銀の檻を溶かして

　　　一杯　　人、酒を飲み
　　　二杯　　酒、酒を飲み
　　　三杯　　酒、人を飲む

でしたっけ？　

全く関係ないようなのですが？　ちょっと最近、そんな風で・・・。
勢いと不純な動機ではじめたこのブログも１年を過ぎて・・自分ながら訳のわからんところを漂っているように感じはじめています。
もともと『日記』なのですから、自分の思ったことや好きなことを適当に書き散らせておけばいいものながら・・公開の形であるだけに、どこかで読み手の視線を意識したりします。
もっとも、昔の文豪と呼ばれる人たちの日記でさえ、自分の死後に発表される事を意識して書いていた、というのですから、書くのが好きという人はこぞって読んでもらいたいある種、露出狂なのかもしれません。

近頃トミに思うのが、実際の私と楽母という者との乖離。
今、私は三杯目の酒で、楽母が私を飲み干そうとしているようにさえ感じます。
最初はね、楽母は私だった。そのうち、楽母は私を凌駕するような時も出てきて、今じゃ、楽母が私になっているときも多い。
勿論、私はへたれだから、自分を作り上げて完璧な演技などできないし、あっちこちで本音を吐いて・・・ついでに毒も吐いて私自身である事を隠したりはしてないけれど、なんかどれもこれも嘘っぽいかもしれません。
そうだわ、私は嘘つき女かも知れないんだった。

どれもこれもがほんとの私でどれもこれもがマスカレード。

まぁブログに限らず、実際の私を知っている人たちだって、見えているのは一面で、ほんとの私の一部しか分からないわけだけど。
これだけしつこく小心者で臆病で、気分屋で凹み屋で、何が好きって男前さんと褒め言葉だって言ってるのに、違うように見ててくれてありがとう・・・って皮肉の一つも言いたくなるような事が続きました。
何が弱いって、対人関係です。　私は八方美人だから、なるだけどこにもいい顔しておきたいけれど、そういうのもどうでもいいわ、くらいに疲れました。

なんか、やっぱりいい事って続かないものね。そんなこと分かっていたはずなのに。少し前にももさんも書いてらしたけれど、私も『強い女』になりたい。
強くなれないなら・・・せめて『しなやかな女』になりたい。←したたか、ちゃいまっせ！
《強くなければ生きていけない、しなやかでなければ生きてる資格が無い》
ちょっと・・・ぱくってみました。