるあいだがら。。。



違う、ことを受け入れ、
でも、違う、相手は、どうしてこうするのか、どういう気持ちなのか、


一旦考えてみてほしいな、とおもう
今日このごろです。

お年玉について

私は毎年毎年、
どうしても納得がいってないですが、


夫に言っても、私の言うことが聞き入れられることはないので、しょうがありません。
夫側の家族だし、私が口を出す権利もあるまい・・・。


だけど、毎年毎年、



弟の子どもたちへ、
「お年玉をいくらあげればいいのか」と、母親に、


事前に電話をして確認するのも、恒例だが、
それも
やめてほしい・・・・・💦




夫の両親も、
夫の弟も、



みんな一律で昔っから、、みーちゃんが赤ちゃんのころから、お年玉は5千円くれています。
だから、




確認するまでもないです。





年齢別に金額を分けることも、いちいち考えることもないのです。





ちなみに、、、
うちの親族や、自分が子供のころは、割と、年齢によって、金額が違ってました。。。私は年齢によって金額が違う家庭で育ちました。だから、


年齢別に金額を分けることについて、なにもいいたいわけではありません。




両親も、
弟も、


毎年、うちの子どもたちには小さいころからずーっと5千円くれ続けてる。



なのに、
うちだけが、


年齢が低いから、って金額を下げようとしている。



ならばそれで、いいけど、
それを
わざわざ毎回、母親に連絡して、確認し、



「それでいいよ」って言うてもらいたがる。
のが、
めっちゃカッコ悪くて、いや。。。それを毎回目の前で見させられて、、、、



その前に、私が
弟の（夫の弟！！！！）子どもたちの年齢を夫に聞かれて、言い・・・・・（笑）


それで、夫がひとりごとでぶつぶつ

○○は〇年生？？やから、○○円でいっか。。って



そういうけち臭い会話が嫌。



いいわけねえだろ！うちの子はずっと貰い続けてるのに、
今度は
あげる番でしょー・・・・


と、言っても、
「いいやん！」と言って、きかない。



でも、誰かに「それでいいよ」って言ってもらいたいから母親に
毎回電話。




お義母さんも正直、どうでもいいと思ってると思う（笑）
自分たちは一律孫には年齢関係なく5千円、ってもうみーちゃんが生まれたときから決めてるわけやし。


夫がけちっていくらあげようが、
それで、
もっとあげたら？っていうのも、


お義母さんも、繊細な夫には無理、って思っていて。肯定しかしない。


「いいんちゃう？」って、私からしたらめっちゃめんどくさそうーな（笑）それしか、いいようがないやん。って感じの
返事が、
電話口から聞こえてきてます。でも一切、否定はせず。


「去年はいくらあげたんか覚えてないの？」とか言われてましたが（笑）


勝手にしたらええんちゃう？って感じです💦それしかないやん。。。。



いちいち、ママに確認とるなよ！

居るほうがしんどい

年末年始、

義実家へは1回ずつ行きました。
おせちづくりと、新年ご挨拶。


それはいいのだけど。
家族全員で
すごす時間がめちゃくちゃ長い年末年始。


日頃より私のすとれすと疲れはたまる気がします。
とにかく早く、夫の休みが終わってほしい。



ずーっと家にいます。
夫とはたとえ10分でも一緒にいるのはしんどい、、もうお互いにそんな存在になっているのに。


同じ空間にずーっと一緒にいる。



なぜだか、

年末年始、
すごく、
主体的に家事をしてくれてる夫。


いつになく。
どうしたんだろ。


洗濯を率先して干したり、食器を洗ったり、
みーくんのご飯を作ったり。



物理的にはすごく助かってるはず。


だけど、
心がすごく消耗している感じ。。。これだったら自分でやりたい、とくらいに
思ってる感じ、はなぜなのだろ。


自分のやり方、はないけど、
自分のペースはあります。


あとでやろうと思って置いてたところ、
普段はしない夫が先にしてしまう感じ。


やってくれるのありがたいけど、
夫がやってくれるから
LINEしたりしてたら、


洗濯物を目の前に投げつけられたことがありました。
これみよがしに、どたどたと忙しそうに歩いて、あげく、洗濯ものを窓をあけて、なげつけ、窓は開けっぱなし。。。。



これは、
LINEをぼーっとしてないで、お前も干せよ、ってことで、
私の捉え方がゆがんでいるわけではないですよね。。。。。。。。


私もそんなふうに思いたくないから、他に理由考えたり、
考えすぎかなっ、って思いたいけど、



いや、これは干さないといけないのだろな。。。


だったら私が全部やるのに。ほっておいてくれたら。
誰も、やってくれ、なんて一言も言ってない。


みずからすすんで夫がしてくれたから、やってもらってたら、
最後の方には
どたどた歩き始めて、そんな感じ。


正直、おどろき、あっけにとられました。



でも。
なんで怒ってるのよ？とか、
こっちもどたどた・・・とかもせず。
ことをまったく荒げないで、スルー。


言えばよかったかなってモヤモヤが少し残ってしまったので。
ここに吐いて、解決することにします。




やって、って頼んでないしー。



他にもたくさんたくさん、私より先に、やるので、
やれないので、やってもらっているけど。



私も他の家事をしています。みーくんの世話も。
ぼーっとしているわけじゃないけど、
ぼーっとしてもいいですよね。。。。



12月は丸々1か月、看病続きで、
夜もまともに寝れない日々が続きつつ、
子どもたちの生活を支えてきたんだもん。


子どもたちが学校やすみ、のときくらい、
朝ごろごろだらだらしながら用事したいし。



それができなくて、しんどいです。
予定あっても、私は私のペースでいつも一気にやるときは、やります。



やってくれて助かる、のは物理的だけで、
精神的に助かる、って思えないのは、
夫もせっかくやってるのに、ツライのではないか・・・・・。
（そんな態度を私は取らないけど。。。。でも感謝もできてません、いつもならありがとうー！っていうけど、
そういう気持ちになれていない）


私が干した洗濯物を、
干す感覚とか、しわとかを、


わざわざあとでベランダに出て、チェックしている夫。


それにもなんだか驚き。。。。気になるんだろから、、しょうがない。
別に私の干し方が悪い、とか自己嫌悪にまではならない。


けど、気ぃ悪いし、感じが悪い、とは思う。
そういうこと結構あって、結婚した当初は泣きながら訴えてたけど、


夫にさして、悪気がないことに気づいてからは、
そんなことで言い争うのは無駄だと思って、自分でおさめています。



自分の中で、急に
並べ方とか、等間隔じゃないと、とか、
シワとか、ふと、気になるときが、きっとあるんだな・・・って。




そして、夫も、ここ数年は、私のことが嫌いのようなので、



とにかく、同じ部屋にいて、目の前にいるのに、
会話がない、、のはいいけど、


不機嫌。



コミュニケーションがただでさえ、上手じゃないのが、
さらに、
かみ合わないし、さらに、コミュニケーションを取ることを
避けるような感じ。


常に、難しい、暗い表情をしているのはいやです。


多分、、、私がもっともっと、夫を崇めて、持ち上げて、ちやほやすれば、
これは、
マシになるんじゃないかな、って思いますが、


そこまでして、私が得られるものも少なく、
また
疲労と徒労が募る。頑張れば頑張るほど、


なにかあったときの失望が増えます。

それでも自分に余裕があるときは、
優しくできたり、するようにしています。


できるだけ円滑に家族が回る方がいいし、
雰囲気が暗いのは私は、絶対にいやです！


常に明るく楽しく過ごしたいです。



笑いの耐えない空間、私はそんな空間で育ち、過ごして、
今も、周りはみんなそうです。


夫との間柄だけ。。。。。



夫とだけが、
どうがんばってもうまくいかず。


ああ、やっぱりこの人と添い遂げるのは無理だな、どこかで離れないとな、と
実感する

年末年始・・・。