その後。

あの騒ぎから、一ヶ月がたちました。

その後、わたしは三日夕飯を作らず、夫の世話を一切しませんでした
起き上がる気力もなく、食事もほとんど摂らず、2キロ痩せました。
赤ちゃんには申し訳ないことをしたと思います。ほんとに可哀相だった
三日たって、夕飯を作って夫を待ちました。普段通りの日々が始まりました。

夫のことは、
「こんな人なんだ」
と思うようになりました。

あきらめでもなく、冷めたのでもなく、単に「こういう人なんだ」と。

育ってきた環境も、親も違うのだから、感じ方や接し方が違うのは当たり前なんだ。
交際期間が短かった分、知らなかった面がたくさんあり、3歳年が上でも男の人は結構こどもなんだ、と分かりましたし。

出勤前に話した時間は、約1時間くらいでした。
夫は謝って出勤していきました。

「ここにいたくなかったら、元に住んでたマンションでお姉ちゃんのそばに帰ってもいいよ」
と言いました。
「気持ちがなくなってしまったのは仕方ない」
とも。

メールで
「再会したリツコが、僕が出会った女性の中で一番だった。素晴らしい愛情を僕に注いでくれた。
　もう僕への愛情がなくなってしまったとしても、しようがないじゃなくて、今後そんな気持ちにさせないようにしなければならないよね。
　傷つけてしまったことは本当にすまなかった。結婚してからの日々でよかったと思えるように、これから頑張ります。」
と送ってきました。

夫は優しい人だと思います。

夫はわたしを大切にしてくれていると思います。

話せば理解する努力をしてくれる人だと思います。

ただ、とても無邪気な人なんだと思います。
わたしと違って。
とても幸せに、とくに、お母さんに無条件に愛されて、どんなことでも受け入れられて、許されて育ってきた人なんだと思います。
幸いなことに、ほとんどの女性が、同じように彼を扱ってきたのだと思います。お母さんほどではなくても。

そして今、彼はお母さんと同じように、自分を愛して許してくれる妻を手に入れたと思っていたのでしょう。
でも、そんな人はいないんだと思います。

それは、わたしが「自分の両親のように」わたしを愛してくれる夫を求めても、そんな人はいないように。

夫と自分は違うのだ。

そういうことがほんとに分かってなかったのは、わたし。

人は同じではない。
ひとは一人で生まれて、ひとりで行く。
どこまでいってもそれは変わらないんだと思います。
たとえ夫婦になったとしても。

それをふまえた上で、夫と今後夫婦としてやっていくことを考えていけば、と思います。

とても冷たい夫の一面を、今回も見ました。
でも、それがひとというものなんだろうな、と思います。

夫婦ってなんなんでしょう。
どこまで分かり合えるものなのでしょう。

友達にちょっと話したら、
「それは恋人から家族になったんだよ」
と言われました
なるほど。

今も、夫に対する気持ちはちょっと変化したまま、戻っていません。

冷静に、見ています。
「こんな人だから、こうしていかないと」
という気持ちで見ています。

それは、考えてみたら
「こどもが生まれたら、家族として共同体としてやっていかなくてはいけない」
という準備なのかな、とも思いました。

ほんと、触るのもいやだったけど、今はそこまでではなく、普通に接しています。

「夫が一番好き」
だったら、悪いことはないけど赤ちゃんは「それじゃあママ、困る」と思ったのかな？

あながち、妊娠したことが今回の気持ちの変化とは無関係ではないと思います。
妊娠中のブルーってあるみたいだしね。

なんにせよ、わたしたち夫婦も、違うステージに上がったようです。

追記
出産まであと二ヶ月足らずになりました。
しかし、ふたりの間にあったことを思い出す作業が、意外にもつらく、思わぬ余波もあったりして出産までに書ききれるかな～？と心配になってます。
胎教に悪い～

くどいと思うけど。

「どうするつもりなの？」

そう言われたわたしは、
「わたしは、メールで聞いたことに答えて欲しい」
と言いました。

「あなたの両親は、結婚してくれるなら誰でもよかったんじゃないの？」
と。

そしたら
「そんなこと知るか」
と言ったんです

これで完全に、あったまきた

それで、
「他の人にも同じメール送ってたでしょう」と聞いたんです。
そしたら
「送ってない」
と言うので。
前の携帯持ってこさせて、そのメールを捜し出して突きつけました。

そんなこと、忘れていたのか、しらばっくれていたのか・・・。

「・・・送ってたね」
だってさ。

それから段々、低姿勢になってきた。

この際言ってしまえと思い、
「悪いけど、一年位前に携帯のメールを見た。
その時に、お義母さんへのメールで前の彼女から鍵を返してもらったってあった。
でもわたしにはそんなことはなかった、押しかけられたって言ってたよね？
そういう嘘を突き通して、それで信用できると思うの?
わたしが、どういう気持ちでずっと暮らしてきたか、あなたには分かるの？
そんな人を信頼できると思うの？
『裏切りは許さない』とか『嘘をついた』とか、ひとによく言えたもんだね」
と言いました。

涙が流れた。
流産したその日、嘘が分かった。
寒い、寒い3月だった。
11月の夫の誕生日が予定日だった。生まれていたら、4ヶ月だった。
何を信じたらよいか、分からなくなった。
そして、嘘を突き通された。
それでも、好きだったから心に蓋をした。

この人に、心はないのか？

嘘をつくことに、良心の呵責はないのか？
人を傷つけたら、その人の「人を信じる力」も殺してしまうことが、分からないのか？
なんでこんな言葉が出てくるの？

自分の選択が、まったくあやまっていたんだろうか？
でも、もうお腹に子供がいる。
ここにこの人の赤ちゃんがいるのだ。

彼が口を開いて、
「こういうメールを送っていたことは忘れていた。
　当時、破談になったあと、実家を出てひとりで暮らしていて、本当に寂しかった。それで誰かと一緒に生きたいと思った。
　それでリツコに連絡を取ったのだけど、それは誰でもよかったわけじゃない。
　再会した時、やっぱりこの人と生きて行きたいと思ったから、結婚したんだ。」
ということをつとつとと語った。

「嘘を言ったことは、心配させたくなかったから。もう終わったことだし、わざわざ言うことでもないと思ったから。」
　とも言った。

それは分かるんだけど。
でもね、嘘をつくってことが、信頼をなくすってことなんだよ。
細かいことを言ってるって、自分でも思うよ。
だけどね、わたしたちは会って、何もない状態で結婚しましょうってなったわけじゃないよね？
わたしだって、努力して、今のあなたへの気持ちがあるんだよ。
それを当たり前だと思えるの？

それはあまりにも想像力がない、能天気な考えではないだろうか。

わたしはそう思うのだ。

わたしだって人間だ。
いくら好きだからとて、傷つくし、考えも変わるだろう。

今まで←こういう状態だったのが、←こういう状態になった時だった。
夫を、冷静に見る目が出てきたのだ。

失ったもの。

夫と出会って10年。

その間、何があっても、何をされても変わらなかった「好き」という気持ち。

それがある日、まったく無くなってしまった。

一日、わたしは混乱し、泣いていました。
そして夫にメールを送りました。
「ずっと根本にあったことを言います。
　あなたとあなたの両親は、結婚してくれるなら誰でも良かったのではないですか？
　結婚したいから、昔関係があった人に当たってみて、それでわたしが来たのではないですか？違うと言えますか？
　
　3回もお別れして、破談にもなりかけて、結婚してからも嘘をつかれ、それでも人は盲目的に信頼し愛せると思いますか？
　あなたが求める、自分を許し、愛してくれる女は、最初にあなたをただただ好きだった昔のわたしでした。
　でも愛すること、信じること、自分を大事にすること、すべて粉々になった。それを長い時間をかけて集め、修復していくことを支えてくれたのは、家族や友人たち、そしてわたしを愛してくれた人たちでした。
　あなたに会わなかった年月、わたしは必死になって生きてきました。
　
　この一年、あなたへの信頼を築く接着剤となったのは、尽きることのないあなたへの見返りのない愛情と、あなたの優しい心遣いと夫婦としての生活でした。
　それでやっと一年が過ぎ、子供も授かった。
　わたしがあなたを愛する努力をせずにきたと思いますか？
　まっさらな気持ちで、あなただけを単純に愛せてきたと思いますか？
　
　いさかいがあるたびに、いつも心の底で思っていました。
　昨日、何があったか訳ではないけど、もう何も感じなくなりました。
　わたしは、あなたにされたことを許せないのかもしれない。

　結婚したら・・・子供が生まれたら・・・きっとなくなるだろう、と思って言わなかったけど、心の底にある思いは消えないまま、何かあるたびに浮かび上がり、築いたものを壊す。
　これがわたしの気持ちです。」

　それに対しての返信は

「ぼくはきっと病気なんだね。
　たくさん傷つけてごめん。ぼくはダメな人間だね。
　すべて中途半端なのかな？メールありがとう」
というものでした。

夫の顔も見たくなくなってしまった日、夜、ご飯は作りませんでした。

夫は帰宅して、自分でインスタントラーメンを作って食べてました。
わたしにもおにぎりを買ってきてくれてました。
そして、夫はこたつで寝ていました。

次の日の朝、夫はいつもより一時間ほど早く起き、もう出勤できる支度を済ませて、わたしが寝ている寝室に来て言いました。

「それで、ご飯も作らず、何もしないで、これからどうするつもりなの？」

言った言葉がこれでした

わ～お。
家事やらないなら、どうするの？
ってこと？

全然分かってないし、応えてくれない。
この人と、一緒にいる意味はあるんだろうか・・・。

そう思いました。
目の前が暗くなっていくような気がしました。