こんばんはー！！
普段全くお酒飲まないんですけど、今日は昨日のライブで頂いた「伝説のホップSORACHI1984」を旦那が作ってくれた餃子のお供に飲んで、すっかりくるくるに酔っ払い、ただいま復活を遂げました。
いやー、自分の潜在意識ですよね。ふと気がついたんですよ。。。
ウチ、旦那がとてもお優しいですし、他人にも優しいですし、人当たりもとてもよく、お料理もかなり上手いし、ハイトーンも得意ですし、
オリャーっと何かの仕事を片付けて、のんびりダラダラしたり、
生活にメリハリがあり、
まぁ、いろいろ良いところがたくさんあります。
それに年下ですが、兄貴キャラです。
で、私はと言えば、
基本は一匹狼で、そんなに人と連まなくて、かすみを食って生きれる感じで、ずーっと作業とか練習とかしているのが好き。やたら同じ箇所を練習してたり、こだわりが強かったり。全部知りたくなって調べないと気が済まなくなったり、、、
ずーっとずーっとやってる感じ。
で、
ここのところ、ずーっとウチにいるでしょ？するってーと、旦那がご飯をささっと考えて、気がつくとササっと買い物に行って、時間が来るとササっと作る、、、そして上手い！
なんか自分で作ったら良いんですけど、まあ朝ごはんくらいなら問題ないけど、旦那が計画してパパッと上手く作るので、変な私のご飯を食べさせられるより、自分で作る方がいいんだろうな、、、などと思って、まあ料理番組のアシスタントのように、次は何するのかな？を見ながらまな板片付けたり、野菜出したり、、、みたいな。
そういう中にいて、どう考えてもかなり幸せじゃないですか？
でもどこか、居心地が悪くて。
それは練習していても自分の頭の中で、何かがゴニョゴニョ言ってる。
今入ってるオンラインサロンの生配信なんか見てても、愛してやまない「安住紳一郎の日曜天国」聞いてても、仕事仲間の話しても、古い友達から電話が来ても、その居心地悪さがあるんです。
なんか、旦那のご機嫌が悪くなってるような気がして、なんか悪いことしてるような気持ちになってきちゃう。
料理は手伝っても、邪魔にされてるような、しなくてもイライラされてるような。
練習していても、何か浸り切ってやっちゃいけないような、、、
って、そういう気持ちになってるんですけど、これね、おそらく旦那のせいとか全然なくて、自分の中でなんか勝手に作ってるんですよ、そういう気持ちを。
それか、本当に機嫌はうっすら悪くなってるのかもしれないんだけど、それに反応しなくても良いのに、なんかどうでもよくそれに対するエクスキューズみたいなのが頭に上ってきてるんです。
だからなんかやってる「ふう」とか「ふり」とかみたいになっちゃう。
そんな自分の心の中がヤなんだろうな。
なんか言い訳しながら生きてるみたいで。
気がつけば、旦那のためにやってるんじゃない、人のためには一切なっていないのに、旦那の生活パターンに後ろめたい気持ちでふんわり合わせている、、というなんか誰のためにもなってない感じ。
楽器も「イエーイ」って吹いたら、なんかどこか悪いような、何か言われるかな、とかどう思うかみたいなのが、頭の中を占めるようになっちゃって。
あくまでも、これは「自分」の問題であって、旦那は何も悪くないからね。
単にそういうふうに「勝手に感じるメカニズム」がどんどん構築されて来ちゃってたってことね。それがずーっとウチにいるから、はっきり潜在じゃなくて顕在意識に上って来たってこと。
なので、
そうか！！ちょろちょろ旦那のペースに乗ってる「ふり」して、機嫌取ってるのが悪いんだな、
と思うに至り、
それなら、ある程度自分は自分のペースを貫いてみよう。
それで、何かやってもらったら「ありがとう」と言えば良いし！
とちょいと腹を括ってみた。
今日は旦那はお仕事に出かけたので、昼は自分のやりたい作業をあれこれして、お昼はお腹が空いた時間にパパッと作って食べて…
18時から、生配信を聞いてお勉強していたら、旦那帰宅。
おかえりー！！
一旦生配信を中断して、旦那を迎え入れてみた。
旦那は帰りにお買い物もして来て、帰るやいなや、私がまたまた生配信を聞いて過ごしてた形跡（台所でやってた）をみて何となく腹を立てた気配があり、そのまま台所脇の風呂に突入。
めちゃ素早く上がり、あわあわしている私をよそに買い物して来たものを処理。
今日は自分のペースを貫くんだった！！と思い起こし、生配信を聴こうと試みる。
旦那はさらに素早く歯磨きを始めたので、これから何するのー？と聞くと「練習」というので、それは邪魔せず自分のペースを貫こうと、頑張ってみる。
しばらく経って、まったく練習の音がしないので、部屋に行ってみたら、私が取り込んだまま投げといた洗濯物を畳んでいなさった！！
慌てて、洗濯物を畳む。
（こういう時に、無言の「お前、家にいたのに何してたの？」という声が聞こえる気がしてあわあわする。まったく何も休んでないんだけど、終わらないんじゃー！！）
よし、生配信にもどれ！！
しばらくして、旦那めっちゃ練習して、ピタッと止まり、
台所へやって来た。おお！！これは20時に違いない。
餃子の下ごしらえが始まる。
私がいてもお構いなくグオーっと始める。つか、もはやナキ者くらいの、、、
ついつい、何か手伝おうかとうろちょろするが、なんか邪魔にされてる気もするし、でもうーん、、、
とやってると、「いいんだよ！自分のことやりなさい」って。
良くはなさそうだけど、今日は自分のペースでやってみるんだ！！
なんとか最後まで聞けた。
で、部屋に行って「おかげで全部聞けたよ！ありがとう！」と言ってみたが、漫画を読んでいなさって、「あそ」的な。
やり遂げはしたけど、なんかモヤモヤはする。
はてさて、、、
これね、逆の立場で考えたら、旦那の気持ちは分かるんで、何もいうことございません。
でも、なんか「自分がポンコツ」な感じがどんどん心の中で決定づけられていっちゃってるんだよね。
好きなことをやってると、機嫌が悪くなってる感じがして、やっちゃいけないことやってるような気がしてくるんだけど、それでもやろうとして、心が捻れる感じ。
一匹狼が、飼い猫みたいになってるんだなー。。。
マイナスな意味で依存してる気がする。
誰がなんと思おうが関係ないさ、ってのが元々の私の考えだったはずなんだけど、そう思ってたはずが、心の奥底で、まったく逆に人の顔色見てそれに従いたくないのに、合わせてる的な。
あー、よくないよくない。
これはね、たぶん私の側の修行だね。
どうせやるなら、本当に相手のためになることが「幸せ」っていう思いでやることが大事だし、
矢印が自分の方へ向いてる相手への忖度って、絶対役に立たない。
自分の心にも相手にもよくない。
それなー。
だから、自分がやりたいことやれてハッピーでそれって、あなたのおかげーって心底感謝するか、
おお！こんなことやってあげて喜ばれて幸せー！！って思うか、
そういう観点で行かないと、
あ、機嫌悪そうだな、イライラさせたくないな、、あ、ヤバい、ちゃんとしないと、、、
みたいなのは、ダメってこと。
楽器もそうだよね。
自分がこう吹いたらメッチャ幸せだぁーって、それを追求して、それを披露したら人さまが幸せになってくれるか、
どうやったらみんなが元気になってくれるかなー？って一生懸命追求していくか、
どっちコースでもいいけど、そういうヤツ。
これが、
こんなふうにやったら、ダメだと思われる
ちゃんとやらないといけない
へただと思われたくない
こういう矢印でやってたら、ダメなヤツ。
なんかそういう悪い矢印の方に、普段の生活が行ってた気がするな。
自分の潜在意識がそうなってて、それが結果としてどんどん自己肯定感を下げて行く、、
というループ。
繰り返すけど、これはホント自分の「思考」の問題なのよ。
というわけで、
人の機嫌は取りません
自分の機嫌をとにかく取ります
自分か他人か、どちらかが「ハッピー」になるためのことをやります
そうします。
グホホ。それではもう4時ですね、、、ねーようっと！
おやすみなさーい😊
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