一番精神的に消耗する事案

が、
久しぶりに発生しました。




私のホルモンバランス的にも、
体がすっごくむくみ、
顔もむくみ、


イライラする時期。



そんなの
のんちんには
知ったこった〜ないだろうけど。（笑）



土曜に従姉妹たちが来たときも、
しょ〜〜〜もないことで、
3時間泣き続けてたりしたし、


なんだか、
いや〜な感じはしてたよ、私は。




昨日の月曜は、
スムーズに行ったのに、



なぜ、
今日の火曜は

登校拒否？？？



もう、ほんまにこれ、やめてほしい。。。




こないだの懇談で、
3年生になってからは、



たったの1度の行き渋りのみで、
いい感じで学校に行けてます〜〜〜なんて
言うたばっかりなのに。





2年の3学期は
毎日毎日行き渋りだって、



ほんとにほんとに疲れ果てて、
こんなの2度と嫌だ、って



私の中でも
トラウマになっています。




なぜなら、
私の中では、
不登校は
心底、我が子に対しては許せない事案だから。



よほどの
イジメとか、理由がある場合は別だけれど。



それでも、
基本的に
嫌なことから逃げてほしくない。





自分自身が、
昔も今も、




「嫌なこと」「ツライこと」から、
逃げられない状況にあるのに。



簡単に逃げようとする人が
許せない、という、


感情が、
どうしても
入ってきて、





子どもにでも、
厳しい目で見てしまい。




のんちんの
心にはどうしても、
寄り添えない。




2年生のときには
できるだけ寄りそおう、とか、
いろいろ
試行錯誤したり、
私なりに努力もしたけれど、



結局、改善されないし、
結果、
こちらが、
のんちんに
裏切られた気分になり、


どうにも悪循環。


それなら、
もう、徹底的に、



無理やりにでも
1時間目から行かせる、と




決めこみ、



3年生になってからは、
2度目のひどい行き渋り。



無理やり
ひきづって、
泣きわめくのんちんを
学校の門まで連れて行きました。


みーくん放置で。






イライラ。

ツライ



のんちんが
一番ツライのかもしれないけれど、
私も
ツライ。





ほんとに
一度、



教育センターで
相談することにします！





のんちんの担任の先生も



電話してきてくれたり、
いろいろ心配してくれています。



新任なのに、
とてもありがたいです。。。
親身になっていただいて。





のんちんを
無理やり送り出してから、
みーくんを
送っていき、



今日は
そのままお仕事へ。。。




お仕事が
終わろうとするとき、





また、
家庭に戻り、母親に戻ることが、
とても
憂鬱に思い、



帰りたくない気分になった。




また、
帰ったら、
バタバタのイライラだ、って思って。





私だって、
もう、のんちんの母親から
もう逃げたい。




でも
母親は、




仕事だから〜とか、




年いって、体がしんどいから〜とか、




どんな理由があろうとも、
育児から逃げられない。



みーくんが
知的障がいが重くて、




１人でずっと気持ち張り詰めながら
見るのが


しんどいしんどい、って
思ったって、
途中で、投げだすわけにはいかない。




誰も助けてくれなかったとしても、
それはそれで、
それなりに
なんとかやるしかない。



小さいときから、
今でも



毎日
絶対に



外出すれば、



私の手を見て、



知らない人が
驚き、
目を見開く。




何度経験しても、
何年経験しても、



その嫌な気持ちは
慣れるものではない。




その、知らない人の立場になってみたら、
しょうがない、とも思うけれどね！





そんなこんなの、
逃げたくても逃げられない
自分のしんどさが、




また、
子どもがしんどい、って訴えてきていても、
冷静に、
余裕を持って、対処できないのだろうか。。。