昨日は、
夫が
会社は休みなのだけど、
取引先が仕事をいうてきたらしく、
日中は仕事に出かけてた。
みーくんはデイ。
なので、
楽だったー！！
ちょっと連休の合間の主婦休憩時間、みたいな。
夕方6時ごろ、
今から帰るよ、って
LINEが入ったときには、
一気に
ドヨーンと私の具合が悪くなりそうだった。
深刻な夫源病。
それは
言いたいことも言えない関係で
常に
モヤモヤしたものが
解消できないまんま
胸の中にあるから。
今ある心配は
この
コロナ禍。
みんな、普通に日常せいかつを送ってるので、
いつ、誰が、もらってきてもおかしくないなか、
夫は
もし、体調に少しでも異変を感じたとき、
いち早く、家族に申告してくれるのだろうか。
ということ。
もしほんとにコロナになってしまったら、
家族感染はおそらく免れない、と
思ってる。
だけど、
家族にはいち早く伝える、ことで、
家族それぞれが属するコミュニティへの
迷惑かかる度合いも
変わってくる。
夫は
これまで
自分が体調不良になったとき、
家族に
配慮、するような言動を取ったことがない。
心配はしてもらいたい、
邪険には扱ってもらいたくはない、
と
自分を守ることばかりで、
家族に移してはならないという配慮は
いっさい
なかった。だから信用ならない。
けど、今はもう言えない。
目に見える風邪症状があったとき、
風邪ひいたの？
と確認しても、
花粉！だとか
アレルギー！だとか言い張って、
絶対に風邪、だとも認めたがらない夫。
なんで？
風邪ひいたらあかんの？
風邪ひいたことを
責められるんじゃなくて、
配慮がない態度にたいして
責められてるんだけどね、
そこんとこわかってないから、
風邪をひいたら、
隠そうとする。
風邪をひいたらあかん、って
極端な思考なんだろうな、って思う。
ちょっとした喉の痛みや倦怠感、微熱くらいだと、
目に見えないから
自分で申告してもらわないと
こちらも気付けないことが不安。
今はコロナ禍だから、
各自が通う学校や会社への配慮も
一早い対応だと
変わってくるしね。そこまで考えが及んでいるのだろうか、、、んなわけないか。
私のいうことが
全部、
夫への
批判、だと思ってる夫。
違うのに、
まだ
話途中なのに、
そういうわけじゃないのに、というところで
話半ばで
勝手に卑屈になって、逃げたり、
拒否したり、で
え、批判した、ってところで
終わってるやん、また。って思う。
なにかを
話し合いたいとき、
家族になれば
いろいろ細かなことがあるのだけど、
夫にとって
受け入れたくない内容なら
すぐに壁を作られてしまう。
私の話たい内容が全然伝わってないまんま、
私が夫を批判した、って
ことだけが
事実として受け入れられる。
無論、私は夫を批判したわけではない。
罪を憎んで人を憎まず。
私は行動を改めてほしいのであって、
夫の全てが悪い、と
言ってるわけじゃない。
論点がズレる。
話し合ったあとは、
え？私が夫への批判をしたことが悪かった？ ・・・ごめんね
となって、
なんの解決もせず
互いにモヤモヤとしただけの話し合いが
終了。
私がいう話の経緯や
理由の説明もさせてもらえないんだね。
そんな毎日。
で、
いろいろ
思い出すの、独身時代、まだ恋人同士のこと。
夫は
忘れ物や遅刻、大きな失敗が多かった。
2人で行く旅行の、新幹線のチケットを
新幹線の駅まで来てから、
家に忘れてる、、、って気づいたことが、
1度ならず、、、
3度ほどあったかなー。
きっと、
直前に用意し、
カバンもいつものと違うのに入れ替えるのが原因かな、
チケット、大事だから、って
あえて、違うところに置いておくのが原因だろうか、
最低でも3度はあった、その絶対絶命な
経験。
また
ご飯食べたカフェに
携帯を置き忘れて出てきて、
また
戻ることになった。とかね。
そういう
いわゆる、誰でもある
失敗！をしてしまったとき、
夫は私を責めるけど、
私はね、
大きな失敗をしてしまったときの
本人の
どうしよう、、、、っていう焦りの気持ちが
自分に伝わってきて、
内心は
もお！なんで？って
思っていたとしても、
絶対に責めたことがないの。
そういうとき
一番本人がショックでどうしよう！！って
思ってるはずだから。
そこで
なんで？？って畳みかけたら
余計に頭の中がパニックになると思ってね、
それは付き合い始めのころから。
それのにも関わらず、
夫は
なに一言も責める言葉も出さず
冷静に取りに戻ることを提案する私に対しても、
「最悪や！！って思ってるやろ？」と
卑屈に確認してきた。
その態度に
よく切れてたものだ。
は？
今それ？謝罪したり、さっさと取りに行ったりの対処よりも
先に
自分を守る発言？？？
ウダウダ言ってないで
さっさと取りに行けよ！！
私一度も
失敗を責めたりしたことないのに、
なんで
そんなこと言われないとあかん？？？
と言うと、
そうやな
ごめん。と言った夫。
そこからウン１０年。。。。
子どももでき、
さすがに
夫のこと
批判することはない、とは
言い切れないよ。
だけど、
今でも
大きめの失敗をしてしまったときこそ、
私は、なにも言わず
対処法だけを考え、
絶対に責めたりはしない。
それなのに、
自分のことばっかりいつも考えて
周りのこと
考えてくれないのが、
特性からだ、だって
わかっていても
夫は悪気はない、わかっていないだけだ、って
思っていても、
なかなか気持ちがついていかず、許せないんよね。
夫は発達障害だと
認めたがらない。
だから
のんちゃんのことで、
こんなふうだよ、
こういうふうにしたい、
先生にはこういうふうに言われた、
ということが、
丸々自分とのんちゃん、似てるので、
自分への批判と
捉えられてしまって、
話もできない。
途中で
いつも、
どこかに逃げていってしまう。
だから
のんちゃんのことは、
夫には
言わないし、言えない。
中途半端にしか
伝えてないから、
余計にまた話がズレて、ややこしくなる。
のんちゃんには
そうならないように、
常に、
のんちゃんの全部が悪いって言ってるわけじゃないよ。
ここを直せば、もっと良いのんちゃんになれるから。
とか、
人やみーちゃんと比べるんやない、
以前ののんちゃん自身と比べること。
横の比較はせず
縦の比較をする。
自分の成長を
認めてあげること、
大丈夫、ちゃんと成長してるから。
自信持ってね！
と、
叱るときには必ず言ってる。
