平日は
夫とは
朝に一瞬、顔を合わせることが
数日あるくらいで、
話すこともない。
そして、
子どもたちも学校にいってるあいだ、
私は私で
いろんなことをしたり、
外出して、いろんな人と、会って
話したりしてる。
そのたびに、
気分転換になったり、
いろんな人のいろんな考えを聞いたり、
私以上に大変でも頑張ってる人を見たり聞いたり、で
私も
まだまだ頑張らないと！という
気持ちになる。
だけど、
また
週末、
土曜日は
1日、引きこもって、
ひたすら子供達3人の食べる準備ばっかりしながら、
目の離せないみーくんに
ついて回る。
日曜、
やっと、自分の時間が取れる。。。
のは、
早朝起きて、
さんざんみーくんに振り回されて、
家事も全部してから。。。
卓球のために
2−3時間は家を出るけど、
それ以外は
夫と
同じ屋根の下。
平日に
夫と
もうちょっと話してみよう、
伝わらなくても、私の思いは
話してみよう、ってした、決意は
日曜に夫と
会ってみると、
やっぱり、無理で。
あー、もう、だいぶ重症。
くるところまできてるな、と自覚。
話したいことも話せず。
別居に話も相変わらず切り出せず、切り出されず。
ノートに書く気力もなく。
卓球とか、ダンスとか
PTA活動、地域の活動、
人と会うこととか、
子育てとか、
すべて、楽しい、って思うけど、
夫と関わることにかんしてだけは、
もう気力がまったくない。
一緒にいても、
いやだ、気持ち悪い、苦痛。
辛い、しんどい。という
ネガディブな感情しか湧いてこない。
夫は
しょうもない話を
話しかけてきたりするけど、
笑う気にもなれず、
素っ気ない態度しか取れない。
そんな自分がまた
嫌だ、と
悶々とする、ひたすら。
だから、日曜は家にいたくない。
できるだけ現実逃避したい。
問答無用で別居をお願いするか、それが無理なら
離婚に向けて動くか、
それか、
一緒に暮らしながら修復を目指すか、
まだ
毎日揺れ動いてる。
夫へは愛情も信頼もないから、
修復は難しいけれど、
子どもの父親だし、
みーくんを
この場所で育てていくなら、
必ず夫の力が必要だから、
バッサリ決断できず揺れる揺れる。
毎日の気分や
その日の出来事、
その日に会った人の言った言葉。などで、
私の気持ちもまちまち。
その都度、ブログにも書いてるから、
読んでる方も
どっちやねん！！！って感じだろうなぁ。。。（汗）
自分でも
どっち？なにがしたいん？って思うときがあるけど、
ゆっくり話せば
自分の気持ちは整理できるし、
人に伝えることもできます。
ただ、夫にだけは
自分の思いを伝えることができないのです。
