カサンドラ克服法

いろんなsnsでちょっと検索してみるだけで、

私と同じように

アスペルガーであろうパートナーに

悩み、

心身に不調を来す

カサンドラと呼ばれる事態になってる人が

いっぱい

いるんだなーということが

わかる。

書かれてあることをチラッとだけ

見てみても、

どれも、

うちの夫婦のことなのか？と

思うほど、

共通点多し。

うちの夫は

診断を受けているわけではないけれど、

明らかに特性はかなりあるし、

子どもが生まれて、

みーちゃんや、みーくんが

自閉症、という診断がつき、

私も育児をしていく中で、そちらの発達障害関連の知識に詳しくなったりし、

なるほど。。。と繋がった。

特に

ここ5年ほどで、

夫婦の関係は

かなり悪化してしまった。

3人目のみーくんが生まれ、

みーくんが1歳すぎで

自閉症の症状が急に現れはじめてから。

家族の生活は一変した。

何度

どのように助けを求めても

なにも変わらない夫に

不信感と嫌悪感がどんどん募り、

どん底に。

そのうちに

一緒にいること事態、不快になり、

別居や離婚も強く望むようになった。

でも、

離婚したい、って思えば思うほど、

自分自身の

首を絞められるほど、

苦しめられた。

なぜなら、

夫は

悪い人じゃないから。

悪気がないから。

むしろ、私や家族を思い、

優しく、

大切に思ってくれているから。

それが

特性から、

適切な対応が取れないだけで、

私が離婚を言い渡したら、

この人どうなっちゃうの？

私、めちゃ悪者？？

特性あるってわかってて、夫を見捨てちゃう？

自分自身を責めたり、

自己嫌悪になったり、

私がどうにかしないと、って

思ったり。。。

まだまだ努力できることがある、って

思って、

手を替え品を替え、

夫とコミュニケーションをはかろうと

するも、

やっぱり

うまくいかず、

余計に

複雑に傷つけ合う。

あー、努力しなければよかった、と

思わされる、の繰り返し。

そんなことで、

ほんとに

私も心が

不安定になることがあり、

心療内科に

通うことも。

いろいろな

相談機関や相談者、

友人知人に

たくさん

悩みを吐き出させてもらった。

そして、

今に至る。。

今は

そこまで

心療内科に通うほどの

事態になってない。

克服した、とは言えないかもだけど、

一皮剥けたというか。

その

ポイントは、

・良い意味で

夫に対して諦める。

特性ある夫には

もうなにをどう頑張っても

できないことや、伝わらないことがある。

できないんだからしょうがない！

と開き直ること。

・自分を責めない

夫とうまく関係を築くことのできない

自分は悪くない。

責任感から

自分さえ我慢すれば。。。とか、

自分がこの人に寄り添って、どうにかしてあげないと。

と思うことが多かったけど、

無理にそう思わないようにする。

どれだけ

頑張っても無理なことはある。

離婚したい、って

思う感情や、

夫に対して抱く、マイナスな感情も

すべて、

それで良いのだ、悪くない、と、自分で受け止める。

認めてあげる。

反省することは大切だけど

できるだけ

自己嫌悪にならないようにする。

・わかってくれる人に吐き出す

それでも

やっぱり

ドロドロの感情がうごめき、

耐えきれなくなるときもある。

そのときは、

こちらのブログや、

わかってくれる友人や相談機関に

打ち明ける。

。。。。。

これで、

私は

だいぶ、

割り切れるようになった。

あと

今しんどいのは、

やはり

距離感が近いと嫌でも期待はしてしまうので、

別居、

距離をおきたいなぁとは

ずっと思っているけど、

それも簡単ではなさそう。

まだまだ

現在進行形で

悩み苦しんでいるけれど、

みーくんの育児のことも含め、

同じようなことで悩んでいる人の

少しでも

なにか

ヒントとか、

助けになれることが

あればいいな、って思う。

私の経験が

なにかどこかで生かせられれば嬉しい。

食べ方が汚い

みーくんは

とにかく食べ方が汚い。

これも重度の自閉症あるある、なのかな、

全部食べれるのに、

端っこを細かくちぎって取り除いたり

食べられるオクラの種を

不純物だと判断し、取り除いたり。

餃子やしゅうまいを食べさせると

全部、分解し、

自分的にいらない部分は

取り除き、

皮だけ食べたり。

いらない部分は床やゴミ箱に、捨てようとする。

（自分の目の前から排除しようとする）

スナック菓子などの

中身は

とにかくぜーんぶぶちまける。

布団の上だろうがなんだろうが。

こちらが気付いて、

お皿を持って

キャッチングしないと、

悲惨なことに。

ゼリーは

すべて

手でぐちゃぐちゃにする、

もしくは

スプーンで

めちゃくちゃ細かく切って食べる。

そんなこんなも

ほおっておいたら、

お皿の上ではなく、

テーブルや、床、布団の上

おかまいなし。

床掃除を都度、し続けないといけない労力はもとより、

普通はしないことを

ずっと目の前でされる不快さや、ストレス、

それを

しつけるすべがないことへの

絶望とストレスは

ほんとに半端ない。

昨日の

みーくんは

また

なかなか朝一番から

ハイテンションでハイテンションで。。。

夫に引き渡して

私が卓球に出かけるころには

私、もうすでにぐったり。あれあれー

そのご

卓球して

帰ってきたら、

夫がグッタリ。。。。

すごく不機嫌な顔。。。

いや、そうじゃない、

ほんとに

みーくんをひとりで見てると、

大変なときは、

こうなる。

喋るのも疲れる、

表情を作るのも疲れる。

今日は大変だった。という夫。

私が帰宅してきてからは、グッタリして

自分の部屋にこもってしまった。

（それでもみーくんに邪魔されて、ゆっくりはできなかったと思うけど）

夕方も

夫は疲れ切って

生あくびばっかりしてるので

大丈夫？心配。

と、言うと、

超不機嫌な顔でなにも言わない。

夫は自分の感情や状態を

言葉で表現するのは苦手だから、

なんて言ったらいいのかわかんないんだと思うけれど。

やっぱり、

仕事も忙しい夫には

あまり負担はかけられないな、って

思って、

お風呂も

私が入れた。

晩ご飯のときも

みーくんが

餃子を分解して食べると

イライラした夫が

取り上げた。

「もうそんなことするんやったら

食うな！！！」と。

夫の気持ちはすごくわかる。

私も

イライラして

何度もそうやって、みーくんから

食べ物を取り上げたこと、あるもん。

でも結局、

みーくんは

なにを怒られたのか、

なんでそうするのがダメなのか、

なんで食べてるものを

取り上げられたのか、

なーんにも理解できないので、

ただニコニコ笑顔で

もっと食べるー！と食べ物を取りにいこうとする。

取り上げられたら

悲しそう。

切ないよ、取り上げるの。

みーくん、汚い食べ方しかできへんけど、

食べたいもんなぁ。

そんな食べ方しかできひんやったら

食わんでもええ！！

という夫。

夫のイライラや、

しつけしたくてもできないもどかしい気持ちもわかるし、。

夫も

昨日、おととい、と

みーくんの世話をがんばったせいで

疲れとストレスが溜まったのだと思う。

仕事もしつつ、な夫に

みーくんの世話は、より過酷だと、

心配する一方で、

自分が

できないことを、

私には日頃は、完全に私ひとりで

させているよね。

そこの部分の共感は？？心配は？このままでいいの？？といつも感じる。

土曜日も

みーくんの世話はたくさんしてくれたけれど、

午前中はみーくんはデイに行ってたし、

お姉ちゃんたちのことや

家事はすべて

私。

みーくんと毎日一緒に寝て

夜中も早朝も

みーくんの世話をしてるのも私。

普段の私よりは

大変さはマシ。なはず。。って

思うのは

ダメ？思いやりがないかな？？

大変さを比べようとしたり、

張り合おうとしたり、

勝敗を決めようと

しているつもりはないんだけれども。

共感してもらえることがないと

つい、

こういう思考になっちゃう。

夫は

表現することが下手くそなだけで、

私にたいして

共感や

感謝は持ってくれているのかもしれないけれど。

自分が大変って感じるなら、

私のことも

心配にならない？？かなー？？？

昨夜は

のんちゃんと

みーちゃんの

コンディションも

イマイチ。だった。

みーちゃんものんちゃんも、

思春期のイライラ？

お疲れが溜まっているのかな？

ちょっとしたことで、

怒る。

泣く。

閉じこもる。

ふー。

なかなか

いつも笑顔で対応するのも大変だよ。。。

のんちゃんには

よしよし。

泣きたいときはあるよね。

泣きたいときは、いっぱい泣いていいよ。

と言って、

泣かせてあげ。

のんちゃんは

ずっと私の体にへばりついて離れない。

痛いし重いぞ。。。

かーかも

泣きたい、ときはあるから、

そんときは、

のんちゃんの胸を貸してくれるかな？？

と言うと、

うん。だって！笑

それにしても

私は泣かなくなった。

気ぃ張ってるなぁー。。。。

夫の前ではもちろん泣けないし、

本音言えない。

私の涙を引き出せる人間は

よほどの人ですよ。。。笑