今度は言わなきゃ

昨日、久々に母から電話があった
銀行のことでひと騒動あって以来なので、２０日ぶりくらいか？
これまでは開いても１週間だったので、母もかけずらい何かを私に感じているのか
そんなことは全く関係なく、ただ自分のことで精一杯だからなのかは
わからない

いずれにせよ、母と話さなくていいのは快適だった

昨日は私の誕生日だったので、「電話くるな」とは予想していた

朝からずっと外出していて、帰宅したのは、日本時間でいう夕方だった
家にはいって一服していると、１５分そこらで電話が鳴った

母だな

と思ったので、取るのをやめた
友人に誕生日を祝ってもらい、ハッピーな気分で帰宅したから
台無しにされたくない


３０分後

また電話が鳴った

やはり取らなかった　

私は私の気分を邪魔されたくないのだ


そのまた３０分後　電話


幸福感に浸っていたいあいだは電話に出る気はない



そして夜（日本時間７時ごろ）
この電話は仕方ないから出た
私もだいぶ浄化されていたので（苦笑）


やはり母だった


何度もかけたのにいなかったとは言われなかった
（さすがに言えないのか？）



誕生日おめでとう


「ありがとう」と一応応える



そのあとは、みんな元気か？とお決まりのセリフ


そして、いつも私の神経を逆なですることを言う



いつまでそこにいないといけないんだ？


そんなことわからない

そろそろ（日本に）帰らないといかんわ



会社が決めることよ



これを何度繰り返しただろう



いつも「帰らないといけない」という言い方をされる
まるでここに住んでいることが悪いことでもしているみたいだ



・近くに来て親の面倒を見ろ
・外国生活なんかしていい気になっていてはいけない
・見てないところでなにをやってるんだ？
・支配が届くところにいろ





昨日、気がついたのだが、私は
ここが好きだからもっといたいと言ったことはない


なぜだ？


面倒だから
母のやり返しが予想される、
また私が怒り、打ちのめされた気分になる
そのやりあいする気力がない

など。。。。


ようそんなところに住んでるわ！！！


と、ここはちっともいいところじゃないみたいな言い方をされたことがある


私が住み心地がよい土地で幸せにしているところは全部嫌なのだろう
ここに限らず、以前住んでいた○○市のことも

私は○○市　大嫌い


といつもけなしていた




大切なことを言ってなかった

私はここが好きで、まだまだ離れたくないのだ
やっと楽しくなってきたし
言葉もだいぶできるようになった
学べることも多い


そしてなにより、母から遠く離れているということがなによりも幸せなのだから



今度、同じ話になったら言わなきゃ


ここが好きだ

と。
もちろん、転勤で来ているサラリーマンだから、個人の要求など通るわけないのは承知しているうえで。
好きは好きなのだから　　
土地も縁あって住むことになったのだ
その土地に対する愛着
これは私の大切な気持ちのひとつだ

母はいつも私が大切にしているものをめざとく見つけてけなすのだ



それと。
帰国したくない一番の理由は


母の存在なのだと



これはまだ言うのは早い？

言ってしまうかもしれないな

言うかも・・・


言うべき？




*******************



昨日は、「帰ってこなきゃいけない」の理由を
夫の両親が年老いているからと言った
それに対しても怒りが湧いてしまう

普通はもっもなことだと思うが


母の場合は
こうやって罪悪感を抱かせる

主語は夫の両親じゃなくて

「自分」が困るからなんじゃないの？

夫は３人兄弟
実娘と同居中





さんざん　私を役立たずと罵ってきたんだから
まさか、帰ってきてほしいなんて
いまさら言えないよね？

ね？