地震に慌てる

今日は地震がありまして、私のところは震度４

電車や飛行機が遅れたり、高速道路が一部通行止めになったりはしたようですが、私の周りは怪我人もなく家具が倒れることも無く無災害でした。

久しぶりに結構大きく揺れたので、ちょっと嫌な感覚が戻りました。

地震って最初からドカンと揺れるのではなく、最初ちょっとユサユサから始まって、それから徐々に強くなっていきますよね。

その最初から強くなるまでの時間は、実際にはほんの数秒程度ですが、その数秒がなんともいえない怖さがあります。

いったい何処まで強くなるのか、何処にＭＡＸがあるのかがわかりませんからねぇ。

今日地震が起こった時、丁度私の周りには倒れそうな物がいっぱいあって、倒れてきたりしたら嫌だし、痛いのも嫌なので急いでそこから離れたら、それを見ていた仕事仲間に、

「一番最初に逃げた」

みたいな感じで、午前中ずっとからかわれてました(^^ゞ

小学生の時とかは、地震の時は机の下に隠れて、揺れが収まったら速やかに外に出るって教えられますが、大人になると直ぐ傍に机はありませんからね。

いざとなると慌てるもんだなと、改めて思いましたよ。

せめて災害時の持ち出し袋でも準備しておこうかな。

負の力

なんだか最近すぐ眠くなってしまう。

陽気なせいだろうか

今日は既に一回寝てしまった。

昨日も寝てしまった。

今日と昨日とが違うのは、今日は起きたことだ。

昨日はそのまま、起きたら今日の朝だった。

でもそういう時は少し後悔する。

服を着たまま寝てしまうと、グッスリ眠れた感覚がないから。

それに何となく損をした気がするから。

病院だと寝たい時に寝て、起きていたい時に起きることが可能だ。

それが日中だろうが夜だろうが関係ない。

明日のことを考えて早めに寝ておこうなんてことを考える事もない。

夜に起きて本を読んだり落書きしてたり、なんでも自由だ。

入院っていうのは不自由を強いられるが、でも自由だ。

変だけど、でも実際そうだ。

物や行動に不自由が強いられるだけで、時間は外の世界よりずっと自由だ。

それでもみんなが早く外に出たがる理由は、

時間の自由より大切な物を外の世界に持っているからだ。

でもその大切な物を上回る負の力がある。

それは”不安”だ

これは入院に限らない。

大きな不安を感じると、人は反対方向へ歩む

入院患者に例えると、このまま入院していた方が安心だと考えることになる。

でも当の本人は、それが異常であることに気が付かない。

今の世の中には、不安を抱えた人が大勢いる。

その不安が、大切な物を大切な者を思う力を超える時、

人はとても不安定になる。

それを知っておくのは大切なことだと私は思う。

自分の為にも、そして人の為にも

おおぼけ

車のキーを抜いて鍵をかけて外に出ると、私はキーをポケットにいつも入れてしまう。

でも入れるポケットがいつも一緒じゃないから、車に乗る時にいつもいろんなポケットを手で探る。

ほぼ毎日のことだ。

ズボンのポケットに入っていることもあれば、上着のポケットだったり、胸ポケットだったり、毎日自分の持ち物検査をしているようだ。

今日は車のキーを無くした。

そして焦っていろんなポケットをいつものように探ったけど、どのポケットにも無い

そういう時は一瞬顔が青ざめるような感覚がする。

家で無くしたならともかく、これが出先だったから尚更焦る。

私はポケットというポケットを何度も車を運転しながら探した。

そうやって探しているうちに自分が運転していることに気が付いた。

エンジンがかかって運転しているのだから、当然キーは車にもう付いている。

やってしまった。

また間抜けな事をやってしまった。

誰も居なくてよかった。

まるで額にメガネが乗っかっているのに、メガネは何処だ？って探している定番のコントのようだ。

先日なんか時計を家に忘れて、時間を確認しようと携帯電話を開いて、その時電話しなければいけない用事を思い出し、ポケットに手を入れたら携帯電話が無くて、

”落とした”

って思い、それはそれは相当焦りましたよ。

私の頭は、時計という用途で携帯電話を開いた時点で、その物はもう電話ではなく時計として認識しているようだ。

最近自分がつくづくおめでたいと思う。

きっとこれも薬の副作用だ。

副作用って怖いな(^_^;)

こんなにも自分を変えるんだから(;O;)

ＦＡＫＥから、ミラクルＦＡＫＥに名前を変える日も近いかな。

遅いんじゃない？

最近血圧を計ったりするようにしているけど、私はいつも血圧は適正値が表示される。

今まで血圧でどうこう病院で言われたことはないから、正常なのはいつものことだけど、私は脈を診る為に血圧を測る。

不整脈のせいで、脈のリズムはバラバラだけど最近ではなんか脈のスピードまで遅く感じる。

脈拍４５って遅いんじゃない？

４０以上あるから一応徐脈とは呼ばれないだろうけど、なんか怠け者の私に似ているにしても、ちょっと怠けすぎのように感じる。

せめて一分間に５０回位はドキドキさせてくれてもいいじゃん

って心臓に言いたい。

動機がするときだけドキドキさせてどうするんだよ、まったく(-_-;)

それ以前に、原因はなんだろ？

TO DO LIST clear

”まだ時間があるからいいか”

これが私の悪い癖

予めやらなければいけないことが分かっているにも関わらず、何でも時間に余裕がある内は

”後でもいいや”

そんな風に思ってなかなかやらない。

そして後になって、ギリギリになって初めて

”もう少し前からやっとけばよかったなー”

って思う。

でも私が思うに、別にギリギリであっても期限内にやるべきことが出来ればそれでいいのだ。

開き直ってるわけじゃないよ(^.^)

私の一番の問題は、

”やらなくてはいけない”

その気持ち

どういう事かというとね、私はやらなければいけない事が決まった時から、ずっとやらなくてはいけない気持ちを出来るまで引きずる。

だから他に何かをやっている時、又はやろうとする時、ずっと頭の隅に期限内にやらなくてはいけない事が残り続ける。

だからテレビを見ていても、絵を書いていても、その期限付きのやるべきことが気持ちのどこかに引っ掛かる。

私は自分のTO DO LISTの中に何かがあると気持ちが落ち着かないから、これからやるべきことのリストは常にクリアでなくてはいけないとても不便な正確をしている。

ハッキリ言うと予定が嫌いだ。

最近は何故か特に予定が嫌いだ。

でも予定が嫌いでも、予定を実行するのは好きだ。

予定が予定であるうちが嫌いなのだ。

なんだか落ち着かないから。

例え楽しいことであっても私にとっては予定は予定であり、気持ちを落ち着かせなくする一つの障害に過ぎない。

でも、予定を実行する当日は好き

なんだかややこしい。

自分でもややこしいと思う。

私は自分で自分をウスラ面倒くさい人だと思う。

ウスラ面倒くさい人っていうのは、自分で予定を立てておいて、その時が来るまで自分を苦しめるような人のことを私は勝手にそう呼んでいる。

だから雨天延期とかは大嫌いだ。

かといって無理に雨の中でずぶ濡れになるのも大嫌いだ。

どうせだったら雨天中止にしてほしい。

やっぱり私はウスラ面倒くさい人だ。