突然の愛の告白について

テロって怖いね。

自分のことだけしか考えてないから
心理読みにくく
理解しがたい。

最近
ラジオ聴いていて
「突然の愛の告白はテロ」という理論を聞いて
納得した。

「告白したいんだけど！」

っていうひとは
たいてい相手がどう思うかを考えてない。
怖い。
言いたいだけなんだよね。
友人にたいしてもそう思うから
たぶんされたら
もっと怖い。

心を通わせた相手だったら別ですよ。
もしくは
どっちかが
ものすごい美男か美女。
するほうも巧くいくだろうし
されるほうは慣れているだろう。
学生の頃の
衝動的恋愛だったらそんなこともあるかもしれない。

恋愛ものの漫画よんでると
しばしば
あるよね。

大人になったら
ないよ。
というか、やめてください。

何にも分からないうちから
付き合う結果だけ求められて
関係性を築くなんて
到底無理です。

告白されてはないけど。
損なこと思ってたよ。

風邪シロップ

のどが痛い。
風邪を引いたようだ。

夕飯はつくりたくなくて
マクドナルドにしちゃった。

明日のお弁当もきついな。

健康であることが
いちばんお金がかからない気がします。

いまショウガ入りのお湯を飲んだ。
かき氷用に作ったシロップ入れて甘くして。
かき氷用といっても、砂糖をブレンドした液体。
てんさい糖とか黒糖とか水あめとか。

娘も風邪だ。
最近、気性が荒く口が達者になってきている娘だが
昨日はゴホンゴンしながら怒ってたわ。
かわいそう。

風邪のときは
寝るに限る。
だから早く寝よう。

おやすみ。

最近の節約生活

自分の家が好きですけど、
気に入らないところは100個くらいある。

ひっこして
だいぶ月日が過ぎましたが、
何にもやってないなー
って思っていました。

基本的に
同じころ引っ越した妹宅と比べておりますが、
新しいものはほぼ増えず
ボロばっかりが目立ってきてます。

なんとかしなくちゃ。

と思いますが
思い始めると
きっといろんなものが欲しくなり
お金を使ってしまうので
いま押さえております。

何しろ
お金を貯める1年にするんだもの。

車を売ってしまったので
だいぶ押さえるのが簡単になりました。
出かけない。
お金減りにくい。

ただ入ってくる収入も少ないのでさして貯まりもしません。

貧乏から抜け出すには
貯金をすること
と経済学をテーマにしたテレビでやってました。

その場その場で生きないってことだろうと思います。

なにかあったときに
蓄えは大事だってことよ。

がんばる。

来週出かける予定があるから
この週末は
自炊してお金を節約しました。

価値

最近
ショックだった話。

ラジオ相談で

男にヤられて捨てられそうになっている女のひとが
せめて友達として続けたい

と言ったら
パーソナリティーが
それはやめたほうがいい
そんな扱いを自分にする人とは友達には到底なれない
と一括し
その理由を
ひどい扱いをうけたことを
「友達」だという記憶で塗り替えようとしている
と分析していて

！
思い当たるふしあるな！

とショックだった。

自分が無価値である
と思いたくなくて
そういう扱いをしてくるひとに
気に入られようとしてしまう傾向
自分にもある。

冷静になってみれば
そんなことをしてくる人には
近づかないほうがいい。
無価値のように扱われたとしても
それは事実とは違う。
そのひとにとって自分がそうだったという
一方的なものなのに。

そのひとと一緒にいて
自分にとって得は一個もないの。
時間の無駄なのだ。

この考え方を知れて良かった。

すべては自分の自信の問題だ。
歯を食いしばって生きよ。

常に考え中

毎日
自転車に乗りながら
お風呂に入りながら
寝る前も
家事してる間も
わたしはずっと何事か考えています。

だから
ノイズを入れるために
ラジオを聞いてます。

そうしないと
考えすぎて
しんどくなるからです。

考えないために
何かします。

ただ
テレビを日がな一日見ていたり
ゲームだったり
漫画や映画だったりを
集中してやってしまうと
何か
タイムスリップしたような
時間を
なくしてしまったような感覚になり
怖くもなるのです。

寝ないでゲームをやった

とか
言う人をよくいますけど
よくそんな恐ろしいことをできるな。
考えない時間を作れるな
と思ったりする。

本も集中しすぎると
自分が怖くなる。
ただ
無駄にするという感覚はない。
いつでも辞められるし
完結することが分かってるからかな。
漫画も
連載中より
終わっている漫画のほうが好き。