真実は分かりませんが、悪がいることだけは確かです。

悪は誰でしょう。

ニュースはスポンサーに逆らって報道することはないそうです。
権力にも逆らえません。

自分のところが儲かるのであれば、嘘であっても報道するそうです。
そして、報道したことが真実になってしまうそうです。
これは、報道関係者の発言です。

どこで見たんだっけかな。

悩んでいてもしかたがないので、

できることから。

　リハトレパンツ！どうしよう！？
一応尋ねてみます。

早速、電話です。
「○○です。あのう、今日、リハトレパンツはかせて頂きましたが。これ、どうしたらいいでしょう」
こんなこと、尋ねちゃいました。普通、聞かないかも。
来所のたびに履き換えするときいてしまったので、確認することにしたのです。
「担当に変わります」
やっぱり、担当の人じゃないと、答えずらいかもね。

「リハトレパンツ、そちらで廃棄してもらっていいですよ」
「わかりました」
予想どおりです。
おむつですもの。
はかないなら、好きなように処分していいのでした。

　リハトレパンツからいつもの下着に着替えています。
このリハトレパンツ、どうしたものかと思ったのです。
捨てようかと。
その前に、確認です。
まだ、料金も払っていません。

　もうひとつ。
どこだどこだ、と汚れたパンツを探すのもいやです。
次の予定です。

え～っと、
いつものお医者さんへ行って、
帰りに温泉
夕食です。

「じゃぁ、行くから準備して！」
「わかったぁ」
「準備できた？」
「何、持ってけばいいのやぁ」
「タオルでしょう！」
「わかった」

「どこにあるのか、わかんねぇ。一緒に見てけろぅ」
「はい」
　部屋に入って見てみます。
机。
その次にスチール製の物干し。
「あるじゃん、物干しにかかっているよ」
「あっ、あったぁ。ありがとう。何にいれっぺぇ？」
「ん。ないなぁ。どこにいったんだぁ」
見まわすと、
「あったよ。ここにレジ袋」
中を見ると、
やったぁ、ありました。
汚れたパンツ。
よかった。
見つかって。

焦って探すより、こうやって見つかって、ラッキィ～。

なんだぁ。言ってること違うじゃん。

　「ピンポーン」
「は～い、お帰りなさい。ありがとうございます」
「は～い、ただいま。あのう、今日、○○さん、パンツ履いてなかったんですよ。それで、はいていないのも
なんだし、風呂上がりに、リハトレパンツはいてもらいました。本当は、これ、交換ではくんですけども。
料金はまた調べておきますので、お願いします」
「はい、わかりました」
（なんだぁ。言ってること違うじゃん。朝、きいたとき、はいている、っていったのにぃ。）
「リハトレパンツって何ですか？」
「こちらで用意していて、来所のたびに交換、はき替えするものです」
（なんのこっちゃ？）
「あと、これ、靴下」
レジ袋に入った靴下です。
「風呂上がりに履かせようとしたら、はかないんです。見たら、ちょっと、汚れています。
だから、履きたくなかったのだと思います」

　それで、見てみることにします。
「ちょっと、どんなパンツ履いているのか、見せてみて」
見てみると、
おむつです。
おしっこ漏らしてもいいようになっています。
「へぇ、こんなのはいてきたんだぁ」
「オラ、こんなのはきたくねぇ。やんだぁ」
「だったら、なぜ、朝、きいたとき、パンツはいていないって、言わなかったの？」
「　・　・　・　」

　やっぱり、この質問は無理！？。
兄弟でも、言いにくいことがあるんでしょう。

　さて、じゃぁ、パンツはどこにあつのやら。
どうやって、探そう。

どうして、こんなものあるんだろう！？

パナマ文書。

なんのために作ったの？

脱税している人の一覧です。
この一覧の人たちから、お金もらっているのでしょうか！？
そうでないと、作った趣旨がわかりません。
一般人には。

「税務署に知られたくなかったら、○％、守秘義務料でいかが」
なんてね。

　あっ、そんなケチなことしないで、強い組織に流せばいいんです。
自分は悪に手を染めないで済みます。
外見は、清廉潔白。
いつの間にか、がっぽ、がっぽ。

パナマ文書。
作った人、誰だと思います？

なんと、法律事務所のようです。

（パナマの法律事務所、モサック・フォンセカ（Mossack Fonseca）によって作成された一連の機密文書である。）

でも、全世界のひとについて、どうやって調べることができたんでしょう。

わかりません。

やっぱり、知らないところに、富が集中するような組織、一団があるのでしょうか！？

世界では、ある方向に富が流れていると聞いたことがあります。

日本はその最大の協力者だそうです。

だから、効かないワクチン、効かないのに高い薬がドンドン売られているのだそうです。
そして、原発が止まらないのも関係しているみたいです。

売れる、売れる、笑いが止まらない人がいるようです。

一理あるかも。

あるところには、あるみたいです。

お金。

パナマ文書だけではないみたいです。
パナマ文書、何のことでしょう！？

調べたら、

租税回避行為に関する一連の機密文書。

税金逃れしている人たちの一覧の文書みたいです。

法人、個人（財務省の幹部が顔をそろえているみたいです）、政治家等。

こちらによれば、ケイマンに６３兆円。

あるところには、あります(隠しがねでなくても、儲かるように仕向けて儲けています！？)。
かくし金。

いっぱい。

庶民のタンス貯金。

すずめの涙。

かわいいもんです。

もしかして、今日も！？

　床は？と見ると、大丈夫です。
なぜこんな確認をしたかと言うと、
洗面所の隅に、白いものが。
「何だろう？」
と見ると、
すててこです。
ところどころに、尿がついています。
濃い黄色から橙っぽい。
尿路結石中なので、血尿のせいでしょう。

今二人で、台所にいて、デイサービスのお迎えを待っているところでした。
「今日、パンツはいている？」
「はいている」
「すててこ、洗面所の隅にあったよ」
「わかんね」

　実は、昨日、そそうをしています。
そのとき、下着を汚したのです。
そのため、昨日は、パンツ、すててこが隅にあったのです。

　確かめると、はいていませんでした。
下着をつけずに、ジャージをはいていたのです。
それで、昨日は、予備の下着をはかせたのです。

　今日は、パンツをはいていると言うので、何もしませんでした。
隅にあったのもステテコだけみたいでした。

　簡単に、洗っておかなくっちゃ。
洗濯機による洗濯は、1週間分まとめてやっています。

これだけ見れば、

健康値です。



でも、尿路結石中。
また、脂肪肝です。

脂肪肝、なおらないかぁ。

食事を変えれば、治るそうです。

具体的にはどうすればいい？

調べなきゃ。

今日は、朝からそうじをしました。

　なかなかそうじをしないから、そうじをしなさいというお告げでしょうか！？
朝、トイレに地図が描かれています。
　ありゃぁ、やられたぁ。

　むかっと、来ました。
一言、二言は、小言を言ってしまいます。

　その後、そうじ。
トイレ、ろうか、階段、台所。

　きれいと思っていても、やっぱり、拭くと、雑巾が汚くなります。
常日頃、やらないといけないんですね。

　毎日、おそうじをしている、世の中のお母さん、お疲れ様です。

アレッ、○されたよ。

　さて、寝ようか。
その前に、ちょっと、涼しい。
お風呂にでも入って、温まってこようっと。
　お風呂に入っていると、
廊下を歩く音がします。
　止まりました。
こちらを見ているのでしょう。
明るいですから。
来ました。
こちらへ。
躊躇することなく、パチィッ。
真っ暗です。
いや、お風呂の制御盤の小さい光だけが見えます。
消されちゃったよ。
分かるはずだよ。
人が入っているのが。
スリッパだってあるのだし。
このうっぉ！
何もいいません。
この時間です。
大きな声を出したら、隣近所に筒抜けです。
足音が遠ざかってから、パッチィ。
電気をつけます。
足音が戻ってきます。
止まります。
きっと、見ています。
また来ました。
今度は、ちょっと、ドアを開け、内側をうかがっているようです。
少しして、ドアを閉めて戻って行きます。
今度は電気を消されずに済みました。

さて、温まったので出ようかな。

わかるかな、尿管結石の痛み。

　さっき、時間外診療での話。

「いでぇ。なんでこんなに痛いんだ。こんなに痛いの初めてだ」
それにうなづく看護師さん（女性）。
「そうだよねぇ。痛いよねぇ。わかるよ。わたしも尿管結石やったことあるから」

「いでぇ。なんでこんなに痛いんだ。」

「そうだね。一番痛いんじゃないかな。私、子供も生んだけど、そのときより、痛かった」

「へぇ、そうなの。子供生む時のほうが痛いんじゃないの」

「私は、尿管結石の方が痛かったな」

「尿管結石、尿路結石とも言うけど。先生によって言い方が違うの？」

「先生によって違うみたい。私は尿管結石というよ」

「そうなんだぁ」

　ということです。

　陣痛の痛みにも個人差があると思いますが、
尿管結石の痛みは、それと同等、人によってはそれ以上、痛いみたいです。