久しぶりの更新

キーボードがぶっ壊れてしまって、、
更新が久しぶりになってしまいました😅



ブログを更新していないあいだ、
特にこれ、と行った出来事はなかったけれど、



相変わらず
毎日がギリギリで疲れて、しんどい毎日でした。



金銭的には一時的に解決したものの、
毎日、毎日、


離婚を今すぐ決断して動き出すべきか、
いや、まだ今じゃないのか、を
ひたすら自問自答で、悶々とする日々は変わらず。


指先1本触れ合っただけで、
気持ち悪い、
不快、

こんなにも
嫌悪感を持ったまんま、
耐えながら同じ屋根の下に暮らす。


夫といても、
すごく不公平感を感じる。
それに対して
話し合いや助けを求めても
応じてもらえない、


日頃の
いろいろが積み重なったことが、不信感になり、
嫌悪感につながり、
ここまでになってしまった。


明確にここまできた経緯や
気持ちの変遷を自覚して、
人に言える。


かと言って、
どうすることもできないけどね。


毎日、
体、、、よりも、、、
気持ちが漠然としんどい。


たまには、
気持ちの面を（もちろん体もだけど、まず気持ちを休める環境にないと、体もゆっくり休めない）
休めたい。



病気と真剣に闘ってる人には申し訳ないし、
罰当たりで不謹慎かもしれないけど、



私は私で真剣に、
ネットで、
「仮病で入院する方法」などを検索したりしてしまう。


どうすれば
真剣にしんどいってわかってもらえるんだろう、。

どうすれば
理解してもらって、たまには休める環境が得られるんだろう、って。



無理やり卓球しに行くことでしか、
それらの状況を逃避できない状況。


平日の夜、
1日くらい早く帰ってきてほしいと
言ったけど、
やっぱり無理で、、


でも、
子どもが体調不良のときや、
日頃から、
やはり
ひとりで3人見るのは、しんどいから、


たまには早く帰ってきて、手伝ってほしい。



と、LINEを入れたけど、
既読スルーのまんま。


これが、11月6日の水曜日。



結局、既読スルーのまんま、
真夜中に帰宅され、
その夜中のバタバタでえ
寝てる家族が全員起こされる。


これも、
何度も何度も
静かにして、とお願いするけれど、


夫自身は
静かにしてるつもりだから、それ以上は無理。


ドライヤーも電動髭剃りも

うるさく感じないのに、


夫の
1秒に1回は鼻すすり、
10秒に1回は
鼻を手でブヒーブブブーっと鳴らす。
町中に響き渡るような（真夜中だとね）でかい声で
くしゃみをする。
その音には
一瞬で
起きてしまう私。


それに起こされないようにしても、
結局、それに起こされたみーくんが起きた時点で
強制起床。



夫は真夜中に帰ってきて、
家族みんなを起こすだけ起こして、
自分はさっさと寝るけど、



起こされたこっちは
イライラとか、
みーくんが寝るまで、寝られない。




みーくん
比較的、
秋が深くなってから、
睡眠が安定しつつある、それのに、
それに
思い切り水をさすように、


夫が早朝に起こしてくれる。



毎日。
夫に起こされなかったら、もっと寝てたのに。。
ストレス半端ない。



そのあと、
機嫌が悪く泣き叫びながら暴れたり、
逆にテンションが上がりすぎて、
大笑いしながら
家中を走り回るみーくんの世話は
もちろん私ひとり。。ひたすらに。



月曜から土曜日まで。



夫は部屋は別。
どんな状況でもこちらの状況にアンテナを張ってるということはなく、（みーくんが暴れてても、私が怒鳴り散らしてても）
リビングに入ってくることもなく、
完全に家庭内別居。


11月9日の土曜日の夜も
夫にLINEしてしまった。


不信感しかない夫でも
助けを求めるのはやはり夫しかいない。


けれど、
やはり無理、帰れない、
経営学のセミナーあるから、遅くなる。と。


土曜日は
子どもたちから朝からいるうえ、
みーくんがいるから、
ひとりで3人を連れ出すことは不可能、、、なので、
だいたい引きこもり、
よって、1日が長い長い。


前は土曜日だけは帰宅が早かったのに、
その土曜日すらも。。。夫自身の時間を入れ、
その
埋め合わせをどこかでしてくれるわけでもなく、


夫自身も
もちろん休む暇があまりないので、
体を休めることもどこかで必要だし。




たまには
みーくんと寝るのを変わったりして、
私のことを休ませてほしい。とLINEしたけど、


それについても既読スルーのまんま。



俺も日曜日しか休みないんだからゆっくり寝たいとでも思ったんだろうなー。そりゃ思うだろうね。。


ちなみに
土曜日は
これまでは
私服、、時間もわりと融通がきき、
夜も定時や早めに
帰宅してくることが多かった。。。のに、



それも、
この夏ごろから、
いつのまにか、
私になんの相談もないまま、


土曜日隔週、夜に
経営学のセミナーを受講してる、と



受講しだしてから、2ヶ月後くらいに
事後報告された。


これも、
お金に私がすごく困ってるさなかで、


えっ、セミナーのための
お金や、時間も
夫婦二人のものなのに、
勝手に決めるのか。。と思ったものです。

もう、いちいち言ってませんが。


なので、
土曜日の私の負担も増えました。


そのうえ、
日曜に
フットサルやゴルフの予定を
月1〜2くらいで入れてきて、



唯一の私の休息日さえも、
いま、脅かされています。


勝手に決めてくるし、
こちらに拒否の権限がなく、
もう発狂しそう。


私が
毎日いつ離婚しようか、と考えてるとも知らず、



自分のやりたいことを
ひたすら自由にしてて、
バカだなーこいつ。


夫自身も
今は
家庭の中に
どこにも居場所はないし、
歓迎されてなく、
逃げ道もないだろうから、

趣味に逃げるよね。


もし、どこかで
埋め合わせ等、あったり、
私に理解を示し、
助けてくれていたとしたら、



私も
夫が趣味の時間を持つことは
夫にとっても必要なことだって、
思うけど。




なにも
こちらの負担が変わらないまんま、
どんどん夫が自分の好きなことをすることで、
また、私の負担が増え、
追い詰められてくのは。。。。


ほんとになんにもわかってないなぁと思う。






そんなこんなで11月10日
日曜日。



みーくんは日曜とか関係ないので、
5時起き。

（4時起き3時おきじゃないだけマシ、と私は思う！）


私とみーくんだけが
早朝から起きて、1日が始まってる。
日曜とか関係なく。
家にいるかぎり、
みーくんの面倒を見ながら、
家事をし続ける、



夫とお姉ちゃんたちは各自の部屋でぐっすり寝てる。



なんで私ばっかり、、、と悶々とする。毎週。



私もたまには
卓球いく寸前まで寝たい。というのは贅沢なの？？


毎日、山のような洗濯物を
前に、愕然とした気持ちになってる、、



部屋干し、乾かない、2日分溜まってる、干す場所ない、どうしよう。。って思ってるのは、私だけ。


と思いながら、
卓球に行く時間まで
洗濯や家事を気が遠くなりながらも、やりながら、



夫は無理には起こさず、
起きてくれるまでまち、みーくんを託します。


そのあいだ
前後を含めて夫が家事をすることはなく、


午後、私が帰ってきたら、まったく動かなくなり、
昼寝か、ひとりで外出します。


日曜しか休みがないから、
交代して自分の時間を過ごすのは
もうしょうがなくなるよね。


我が家は重度の知的障がいをもつ
みーくんがいる、
特別な家庭、支援が必要な家庭なんだよ。。。



夫に
「しんどい」と訴えても、
本気にされてない。


なぜなら
私の性格が根本的に明るいから。


夫の言い分に愕然としたことがあるけど、


「卓球行かせてあげてるやん」
「卓球行ってるやん」
「しんどいのはお互いさまやん」



卓球行かせてあげてる、という思考になるのが、
、、、
俺は
月曜〜土曜まで仕事して、日曜しか休みないのに、
その日曜の午前を犠牲にして、行かせてあげてる、ってことなんかな。



日曜の午前中だけが唯一、
責任持って子どもの世話をしてる時間なのに。


そして、私は
しんどいと言いながら卓球行ってるから、
まだ大丈夫と思われてるけど、


卓球に行くことでしか、
家から、逃げられないから、
家事や育児から離れて、
一息つく暇を持てないから、

たとえ、
体しんどくても寝不足でも卓球にいったほうが、
元気になるから、



それだけ、
体よりも心がしんどいっていう確証されてるなぁって
自分では思うのだけれど、
夫には
なにを言ってもどうしても伝わらず。



もう
離婚してしまおうか、


いや、まだ、私の努力が足りなくて、まだ
できることがあるのか。。と

思う。



なんでもすぐに
決断する私が、


ここまで決断できないことは
人生で初めて。