その後

結局

制服を着たまんま

ずっとなにも言わずに

部屋にぶっ倒れてるだけの

のんちゃんに

めちゃくちゃブチ切れてしまいました。暴言吐きまくり。

イライラしすぎ。だから近づきたくなかったのに。

いつも部屋を閉めてるのに、

なぜ今日は

ずっと部屋を開けたまんまにして、

助けてー！！って感じになってるの？？助けてほしいなら自分で

どうしてほしいのか言えば？？？

何をして欲しいの？

どうしたいの？

私はどうしたらいいのよ！！！？

ってキレまくり。

たまーにある。ブチギレ暴言吐きまくりな時。（私が）

私も

コーネンキなのかしら。

それでも

のんちゃんはまったく動かず、反論も口を開くことも一切なしで、

ほんとにただただ泣くだけ。

私は壁にしゃべっってるのと同じなので

無反応で泣かれるだけなので

余計にヒートアップ。

正直、言ってはいけないようなこともいっぱい言いました。

でも、反省してないです、今はまだ出来ない、といったらいいかな・・・・。

反省できるほど、落ち着いたら、私はちゃんとのんちゃんに謝罪できます。

謝罪すればいい、ってものでもないだろうけども・・・

まったく反論してこないので、私が一方的。。

そして、私だって辛くて悩ましくてしんどくて、、なのに、

私だけが加害者？？的な感じに

自己嫌悪。

あれー？？ってなる。

昔、私は母に叱られたとき、

母が暴言吐いてきたり、理不尽なこと言うなー、って思ったら、

思いっきり真っ向から反論してた！！

互いに更年期and思春期のときは、

すごく口喧嘩をよくした覚えがある。

なのに、ほんっとにこの子たち、

なんにも

私に反論してこない。

話せないの？

そういうしつつ、

もうみーくんのことが

頭に入ってこない・・・・のんちゃんにイライラしすぎて、、

またかー、またこのまま

悪循環になって、

不登校まっしぐら、、になるんだろうか、

せっかく中学になってから

いい感じだったのに、っていう

ネガティブなほうにネガティブなほうに

感情が引っ張られる引っ張られる、、、

明日以降のことなんて

わからないけども、

とにかく

また言い過ぎた。それが悪影響なのは明らかだ・・・

母親が私じゃなかったら

うまくいくのだろうか、

何度もそう思ったことはあったけど、

今は

そんなふうにも思わん！

気が強すぎて困る！！！😅

誰が育てても一緒や！！

のんさんにイライラをぶつけながら、洗濯を干し、みーくんに朝ごはんを食べさせてる最中に、

夫から

車の中に忘れ物をしたので取りに帰りたい、と連絡が。。。

はぁ、、、

みーくん送っていくし、そのあとは買い物にも行くけど、いつ？？？

じゃぁ今から取りに来る、と

5分後に自宅に来た夫氏。

車の鍵をとるだけでなく

上がって、みーくんを愛でる。

そして

制服のまま倒れてるのんちゃんを見て、

「のん、どうしたん？？」

イライラした私が

「知らん。どうしようもない！」と返すと、

それっきり😅

その後、

みーくんを送っていくのに着替えや体温や

（あ、、、、今やり忘れたことひとつ気づく・・・・）

夫氏がいることで余計に邪魔。。。。

みーくんが夫に絡みに行く。

学校に早く連れていかないといけないのに、

呑気に遊ぼうとするみーくんと夫。

そして早く学校に行かせたい私。

みーくん夫と過ごしたくて、

怒って泣く。

そしてまたまた手を繋いで

3人で下まで降りる、、、

そんなことしたくはないねん、こちとて！！！💢

一刻も早くみーくんを送り届けて、

家事の続きや、買い物いかなあかんねん！！

なんでそんな呑気やねん、頭にお花畑生やしとんか！！！

もうね、

年々、気が強くなってる。

意地を張ってるつもりはないです。

本当はしんどくて助けてほしくてたまらないですから。

夫婦2人や

親子、、バアバと買い物に来てるファミリー見たら、

なんでうちは

こんなにもしんどい環境やのに、私はいつも1人なん？？？ってイライラして

睨んでしまいます。

その人たちは何にも悪くなく私の

感情の持ちようなのですが。。。

すごく怖い顔をして買い物をしてると思います。ピリピリ。

うーん、生理前かなぁ、

コーネンキーかなぁ、

ただただ疲れが溜まってるのかなぁー、、私。。。

車に乗ったら、

ガソリンないし！

夫に車を貸したら、3かい連続で

ガソリン空っぽにして返された！！

そんなことってある？？？？

イライラ通り越します。

3回連続ですから。

こっちは平日毎日乗ります。主に、みーくんの学校への送り迎えで、まぁまぁ朝は急いでいます。

なんで夫が使った分、こっちがお金出して入れらなあかんやー！！！

（財布はまったく別々です、同じのようで・・・夫氏がきっぱりと分けています）

みーくん送る前にガソリン入れて、

みーくん送って、

買い物も行って、帰ってきたら

のんちゃんまだ

制服のまんま、動かず。

はい、知らん！

で、放ってます、今も、

まったく動かず制服のまんま。ご飯も食べず、トイレもいかず、

なんにも言うても来ません。

こんな人間知らないです。聞いたことないですし、対応の仕方もわかりません。

ほんとはね、

のんちゃんって

調子が顔にかなり出るタイプで

朝、起こした瞬間に

もう

今日は休むなー、って一目瞭然なのです、私としては。

なので、私がイライラしてなかったら、

対応できるんです。

してきたのです、今まで。

今日はダメ！！！私が。

もう関わりたくない。これからも放っておく！

だんだんと

◆睡眠記録◆

22時就寝

1時半すぎ起床　ベルソムラ使用

2時半就寝

8時前起床

なぜか夜の寝付きが少し悪目でした。とはいえ、22時には寝てくれるので、

相変わらず、手がかからず

寝付きにはお薬もまったく必要なしです。

そして、すこーし早めに覚醒しました。

どうしてかなー。

どんどんとこれから

寒い冬に向かっってます。

そのことを感じさせるようなどんよりとした朝。。

のんちゃんは起きて、制服まで着たのに、

そもそも今日は気分が乗らなかったのか、

カバンに詰めて、リュックまで背負ったのに、

心が折れてて、

まだ動けずにいます。

またかー。

まぁ、少しは予想がついてました、、、

調子のバロメータ、ってある。

女の子だし、ってのもあるし、

楽しみな学校行事の有無、などもある。

校外学習が終わってから、気が抜けた。

楽しみにしすぎてたから。

生徒会も落ちたし。

なにもモチベーションになるものがない。

想像できます。

そんなの関係なく行けたらいいけど、

のんちゃんだけはほんとに分からん！！

ただ、

心が折れて、行けてないのはいいけど、

調子が出ずに

休んでもいい、とは思う。

だが、その旨をなにも自分から伝えてこない。

これはいつものことだけど、

こちらから働きかけなければならない。

そのまま

何も言ってこない。

これは、いつまでも。。問題なのではないか。

私も昨夜から頭痛が激しくて、

週末の睡眠不足が祟った上、

この夜もきっちり1時半に起こされてるわけで、、、

そんな中、

何も言わずに心が折れて、出発しないのんちゃんに

こちらも

絡むのがめんどうだ。

すごーく嫌な表情で返事をしないのんちゃんにゆっくり何度もいろいろと質問し、確認する作業。

今日はイライラせずに

できそうにない。

なので絡みたくない。

私だってそういうときはある。いつもいつも優しくはない。当たり前。

逐一、

私が丁寧に

「どうしたの？行くの行かないの？途中から行くの？？」って

毎回聞いてるけども、

甘えんな、という気分。

それを聞いても、

返事はいつも曖昧だったり。

調子がいいときには

「かーか！！のん、もう中学生なんやから

いちいちうるさい！！聞かないでも自分で全部できる！！」

とか

偉そうに言ってくることが増えた。

あっ、そう。まぁ確かに。中学生。

小学生のときに比べたら

ほんっとに劇的に自分で判断して自主的に動けることが増えた。それも事実。

なので、

母も手を少し離して見守ることが大切だな、と

つくづく実感できることも

増えたのは増えた。

少しずつだけどのんちゃんも成長してる！！ってね！

だけど、つい声をかけてしまうことは、

過保護、、ではなく、

これまでほんとにいちいち声をかけなければ

なにも1人で出来んかったんや。

気乗りしたとき、興味のあることしか

しない子。それは

根本的にはこの先も変わらない。

そうでないことをする

パワーが出るか否か、、、。

そしてどこまで

親として、やりたくないようなこともやるように仕向けるのか・・・。

いろいろ

こっちだって考えながら

やってるんですー！！

それを本人にも

周りにも過保護だ、気にしすぎだ、とか、ほっといてくれと言われたら

それは違うだろー！！！って心底反論します、私は。そんな周りの声には負けないです。屈しない。

（宣言）

こういう子供を育ててると

いやでも

過保護になる！！！（という側面がある、ということです）

夫には

困ったことを相談しても

イライラするだけで

一緒に改善点は考えてもらえない。

・・・というか夫とまったく一緒やもんね。自分の悪口言われてるみたいで

困惑するよね。

てことで、

いろいろイライラモヤモヤして、

放ってる。

勝手に行くのか行かないのか、

自分で判断して、

私に言いにくる、とか

学校に電話する、とか

自分で

できるやろう。自分でせい！！

日頃は

なんでも自分でできる、凄い！！天才！！

と大口を叩きまくってるんだから。

校外学習が終わってから

登校ペースに暗雲が立ち込めていて、

先週も

2回も途中登校、しかも給食から、、、ってほとんど休んでるやない！！！！

でもそれも

本人に任せてる。（行くか行かないかはいつも聞いてあげてる）

私がとやかく言ったところで、改善するわけでも好転するわけでもない。

中学生になったら、

親が仕向けられるにも限界がある。

だから不登校者も増えるよね。

行かないものは、どうしようもないもの・・・😅

自分で気分が落ち着いたら、

どういう行動を取るのか、

ちゃんと考えて、

判断ができ、自分の行動には自分で責任を持つようになってほしい、という

母の願いですが、、、

それにしても

放っておいたら、

なんにもしません。

ほらー！！私がはたらきかけなければ

何もしないやん！！！っていう思いでいっぱいです。

学校への連絡はどうするのさ！！！

学校側へ、うちの事情を持ち込んで

これ以上迷惑をかけるのは憚れるので、

（だだでさえ、フォローや途中登校への対応など迷惑をかけまくってる！！）

のんちゃんに隠れてこっそりと

学校へ電話をしました。

のんちゃんへは

電話してへん、迷惑かけてる！！と言います😅

日頃からみんなに支えられてること、

感謝の気持ち、

自分のどのような行動が周りへ迷惑や影響を与えてるのか、

そしてそのときはちゃんと自分の非を認めて、一言謝罪する、、など

当たり前にできてほしいと思えることが

ほんとに足りないです、のんちゃん、と夫の2名！！！！！

そこに日頃からめちゃくちゃ

頭を悩まされてるのです、。

それも調子が良いときは

自らハキハキと言えたりします！びっくりするほど。

そうなると、

「のんちゃんできてます！！お母さん悪く言い過ぎ！！」となります。

はい、わかってます、そうなるのは。

調子がいいときだけ、超、断片的、、なのですよ！！

苦労は母親である私にしか、分からないことです。

感謝の気持ちや

人から支えられてるおかげで、、、というのは無しで、

自分はできる！！！と「本気」で思ってるのです。

2人とも。

周りからあきれられて、　周りに誰も寄り付かなくなってもなお気づかない。

のんちゃんには

そうなってほしくない。

ただ、脳機能の障害というか特性で

しつけ云々ではない、、、、

夫を見ているとそのことがよくわかる。

みーくんの障害も含めて。

言葉で言うのは簡単だけど、

ほんとにどうにもならないことが

多過ぎる。

私も

もうのんちゃんは完全に放置して、

自分はじぶんで今日は買い物しないといけない

冬ものなど買ってきますー。

勝手にすればよい。

自分が日頃甘えてるとか、

周りから

フォローされて生きていることを

少しは自覚されたほうがよいのです。

こうしたところで、

しないとは思いますが💧（辛辣だけどほんと！！）