自分の感情が自分で処理しきれなくなり。
もう
どうしていいかわかんなくなって。
だけど、
子どもたち3人とも。
今、すごく学校頑張ってる。
次女のんちんも。
今年は大きく崩れてない。行き渋ってない。
このいい感じを
私の不安定さで乱したくない。
笑顔を保ちたい。
昨日は、
支援関係の職業のママ友に
話しを聞いてもらいに行った。
私の言うこと
すべてを
いつも肯定してくれ、共感してくれる。
おかげで、
子どもの前で感情が溢れることは
避けられた。
ほんとに良かった。感謝。
今日は
母子相談員さんに再び面談しに行った。
そこで、
私のダメだった点を指摘され、アドバイスを受けたけど、
すごくストンと落ちた。
納得した。
そうするべきなんだろう、と。
今日、話に行けて、
また冷静に客観的になれたので、
ほんとに良かった。
相手があることなので、
実際、対峙してみたら、
また、
がクーンと、落ちたり、絶句したり
するかもだけど。
まず、LINEで文章で
互いにネガティブな文章をぶつけ合うのはダメだと。
ネガティブにはネガティブしか返ってこない。
実際、夫は
私の言うことすべてが、
自分が否定された、と感じていて、
受け入れられなくなっている。
私は私で
日頃のみーくんの育児のしんどさから、
寝不足から
疲れが溜まった状態と、
夫への
不満が溜まりに溜まった極限状態で、
日頃、直接、顔を見ながら、話し合いすることが
今は、怖くてできないので（自分の話が毎度受け入れられず、平行線のままの積み重ねから）
我慢の限界がきたタイミングで、
なかば、
衝動的に
LINEをしてしまうことにより、
どうしても、
自分では冷静に文章を考えているつもりでも、
感情が入ってしまい、
夫を傷つけているらしい。
私が協力してほしいこと、要望、＝（イコール）
夫からしたら、自分ができていないことの指摘。
＝否定されてる。となる。
別居についても、
夫からしたら、
本意でもなく
納得もできてないけど、
しょうがなく追い出される感じの
ネガティブなイメージだから、
すすんで
やる感じにはなっていない。
一方、私は
夫から睡眠を乱されるストレスと睡眠不足が
もう限界でボロボロの精神状態、
心身が限界、
だから、一刻も早く
実行してほしい。
そこの伝え方を、
やっぱり
感謝やありがとうの気持ちから伝えて、
家族のことを考えて
自分が家を出ることを提案してくれて
嬉しかった、ありがとう、も伝えて！と
アドバイスをもらった。
体調が少しずつ悪くなってきて、不安も大きいから、
できるだけ早く実行してもらえたら
ありがたいです、という言い方をして！と。
感情は一旦横に置いておいて！と
この相談員さんにはいつも言われる。
そこの部分は（感情への共感）
夫に求めず、
友達や支援関係の先生など、
わかってもらえる人、聞いてもらえる人を
どんどん活用していっていいから！！って。
感情の交流を求めても無駄。
その場に応じた適切な行動を求めても無駄。
ただそのときにしてほしい行動だけを
下から、
伝える。
それだけ。
言いたいことはたくさんあれど、
一旦横に（笑）
やるしかない。
帰ってきてから、
真昼間に
お湯をためて、
入浴剤を入れ、
ゆーっくりと、お風呂につかった。
お風呂問題。
頑張ってみーくんを服をきたまんま
見守り、
その後
自分はシャワーだけ浴びたり、浴びなかったり、、
のんちんと一緒に入浴したり。
その時々に応じて。
たまには
子どものいない時間にゆっくりと入浴、リラックスタイムを取ったらいいじゃない、と
みーくんの担任に言われて、
はい、実行ー。