ココロ低下中

ココロが低下気味です。

初の体外受精が残念だったのもあるんだろうけど
この前受けた病院事業局採用試験も残念だった

体外受精の残念よりも
こっちの方が残念度が大きくて泣けてきた
実は結構期待していたもので。

もし受かっていれば現職は即辞めるつもりだった(笑)
そして来年度からの病院事業局の仕事に就く。
病院事業局なんでホントに採用があるかは不確かだけど
仕事のあてが全くない訳ではないので
それまでしばらく心置きなく身体も休めるし、
不妊治療にも専念できるかも・・・・なんて。

そんなことを思い描いていたものだから。
どうしていいかわからなくなった。
ホントにどうしたいのかわからなくなった。

たぶん頑張ろうと思えば頑張れる。
ただワタシの腎臓がどの程度耐えられるのか不明。
別にそんな警戒しなくてもイイ程度なのかもしれない。

せっかく頑張って正社員になれた。
給料も社会福祉士としては県内ではかなりイイ方。
たぶんこの先の再就職は年齢的に難しいはず。

ただSLE増悪で身体全体が不調でココロまで病んだ苦しみや
働きたくても働けなかった苦しみ。
それをまた味わうくらいならもう助けないでイイ。

今、休まないと取り返しのつかないことになるかもしれない。
SLEが悪化してしまうことが浮ｭて浮ｭてたまらない。

でもあの苦しみを乗り越えて
やっと、やっと、やっと手にした仕事だからこそ
自分から手放したくない。

私の理想はそのまま働き続けて
不妊治療も続けて子どもを授かること。
そして産休育休もとった後に仕事復帰すること。

でももしこのまま頑張って腎機能が悪化してしまって
不妊治療すらできない状態になったら？？

でも今、仕事を辞めたとしても子どもができなかったら
それこそ辞めたことを後悔するんじゃない？

腎機能は一度悪化してしまったら
安定を取り戻すのに何年もかかる。
それは私が一番よく知ってること。
コレばっかりは頑張れば頑張るほど
なんくるないさぁ～ではダメなんだよね・・・。

自分のことなのにどうしていいかわからない。
でもでもばっかりが頭の中でグルグルまわってる。
こうして悩めば悩むほどSLEの大敵のストレスが溜まって
それこそ悪循環・・・もぉ～～嫌(＞＜)

旦那はきっと私がどんな選択をしても
反対することはないはず。

でも夫婦なんだから悩んでいることは話さないと。
家族になったからには私だけの人性じゃない。

いっそのこと
会社都合(病院都合？)でクビになりたいな