贅沢な時間

みーくんのいない夜。



普通の夜なんだけど。


なんてことない夜なんだけど。




それでも、
我が家にとっては、
ものすごく贅沢な時間に思えてならなかった。





普通に
テレビが観れる、



テレビ見て
笑いながら、
落ち着いて
お姉ちゃんたちと会話ができる。




ゆっくり
ご飯を味わって食べることができる。



お風呂にゆっくり
入ることができる。




かなり贅沢な時間です。



お姉ちゃんたちも、
喜んでいました。




みーくんの癇癪や大暴れする声、
かーかの怒鳴り声を
聴きながら過ごす毎日は
嫌やもん。。。と言われてしまった💦



周りのママ友さんたち。
みーちゃんやのんちんの同級生ママさんは



最近
どんどん子どもが親離れしつつあり、
さみしく思いつつ、


自由な時間が
少しずつ増えてきて、



自分の好きなことも
できるようになってきた。。。と。




みーくんの同級生ママだって、
ボチボチ
あと数年もすれば、
だいぶ楽になるよね〜！という感じ。




我が家は。。。。？？？



ずっとずっと
真っ暗なトンネルから
抜け出せることはない感覚。



だけど、
みーくんが
いなかったら、
やっぱりさみしくて、



みーくんの洗濯物を見て、
可愛い服。


今頃、
ちゃんと、お風呂に入ってるかなぁ〜
布団に入ったかなぁ〜と





思いながら、
ひたすら
のんびりな夜に
驚きながら、過ごしていました。



こんな夜は
もっと一人の時間をのんびり
楽しみたいけれど。。。


溜まった疲れと、
みーくんから解放された安堵感で、



すぐに
ウトウト。。。



毎日平均睡眠時間5〜6時間のうえ、
みーくんを気にしながら、浅い睡眠ですが、



今日は、
10時前には寝てしまい、
7時まで、グッスリ寝れました。



ものすごく贅沢！！！

ショートステイ2度目

みーくん、
2度目のショートステイに出発していきました。




今日は
朝から夕方まで保育所にいき、


いつもどおりの時間に一旦帰ってきて、



夜6時半ごろ、
施設のお迎えの車が来てくれて乗っていきました。





いつもの車とは違うけれど、
ご機嫌、
元気に、乗っていきました。



ホッと一安心。



1ヶ月ほど前から、
この日のショートステイは決めていました。



特に
なに、って用事があるわけでもなく、、、


なんでもないときに、
一度、練習しておこう！！と、
計画していましたが、



私が先月インフルエンザになり、
予定してなかったときに、
急に初めて預かってもらったので、



今回は、思いがけず、2度目となりました。



前回は、
私が発熱したばかりで、
しんどかったので、



お泊り準備も
夫にすべて任せました。



しんどいながら、、、
心配で心配で、


（お泊り準備を夫に任せるのが）



日頃、
夫にみーくんを任せたとき、
いつも、季節感ゼロの服を


前後反対に着せてたりするので。



持っていくもの、
服と、食べ物、ぜんぶ、写メして、LINEして！！と、



LINEでやり取りしてみたけど、
夫は
めんどくさかったようで、



「適当でいいやろ」の一言返信。



しんどかったので、
それ以上何も言えず、
黙って任せるしかありませんでした。



が、
今回は、
私が元気な状態で、準備をしたので、、、


あれやこれや、
心配してると、キリがなく、、、
荷物が
膨らんでしまいました💦重い💦


寒いかなぁ〜
暑いかなぁ〜
食べ物、あれ食べるかなぁ〜、これ食べるかなぁ〜


ほんと、
心配しだしたら、キリがないのです。



おもちゃも、
いつも読んでる本と、
音のなるオモチャ2つほど、、、
持って行かせてもらいました。



準備は万端。



みーくんも
夜からのお出かけにも、
特に混乱はなく、


落ち着いた様子で
玄関までいき、
靴をはきました。



ほんとに
ここの施設は、
みーくん、気に入ってるみたい。


それがほんとに一番で、
機嫌よく行ってくれることが、何よりです。



なんでもないときに、
可愛いみーくんを
手離すことを


さみしく思う気持ちもありながら。



たった1泊だけれど、
元気でね！！！
と
何度もギュ〜と抱きしめました。




子離れするのは
なかなか大変なことだけれど、



みーくんも
施設や保育所に行くようになってから、
劇的に
成長をしたし、



人に委ねるのは
みーくんのためでもある、と。




私も、
みーくんを
人に委ねるの、
まだまだ慣れない部分もあって、
できるだけ
自分で見たいと思いながら、



ずっとずっと
気の抜けない、
自由のない、
生活は



やはり、心身ともにすごく負担に感じているので、




自分の心身のためにも、


預けることにも
慣れていきたいです。





ちょうど、
精神的にも
なぜだか
原因不明に
塞ぎ込んでしまっていたので、



ちょっと今夜は
ゆっくり過ごさせてもらおう。

夫ストレス

常に
イライラと、
不安感があります。



ちょっとしたことで
すぐに心配になり、

ちょっとしたことで、不安になるから。




常に時間に追われ、




常に、
なにかにビクビク怯えながら
過ごしています。








それに伴って、
イライラもする。


子どもたちに
怒りすぎてしまったり、



怒っても、
止めても、
どうにもならない、
暴走しまくるみーくんには


手をあげてしまって、
あとで、心配したり。。（自分が叩いておきながら）



どうにもこうにも、
自分を自分でコントロールできない瞬間が増えていて、



心がしんどいです。
（体は元気）


外出してるときや、
人と会ってるとき、


子どもたちと一旦離れて一人の時間などは、




いつもどおり明るい自分でいられるけれど。




よく、
産後うつ、とか言われてるけど、



産後ではないけど、
その状態かも。



その状態が4〜5年ずっと続いてる状態。




みーくんは、
赤ちゃんと同じ。




しゃべれない、
目が離せない
なぜ泣いてるのかわからない。

いつ、寝て、いつ起きるかわからない。


みーくんが起きてる時間は、
こちらも、ゆっくり横にもなれない。



心がしんどいなぁあ〜って
思うことは、
多々あるけど、



それを
吐き出して受け止めてもらえないから、
ひたすらに
我慢するしかなく。




寝ても覚めても
一人で家事育児。







夫はひたすらにマイペース。



夫は
先週からずっと
風邪をひいてるみたいで、




鼻づまりや咳もひどい。





マスクを一切しないで
（夫、マスク嫌い）



咳やくしゃみをしまくる。



そんなときにかぎって、
なにも風邪症状のない子どもたちに近づいたりする。





のんちん、
週末から、高熱。



元気で微熱までは下がったけれど、
まだ下がりきらず。




子どもたちも
いつ、どこから
風邪をもらってきて、
発症するか、わからない。





みーくん、
だんだんと、
この1週間くらいのあいだに、



不機嫌で、
謎に泣く時間も増えてきました。



理由がわからないから、
どうすることもできない。



帰ってこない夫。
帰ってきても、
黙って自分の部屋との行き来しかせず、


睡眠だけ妨害してくれて、
風邪の菌だけまきちらし、
家事を増やしてくれる、



そんな夫
いらないし、
顔も見たくない。



なんでも神経質に考えてしまって、


夫が
すごく無神経で
なんにも考えてないように思える。



流れてる時間が
自分だけ、
周りの人と違うような錯覚がする。



夫の一挙手一投足すべてに
腹がたつ。




これらの原因が、
すべて
みーくんの育児の負担からの
疲れから
来てることは



わかっています。





ちょっと、
体を休めたい、というより、
心を休めたいな。。。