お年玉について

私は毎年毎年、
どうしても納得がいってないですが、


夫に言っても、私の言うことが聞き入れられることはないので、しょうがありません。
夫側の家族だし、私が口を出す権利もあるまい・・・。


だけど、毎年毎年、



弟の子どもたちへ、
「お年玉をいくらあげればいいのか」と、母親に、


事前に電話をして確認するのも、恒例だが、
それも
やめてほしい・・・・・💦




夫の両親も、
夫の弟も、



みんな一律で昔っから、、みーちゃんが赤ちゃんのころから、お年玉は5千円くれています。
だから、




確認するまでもないです。





年齢別に金額を分けることも、いちいち考えることもないのです。





ちなみに、、、
うちの親族や、自分が子供のころは、割と、年齢によって、金額が違ってました。。。私は年齢によって金額が違う家庭で育ちました。だから、


年齢別に金額を分けることについて、なにもいいたいわけではありません。




両親も、
弟も、


毎年、うちの子どもたちには小さいころからずーっと5千円くれ続けてる。



なのに、
うちだけが、


年齢が低いから、って金額を下げようとしている。



ならばそれで、いいけど、
それを
わざわざ毎回、母親に連絡して、確認し、



「それでいいよ」って言うてもらいたがる。
のが、
めっちゃカッコ悪くて、いや。。。それを毎回目の前で見させられて、、、、



その前に、私が
弟の（夫の弟！！！！）子どもたちの年齢を夫に聞かれて、言い・・・・・（笑）


それで、夫がひとりごとでぶつぶつ

○○は〇年生？？やから、○○円でいっか。。って



そういうけち臭い会話が嫌。



いいわけねえだろ！うちの子はずっと貰い続けてるのに、
今度は
あげる番でしょー・・・・


と、言っても、
「いいやん！」と言って、きかない。



でも、誰かに「それでいいよ」って言ってもらいたいから母親に
毎回電話。




お義母さんも正直、どうでもいいと思ってると思う（笑）
自分たちは一律孫には年齢関係なく5千円、ってもうみーちゃんが生まれたときから決めてるわけやし。


夫がけちっていくらあげようが、
それで、
もっとあげたら？っていうのも、


お義母さんも、繊細な夫には無理、って思っていて。肯定しかしない。


「いいんちゃう？」って、私からしたらめっちゃめんどくさそうーな（笑）それしか、いいようがないやん。って感じの
返事が、
電話口から聞こえてきてます。でも一切、否定はせず。


「去年はいくらあげたんか覚えてないの？」とか言われてましたが（笑）


勝手にしたらええんちゃう？って感じです💦それしかないやん。。。。



いちいち、ママに確認とるなよ！

居るほうがしんどい

年末年始、

義実家へは1回ずつ行きました。
おせちづくりと、新年ご挨拶。


それはいいのだけど。
家族全員で
すごす時間がめちゃくちゃ長い年末年始。


日頃より私のすとれすと疲れはたまる気がします。
とにかく早く、夫の休みが終わってほしい。



ずーっと家にいます。
夫とはたとえ10分でも一緒にいるのはしんどい、、もうお互いにそんな存在になっているのに。


同じ空間にずーっと一緒にいる。



なぜだか、

年末年始、
すごく、
主体的に家事をしてくれてる夫。


いつになく。
どうしたんだろ。


洗濯を率先して干したり、食器を洗ったり、
みーくんのご飯を作ったり。



物理的にはすごく助かってるはず。


だけど、
心がすごく消耗している感じ。。。これだったら自分でやりたい、とくらいに
思ってる感じ、はなぜなのだろ。


自分のやり方、はないけど、
自分のペースはあります。


あとでやろうと思って置いてたところ、
普段はしない夫が先にしてしまう感じ。


やってくれるのありがたいけど、
夫がやってくれるから
LINEしたりしてたら、


洗濯物を目の前に投げつけられたことがありました。
これみよがしに、どたどたと忙しそうに歩いて、あげく、洗濯ものを窓をあけて、なげつけ、窓は開けっぱなし。。。。



これは、
LINEをぼーっとしてないで、お前も干せよ、ってことで、
私の捉え方がゆがんでいるわけではないですよね。。。。。。。。


私もそんなふうに思いたくないから、他に理由考えたり、
考えすぎかなっ、って思いたいけど、



いや、これは干さないといけないのだろな。。。


だったら私が全部やるのに。ほっておいてくれたら。
誰も、やってくれ、なんて一言も言ってない。


みずからすすんで夫がしてくれたから、やってもらってたら、
最後の方には
どたどた歩き始めて、そんな感じ。


正直、おどろき、あっけにとられました。



でも。
なんで怒ってるのよ？とか、
こっちもどたどた・・・とかもせず。
ことをまったく荒げないで、スルー。


言えばよかったかなってモヤモヤが少し残ってしまったので。
ここに吐いて、解決することにします。




やって、って頼んでないしー。



他にもたくさんたくさん、私より先に、やるので、
やれないので、やってもらっているけど。



私も他の家事をしています。みーくんの世話も。
ぼーっとしているわけじゃないけど、
ぼーっとしてもいいですよね。。。。



12月は丸々1か月、看病続きで、
夜もまともに寝れない日々が続きつつ、
子どもたちの生活を支えてきたんだもん。


子どもたちが学校やすみ、のときくらい、
朝ごろごろだらだらしながら用事したいし。



それができなくて、しんどいです。
予定あっても、私は私のペースでいつも一気にやるときは、やります。



やってくれて助かる、のは物理的だけで、
精神的に助かる、って思えないのは、
夫もせっかくやってるのに、ツライのではないか・・・・・。
（そんな態度を私は取らないけど。。。。でも感謝もできてません、いつもならありがとうー！っていうけど、
そういう気持ちになれていない）


私が干した洗濯物を、
干す感覚とか、しわとかを、


わざわざあとでベランダに出て、チェックしている夫。


それにもなんだか驚き。。。。気になるんだろから、、しょうがない。
別に私の干し方が悪い、とか自己嫌悪にまではならない。


けど、気ぃ悪いし、感じが悪い、とは思う。
そういうこと結構あって、結婚した当初は泣きながら訴えてたけど、


夫にさして、悪気がないことに気づいてからは、
そんなことで言い争うのは無駄だと思って、自分でおさめています。



自分の中で、急に
並べ方とか、等間隔じゃないと、とか、
シワとか、ふと、気になるときが、きっとあるんだな・・・って。




そして、夫も、ここ数年は、私のことが嫌いのようなので、



とにかく、同じ部屋にいて、目の前にいるのに、
会話がない、、のはいいけど、


不機嫌。



コミュニケーションがただでさえ、上手じゃないのが、
さらに、
かみ合わないし、さらに、コミュニケーションを取ることを
避けるような感じ。


常に、難しい、暗い表情をしているのはいやです。


多分、、、私がもっともっと、夫を崇めて、持ち上げて、ちやほやすれば、
これは、
マシになるんじゃないかな、って思いますが、


そこまでして、私が得られるものも少なく、
また
疲労と徒労が募る。頑張れば頑張るほど、


なにかあったときの失望が増えます。

それでも自分に余裕があるときは、
優しくできたり、するようにしています。


できるだけ円滑に家族が回る方がいいし、
雰囲気が暗いのは私は、絶対にいやです！


常に明るく楽しく過ごしたいです。



笑いの耐えない空間、私はそんな空間で育ち、過ごして、
今も、周りはみんなそうです。


夫との間柄だけ。。。。。



夫とだけが、
どうがんばってもうまくいかず。


ああ、やっぱりこの人と添い遂げるのは無理だな、どこかで離れないとな、と
実感する

年末年始・・・。