割り切れた

今日からショートに入りました。

いつもどおりの朝のトイレの誘導から、

いつもの母からの、「今日どこいくの？」と聞かれたので、

「今日は泊まり」というと、

「いくつ泊まるの？」と聞くので、

「３つ」というと、


「ええええっ！！

３つも泊まるの？？？」


いつにない、拒否反応。



「帰ってくるだけいいでしょ！！

私が倒れたら、お母さんは施設だよ。

３つも泊まるの？なんて、

そんなこと言ってられないよ」



と言っても、ブスッとした態度に少しキレた私。



「あのさ、わたしさ、やってんじゃんね。

自分はどうなのよ、

自分の親をさ、兄貴に任せてさ。

何もしない妹にキレた兄貴が

怒ったときさ、お母さんさ、

「ボケてるんだから、
さっさと施設に入れちゃえば良いんだよ」

って薄情に言ったじゃんね。」



知ら～ん顔してる母に、



「・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


聞いてんの？( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ」


「はあ？聞いてない！！」



ブッチコー－ン！！（怒）


「ふざけんじゃねーぞ！！

もう、

帰ってくんな！！！！！！！

勝手にしろ！！٩(๑`^´๑)۶」




いつになくキレた私。

母もわかったはず。

それからは必要最低限しかやりません。

でもね、できるんですよね、母。

だって、毎日のルーティーンだから。



ショートに出かけるときも、

「いくつ泊まるの？」

と聞かれても、無視です！！



送迎のスタッフさんも苦笑いでしたが、いいんです。

もう、最後まで無視です。

母だって、無視したんですから。お互い様。




いつからか、当たり前の在宅介護。

母にしたら、絶対に私は施設になんかに入れないと

そう思っているんです。

これは継父も同じでした。

でも、継父の場合、「ご近所に迷惑かけたら施設ね」

と、約束してましたから。

でも、まさか、私が本当に施設に入れるとは思っていなかったはず。



いえいえ、わたし、結構ドライですから。

もう吹っ切れれば、後ろめたさ無く、バンバンにショート入れます。




母にキレたとき、フッとわたしの頭の片隅に出てきた言葉。

「自分だけ我慢しなくても良いんだ」って。




旦那の親族から縁切りしたときみたいに、

なんとなく、清々しい気分。



そうおもうと、私が小３のとき、実父が亡くなったときから、


「私だけ我慢すれば、丸く収まるんだ、

私だけ犠牲になれば、みんな幸せになるんだ、

私だけ我慢すれば、私だけ我慢したら・・・・・。

私がしっかりしないと、わたしがしっかりしないと・・・・」



そうやって、そうやって、

ずっーーーーーーーと、しっかりした長女、お姉ちゃんを

演じていたように思う。



現に、親戚のおじさん、おばさんからも言われ続けてきてたし。

刷り込まれた言葉。



もう、その言葉は、わたしの中から削除しよう。

わたしは、わたしの思うように、生きる。