こんにちは。
今日は朝から暗くて、雨ですね。
昨日からずっと、冗談みたいなアメリカ大統領選のニュースばかりで、テレビは消しています。
ちょっと今週時間があいたので、娘のおもちゃや小さいときに使っていたものを片付けて、必要な方に譲ったりしていました。
近くで必要な方に取りに来ていただけるアプリを活用して、お譲りしていくと大分部屋がすっきりしてきます。
娘も就学し、おもちゃも遊ぶものが違ってきて、低学年の頃はいいか、と思っていた学習机と収納を購入しようと思って吟味しているところです。
勉強はリビングでするのですが、やはり「自分の場所」や「自分のものの置き場所」をきちんと作ってあげないと、整理整頓できないようになってしまうかな・・・と思い。
今までは母のライティング・ビューローを使っていたのですが、娘の「欲しいもの」を買ってあげたいな・・・と思いました。
七五三もあるし、お財布が心配どころか大ピンチなのですが、私も脳梗塞をやってますし、いつまた再発するか分かりません。
娘にできるだけのことをしたいと思いますし、私になにかあった時、娘を支えてくれる思い出やものを作ってあげたいと思います。
母もいなくなって、夏に処分したカリモクのソファのように。
すごいいろんなものも処分して片付けていて「わたし、死ぬのか？」っていうくらいですが、退院の時にお医者様から言われた
「再発するかしないかはわからない。今、できることはやってる。
だから月並みだけど、一日一日を精一杯生きるしかないのじゃないかな」
という言葉どおり、今、私は一日一日を生きています。
さて、クリスマスの季節になってきました。
うちにある小さめのクリスマス・ツリーも譲り先も決まり、整理していたところ、買った時のレシートが出てきました。
元夫が買ったものだったんですが、元夫はなんでも買った時のレシートやチラシを取ってつけておいたりするんですね。
特に本とか、間にレシートが挟まっていて、いつどこで買ったか分かるんです。
ツリーを買った時のレシートは、２０１３年のわたしの誕生日でした。
クリスマスが近い日が誕生日だったので、ちょうどその日になったのでしょうか。
買ってきた日が自分の誕生日だったことは憶えていません。
３年前、わたしが鬱になる前、娘は年少さんでしょうか。仕事に復帰した年です。
パートでしたが毎日娘を送ってから出勤して、帰宅して家事をして、大忙しだった頃です。
娘を喜ばせようと、買ってきたのでしょう。
２０１４年の春には母の病気が分かり、大きく変わっていく前の家族。
元夫は、ハロウィンやクリスマスが大好きでした。
ツリーについていた電飾では足りずにさらにオーナメントや電飾を買ってきていました。
（わたしにはプレゼントはあったのかな？憶えてないや）
わたしがケーキを焼いて、デコレーションを娘が手伝ってくれて・・・娘はロウソクを吹き消すのが大好きで、何回もやりたがるのですが、誕生日じゃないのにそれに応えてやらせていた元夫。
このツリーを飾っていた時は、家族でした。
でももう、このツリーを飾っていた家族はない。
娘には、父親と過ごすクリスマスはない。
そう思うと、突然、涙が溢れて止まらなくなりました。
ごめん、りお、ごめん。
でも、もう家族になれなかった。
家族だった。けどもうだめだった。
ママが、精一杯やるから、できる限りやるから。
久々に、号泣しました。
ちょうど、あの人から逃げて、一年。
今でも「どうにかできなかっただろうか」と思うことはあります。
でも、わたしはもうあそこには住めなかった。
ここにいる幸せ以上のものは、あそこにはなかった。
今、娘とふたり。
今朝も、目覚ましが鳴って起きた娘が甘えた声で
「マァマ」
と言って抱きついてきます。
いつもの、甘えた、欲しいものやお願いがあるときの言い方。
まだ７歳の娘。
この子とふたり。
家族が減ってしまったことは悲しいけれど、あそこに戻れと言われても「NO」と答えます。
