年頭に、夢物語

この歳になって、いや、この歳だからこそ、自分の子供が欲しいと思う。

正月、子供もなく、ただ一人、母と過ごす。
どうにもわびしいものだ。
母も、孫と一緒に正月を過ごせたら・・・
　　などと、今さら言ってみても、詮無きことだ。　

はっきり言おう。
私は幼い頃、小児麻痺を患った。

もしも、私が結婚出来たとして、子供が生まれたとしよう。
その子が障害者だったとしたら、私はどう感じるだろうか？
おそらく、私も、その子の母親も後悔するに違いない。

幸か不幸か、私、現在、すでに69歳。

それでも、もしかして、ひょっとして、70歳で結婚。
すぐに子供が出来て、20歳まで育て上げることが出来たとして、
私自身はその時、90歳以上・・・か。
(まぁ、30年前だったとしても、同じ事だったかもしれないな。)

しかし、私は子供好きだ。
本音を言えば、今からでも子供は欲しい。

おそらく、親としての私は、精一杯、子供を愛し、育てようとするに違いない。

今となっては、ほぼ実現不可能なことだから、そんなことが言える。

そう言われるかもしれない。
実際、そうかもしれない。　　

はっきり言ってしまえば、分からない。
それが本音。

一方、こちらが心底、愛情いっぱいに育て上げることが出来たとしても、
当の子供自身の気持ちとして、自分をそんな風に産んでしまった両親を
素直に許すことが出来るだろうか？　

確かに、健常者に生まれるのも、障害者として産まれるのも
フィフティ・フィフティ－。
それは両親が健常者であっても、何ら変わりが無い。

まぁ、今さら、あり得ない話ではあるが、
子供の立場で考えてみると、迷惑至極な話だよな。　

親と子供・・・、
どちらの立場であっても、考え込んでしまう問題だ。

正月早々、気づいた悲しい現実。
いずれにせよ、今となっては、何とも実現不可能、悲しい夢物語だ。

・・・それとも・・・ひょっとして・・・。