ここ半月ほど、
体調が芳しくなく、風邪気味な感じが続いていて。
特に頭痛がひどくて。
でもまぁ、先週末くらいに症状はよくなり。
でも、気持ちが沈んだままで…
とにかくやる気が出なくて。
でも、逃げ恥に元気もらったりして、
よしやるぞー！ってその時は思うんだけど、
でも朝が来るとだるくてだるくて堪らなくて。
オムツ替えるのすら面倒に思ったりして。
離乳食なんて本当に面倒で面倒で。
どうしよう、育児マンネリ？
このままネグレクトっぽくなったらどうしよう、
と思っていたら。
今日、がっつりヤツがきました。
体調不良も気分の塞ぎ込みも、
この季節の変わり目の気温差とか、
日照時間が少ないこととか、
引っ越してから人と接することが少なくなったこととか、
夜泣きが最近またあって疲れがたまってきているのかとか、
はたまたなんかどっか悪いんじゃないかとか、
(一時期下痢と腹痛も断続的にあった)
まぁそういうことが相互的に作用しあってきっと具合がよくないんだと思っていたんですけど、
もしかしてこのせいもあったのかなと思ったら、
特に気分の塞ぎ込みに関しては本当に変な話ホッとした。
昨日から下腹部の鈍痛と恥骨痛があって、
また体調崩すのかなと心配してたんだけど。
食欲がすごかったのもこのせいだったのか…
一日中何かしら食べてた感じ。
何はともあれ、よかったよかった。
いや、再開は正直あんまり喜べないんだけど。
前に一度再開したかなってことがあったけど、
それっきり数ヶ月きてなくて。
ひょっとしたら今回も、今日だけかな？とか思いたいんだけど、
量がしっかりしてるし、鈍痛もしっかりあるので、
こりゃ明日も続きそうだなと少しがっかり？してます…
二人目考えてたら嬉しいことなんだけど、
私はまだ考えられないし、ていうか一人育てるだけでもうキャパいっぱいなんですよね。
今目の前にいる娘としっかり向き合いたいって気持ちが強くて。
もう一人いたら、絶対ほったらかしちゃう。
弟か妹がいることでプラスになることももちろんきっとあるだろうけれど、
正直私は弟がいてよかったって思うことそんなになかった…
もちろん色々頼んで助けてもらうこともあるし、感謝はしてるけれど。
それと同じくらい、色々ここに書けないこともあったりするわけで。
家族のことは他人にはわからないものってあるじゃない。
兄弟いないとかわいそうっていうのは、違うと思うし。
娘のために赤ちゃん作るのも違う気がするし。
そんなん作られた方も生まれた方も迷惑だし。
まぁそんなこと考えてたらそもそも第一子もね…
結局こども作るって親のエゴなんだよね…
また恒例の脱線。
とにかく今日は霧が晴れたようとはこのことだ！ってくらい、清々しい気持ちでした。
娘が昼寝してくれた半時間だけだけど、掃除もできました。
あとできてなかった衣替えも、
まとわりついて衣服をぐじゃぐじゃにされながらもなんとか。
PMSこわすぎる。
これから毎月こんな気分になるの？って思うと、
それだけでまた憂鬱になるんだけど…
だんだん軽くなるといいな。
ちゃんと栄養とらなきゃ。
朝昼が適当すぎて。冷食とかインスタントとかばっかり。
若年性更年期障害みたいになったら、しんどいしな…
授乳ももう少し続けたいし、まともな食事しなくちゃ。
授乳が、自分にとってこんなに心の拠り所みたいになるなんて思わなかったよ。
つらつらすぎますね。
わりとすっきり、かな。
おやすみなさい。
体調が芳しくなく、風邪気味な感じが続いていて。
特に頭痛がひどくて。
でもまぁ、先週末くらいに症状はよくなり。
でも、気持ちが沈んだままで…
とにかくやる気が出なくて。
でも、逃げ恥に元気もらったりして、
よしやるぞー！ってその時は思うんだけど、
でも朝が来るとだるくてだるくて堪らなくて。
オムツ替えるのすら面倒に思ったりして。
離乳食なんて本当に面倒で面倒で。
どうしよう、育児マンネリ？
このままネグレクトっぽくなったらどうしよう、
と思っていたら。
今日、がっつりヤツがきました。
体調不良も気分の塞ぎ込みも、
この季節の変わり目の気温差とか、
日照時間が少ないこととか、
引っ越してから人と接することが少なくなったこととか、
夜泣きが最近またあって疲れがたまってきているのかとか、
はたまたなんかどっか悪いんじゃないかとか、
(一時期下痢と腹痛も断続的にあった)
まぁそういうことが相互的に作用しあってきっと具合がよくないんだと思っていたんですけど、
もしかしてこのせいもあったのかなと思ったら、
特に気分の塞ぎ込みに関しては本当に変な話ホッとした。
昨日から下腹部の鈍痛と恥骨痛があって、
また体調崩すのかなと心配してたんだけど。
食欲がすごかったのもこのせいだったのか…
一日中何かしら食べてた感じ。
何はともあれ、よかったよかった。
いや、再開は正直あんまり喜べないんだけど。
前に一度再開したかなってことがあったけど、
それっきり数ヶ月きてなくて。
ひょっとしたら今回も、今日だけかな？とか思いたいんだけど、
量がしっかりしてるし、鈍痛もしっかりあるので、
こりゃ明日も続きそうだなと少しがっかり？してます…
二人目考えてたら嬉しいことなんだけど、
私はまだ考えられないし、ていうか一人育てるだけでもうキャパいっぱいなんですよね。
今目の前にいる娘としっかり向き合いたいって気持ちが強くて。
もう一人いたら、絶対ほったらかしちゃう。
弟か妹がいることでプラスになることももちろんきっとあるだろうけれど、
正直私は弟がいてよかったって思うことそんなになかった…
もちろん色々頼んで助けてもらうこともあるし、感謝はしてるけれど。
それと同じくらい、色々ここに書けないこともあったりするわけで。
家族のことは他人にはわからないものってあるじゃない。
兄弟いないとかわいそうっていうのは、違うと思うし。
娘のために赤ちゃん作るのも違う気がするし。
そんなん作られた方も生まれた方も迷惑だし。
まぁそんなこと考えてたらそもそも第一子もね…
結局こども作るって親のエゴなんだよね…
また恒例の脱線。
とにかく今日は霧が晴れたようとはこのことだ！ってくらい、清々しい気持ちでした。
娘が昼寝してくれた半時間だけだけど、掃除もできました。
あとできてなかった衣替えも、
まとわりついて衣服をぐじゃぐじゃにされながらもなんとか。
PMSこわすぎる。
これから毎月こんな気分になるの？って思うと、
それだけでまた憂鬱になるんだけど…
だんだん軽くなるといいな。
ちゃんと栄養とらなきゃ。
朝昼が適当すぎて。冷食とかインスタントとかばっかり。
若年性更年期障害みたいになったら、しんどいしな…
授乳ももう少し続けたいし、まともな食事しなくちゃ。
授乳が、自分にとってこんなに心の拠り所みたいになるなんて思わなかったよ。
つらつらすぎますね。
わりとすっきり、かな。
おやすみなさい。