新しい私

そろそろ新しいことをはじめたいな。
季節の変わり目ですからね。

子どもが思春期で、
イライラムカムカ
ホルモンのアップダウンがいっちょ前にあるようになりました。

自分が何を書くのがいいのかな。
それを考えて、
思い当たりました。

あなたはそのままでいいよ
って、言ってほしいし、言ってあげたいってことです。

成長過程の人間がそばにいると、おのずと自分を客観視しますからね。
自分の中で苦しいヤダなって思っていたことも、
変なところも
グロテスクな感情も
素敵なあなたを形成する一要素だから
大丈夫だよ
って言ってもらいたい。
そして私は娘に言いたい。本気でそう思っているし、それに例外は存在しないんじゃないか。



古い写真を使いまわして

死ぬまでにやりたいこと

血圧のこともあるし、
肥満体を続けてきましたし、
運動もずっと嫌いだったので、
足腰の弱さとか精神の加減から考えて
わたしは八十歳までは生きないだろうと思うんです。

だからもう折り返した。

人生折り返したということで考えています。

死ぬまでに一度やろうと思っていることを
少しずつ叶えています。

弾き語りをしてみたい。
去年、夏の間一曲練習してみて、歌って弾けるようになった。
さっきもう一度弾こうと思ったら、
忘れてたけど。

小説を一本書きたい。
今年の夏の課題として自分に課して、二本書けました。

大好きなラジオ番組の大好きなコーナーでメールを読まれたい。
ついに読まれた。へたくそでほろ苦かったけど、夢がかなった。

ラジオ番組やってみたい。
ゆーちゅーぶってのを使って、
２年前のわたしの課題としてやってみた。楽しかった。下手だったけど。

結構やってます。叶うと達成感で楽しいです。

あとこれからやってみたいことは結構あります。
落語を覚えたい。
バンドを組みたい。
スペインに行きたい。
アメリカ横断したい。

老人になったらやろうと思っていることは、
喫煙をしてみたい
ピアスを開けたい
城めぐりをしたい。
城めぐり以外は、老人らしからぬ、でも老人だから味わい深いじゃないですか。
今は怖くてできませんが、死ぬ頃には勇気が出るかと。

なんだか欲の塊だ。
簡単にくたばる気がまったくない。

落語は来年あたり
独学でやってみようかと思っています。
話をひとつ覚えるのも大変だよね。

ちなみに小説はまだ直している。
こんなに直すところが見つかるなんて、
どうしてだろうって思っています。

ある日恋は降ってくる

37歳の太ったおばさんですが、
恋をしました。

ちょっといいでしょ
春だし
おばさんの恋バナね。

やっとこれを冷静に書けるな
と今思っているところです。

当時は
熱に浮かされたようになり視野が狭くなり
そのことが日常の中心になりそうな
気分で生きてました。
けっこうな大人で
以前に経験があったとしても
自分ではコントロールできず
恋をしているのが駄々漏れてるのを
自分でも気づいていたし
それがほかにバレるのは簡単だと思うと
そして
それがこの自分だと思うと
情けなくて
恥ずかしくて
走り出したい気分です。
いやー！はずーい！
みんなあの時のことは忘れてくれー！
ダッシュ。

結果としては
なんも起こらずに
恋の行き止まりを見ました。

だから
大変取り乱しまして
すいませんでした
という気分です。
各方面に対して。
なーんにも結果につながらずに
大騒ぎしてね、迷惑かけたひともいたね。
申し訳ありませんです。

ここまでがタテマエっす。

映画『シンデレラ』の王子とシンデレラの美しいデートのシーンを見て
1秒1秒が愛おしく
その時間があっという間で
空気が濃く甘く
過ぎ去ったあとも頭の中で何度もリプレイして
幸せでいられる時間が
こんな
デブで性格の悪いオバサンにも与えられたっていう奇跡。
これはもう奇跡ではないかな。

神さまが

お前、あまりにもなんもないから
ちょっとはいい思いさせてやんよ

って、与えてくれた時間のように思えます。

相手の方に
まったくその気がないとしても
ふたりでいた時間は本当に楽しかったし
どん詰まりにて
舌打ちした時間もあったけど
結果全てが
良い思い出です。

この文章を読んで当事者でなくても
気持ち悪！
と思われているかもしれませんが
それでも
おばさんらしく
ずうずうしくね
ありがとねー
ってお礼言いたい。

どうにもならないし
強引にどうにかなったところで
良いことはないと
前の結婚で学んだから
お礼を言うくらいしかない。

トキメキのハードルが限りなく高いのを
神様は見越して
ハードルらくらく飛び越すタイプの方
派遣くださいまして
感謝しきり。
お前のようなやつは
これだろ
って、神様がチョイスしたんだよね。
ベッタベタの少女漫画系のかんじだった。
あまりのスペックに
そこまで求めてない！ベタすぎて厳しいんだけど！
って引いた。
でも
恋したらなんでも良くなる。

みんなこんなことを日常に体験していたとしたら
すごいよね。
よく心臓が無事ですな。
で
わたしのような
なーんもないひとでも
もしかしたら
なんかあるかもしれないよって
教えておく。

プレゼンの番組

このあいだ
NHKの番組で
ビッグヒストリーについて話していました。

ビッグヒストリー
というのは
宇宙で地球が発生してから
今までを
すべてひとつの歴史ととらえる考え方です。
18分で
その全てを話す
プレゼンテーションのテーマにした海外のイベント？を
日本で放送したやつなんですけど
細かいことはどーでもいいや。


単純な原子から生物が誕生して
文化がうまれ
単純なところから
複雑化していきます。
その過程で
人間は
情報伝達を通して
未来へと知恵をつなぐことができる
と博士は言ってました。

動物は一匹死ぬと
また最初からやり直し。
だから
あんまり進化しないんだけど
人間は言葉があるおかげで
本にしたり
今だったらデータを残したりして
過去から学ぶことができるでしょう。
それを3000年くらい？もっと？続けてきた。

その一方で
環境破壊や核兵器の保有など
人間は自分たちの力をコントロールできなくなってきているとも。

ビッグヒストリーについて考えると
戦争なんて
無意味すぎる
と分かります。

だってもともと
ほこりだったのが
分裂して分裂して
何十億って時間のなかの
ものすごい短い期間で我々がいるのに
なにしてんだ
って話です。
そのほかの動物と同じように子孫を残して
幸せに生きていくことが使命かもしれないって思うのだよ。
だったら
こんなちっぽけな地球でいがみあっている場合ではない。

ただそれが分かったところで
どうするかな？
って思うのです。

現実問題
「韓国きらい」「中国やだ」って言っているひとを
説得できない。
いやあの集団は説得に応じるつもりもないと思う。
それでも政策などを考えると
言いたくなる気持ちも分からないでもない。

分かんないなー。
とりあえず自分の子どもたちに
自分の考えを刷り込ませたいと思います。

誠実

昨日お酒を飲んだせいで
今日、
しっかり
しんどかった。
別にすごく飲んでないのに。

大人になればなるほど

誠実

って難しいことに気がつく。

たとえば
わたしは
なるべく
都合の良い嘘を子どもにつかないようにする
もしくは
約束した事はたとえそれが無駄なことでも守る
と決めている。

本当に難しい。
傷つけないように
とか
自分が格好よく思われないように
とか
ついつい嘘つきそうになる。
そもそも嘘つきだもの、自分は。

それから
一度、言ってしまったことを
絶対守るのって本当にしんどい。

朝、娘が小学校へ行くのを玄関先からエレベーターまで送り
そこからベランダに移動して
彼女が見えなくなるギリギリまで
見ている
ってのを日課にしているのだけど、
たまに
家の中に忘れ物をして
ベランダに行くころには
子どもは角を曲がってしまっていることがある。

そういうとき
誠実さに欠けるな
と思う。

娘は
角を曲がるとき
ベランダのほうを見る時もあるし
何かを考えているのか
まったく振り返らないときもある。

それでも
見送っていたいし、
たぶん見送ってもらいたいと
娘は思っている（とわたしは信じている）

難しいけど
でも誠実でありたい。

ひとは
誠実でないこと
が当たり前だから、
試す価値はある。

こんなに仲良くなっても
すぐにいなくなったりする

と結構前に知り合いに言われたことがある。
わざわざ誠実でないことをアピールされたその目的はなんなんだろう
と思ったし、
そのひとがいろいろと怖がっているのかもしれない
と感じた。

そんなことは知っている。

とわたしは心で思った。
わたしは
誰のことも期待していない。
誠実でなくてもいいし
いなくなってもいい。
それでもいいのに。

誠実
って難しい。