◆睡眠記録◆
22時就寝
2時起床 ベルソムラ使用
3時すぎ就寝
7時半起床
雨だねぇ、、寒いねぇ。。。
今日はみーくんは、土曜の代休で
学校おやすみ、です！
てことで、家で1日見ます。
私にとっては過酷な1日になりそうです。
のんちゃんは
今日も1時間目から体育あり、
放課後、持久走の補修あり、、
で、浮かない顔をして行きましたが、
大丈夫かな、、、朝また何も口にもしていかなかったし。
でも1時間目から体育なのに、
朝イチから登校していった。。。。
途中登校でいいや、って思わないってことは、頑張る意欲はあるのかな。
週末に
先週、私がみーくんを乗せた自転車でバランスを崩して車道に倒れた話を、
夫にしましたが。。。
やっぱり
私が思う常識とは外れた返しでしたねぇ。。。
驚きもしてなかったし、
心配からの怒りも無し、
自分が一緒に送って行かなかったことへの後悔もなし。
大丈夫？の声かけや
怪我なかったん？の心配もなかったです。
心の中では思っていて
発信ができないだけ、なのかもしれないですが、
こちらからしたら
なんの感情もないんだなぁー。。
夫が発したことといえば
「危ないなぁ、もう自転車乗ったらあかんな。」と
「それっていつの話？月曜日？？
やっぱり。月曜日（事務所から帰るときに）お米買ったって言ってた気がしたし」
それだけ。
いやいやいやいやいや・・・・💧
いや、私も
とっくに
あかんこと、って言うのは
もう2年前くらいから
限界突破してるの分かっていながら、
乗ってたからね・・・😅
なので、本当に気をつけて、ゆっくりスピードで
周りも気にしながら、乗ってました。。。
それでもやっぱり自転車は主婦の味方で
小回りがきく、、
それで
帰りは押して帰ることも、
自転車を押しながらみーくんを連れて歩くことは不可能だし、
自転車に乗せたまんま押して歩くことも、
結局重すぎて危ない・・・
私も
もうさすがにこれに懲りて、
みーくんに怪我をさせては困るので
もう乗りません、一切、今後は！！
いや、怪我する前に決断せえよ、って
自分に突っ込んでるところです。
後悔先に立たずなんですけども、
後悔、、ね！
お米買ったって言ってたの知ってたのに、
家まで
一緒に送っていってあげたらよかったなぁ、
自分の事務所と家まで徒歩5分なのに、
ひとりで荷物と自転車とみーくん連れて
帰らせたことに
後悔してほしかったな・・・
後悔の言葉をせめて口にして欲しかったな。
助けてくれた運転手の方も、
救急隊の方も、
明らかに無理な状況を見て
（女性が何袋も買い物袋を乗せた上、めちゃくちゃ太ってるでっかいこどもを後ろに乗せて、でっかいカバンを首からかけて
チャリ乗ってる・・・💧）
無理しないでくださいね。と
言ってくれたし、
その前に
一番初めに
大丈夫ですか？？？だもんね、
大丈夫？という一言も
夫の口から聞けないのは
やっぱり虚しい。
怒り、というよりかは、
ああ、やっぱりか、、、という虚しさ。
死んでからどうしよう、、って思うタイプだから
怪我してもないのに
心配しないよね。
この先も
夫の性格、特性だから
変わることはないんだろうな。
昨日はみーちゃんの付き添いをお願いしたので、
お昼すぎまでは
家に来なかったので
助かったけども。
お昼の2じくらいから
夫が家に来てから
もうずっと
みーくんがスマホゲーム。タイマーで
全部
区切って。
最終的には
事務所に帰ってくれるので、
帰る場所があり、
ずーっと家でいるわけじゃないから、
そのことが
本当にこれまでよりも、
ストレスが大激減！！しました、、、本当に。
だけども、
前は
ご飯とお風呂さえ済ませば
自分の部屋に行ってくれてたものの、
今は、みーくんが寝るほんとにギリギリの時間、お布団に入る時間までは
ずーっとリビングに居ます。
もうやることはないのに。ずっとしつこく居る😅
早く事務所に帰ってー！！！！
って感じです
年頃の娘が
おとうさんがいたら、
私と話せないから、（学校の話や恋話）
「え、まだおるん？？」
「なんでまだおるん？？？」とか
言われてるのに、
まったく
そんなの
聞こえてへん😅💦
夫が居たら
みーくんのこだわりが助長されて、
自分の要求が通らなかったときの
癇癪や
泣いたり怒ったり、、も
すごく激しくて。。。
最近は自傷が凄いです。。。。。。。ほんとに悩んでる、、、困ってます。
すっごいすっごい自分の頭をバシバシ叩くので、、、、、痛いだろうに。。。。
顔が真っ赤になるまで怒って泣く姿を
見ているのも辛いし、
その泣き声のパワーや
癇癪の激しさも
年齢が上がってるので、増していて・・・危ないし、
声がうるさいので、絶対に
窓も開けられない。
あったかくなっても、暑くなっても、
みーくんが泣くたびに
窓を閉め切る生活・・・・。
だから
結局、拘りが強くなる状況になると
こうなるんだよね。と言っても
夫にはまったく伝わらず。
みーくんがこだわり強くなって
叶えられんかったときの
ジレンマが大きくなって
かわいそうやん、、、
って言ったら
「何がかわいそうやねん！！
かわいそうちゃう！！！ワガママなだけや！」だって。
みーくんにワガママとか言う？そんな次元じゃあないけどー。。。😅
夫はね、
週1回しか
みーくんと会わないし、面倒も見ない。
私がいない状況で面倒見るのも
時間にしたら少ない。
だからその時のことだけ考えて、
そのとき、できるかぎり気持ちよく互いが過ごせるように考えるのかもしれないけども。
みーくんの時間は当たり前だけど明日もあさってもその先も
ずーっと繋がっていて、
その先の繋がりも全部
責任もって 面倒見るのは私なんだ。。。
だから
そのとき、のことだけ
考えて面倒みれば良いのではない。
今遊びたいから寝るの遅くなっても遊ばせる、とか
今食べたいから、晩御飯前でもお菓子食べてもいいやん、っていう
考えには
ずーっと毎日面倒見てる母親はなりにくいよね。。。
今そこで言うことを聞いたら、これからもずっとそれをし続けないとあかんようになるやん、とは
毎回
説明してる。
みーくんだからこそ。
余計に
習慣（ルーティン）に強いこだわりを示し、
一度できてしまったルーティンはなかなか
戻すことが大変で、
叶えられなかったときの癇癪も大きい
、
言葉で説明したり言い聞かせることの難しい
（1歳くらいの子が理解できるくらいの語彙で、落ち着いてるときは通じるくらい）
そんな
みーくんだからこそ。。。。
そして
話の流れから
推し活についても
「1ヶ月に一度も言ってたら十分や」と
嫌な顔をされました。
十分かどうか、は私が決めること😅
次
推しに会えるのが
1ヶ月近く先・・・
力が欲しい。って思ったとき
やっぱり
楽しみにしてること、欲しいな。
励みになる。
もうすぐ会えるから頑張ろ、って思う。
それがないと
毎日が
辛すぎる。
いつ鬱になってもおかしくないこの
状態で
何年もやってきて、
やっと、
楽しみや心の支えが見つかった。
推しに会えた日や
その後数日は
幸せ気分でいっぱいになれる。
無条件にニコニコで
1日ひとりで家を出て、遊びに出かけたら
やっぱりリフレッシュにすごくなるし
そのことで
また
家のことも気分を変えて
頑張れる、
必要なことなのになぁ。。。。。
推しに会えるだけで
私が
機嫌よく元気で家のこと全部やるなら
それはそれで良いことだ、とは
思ってくれへんねんなぁ。。。。。
みーくんの面倒を1人で見るのがよほど大変なんだと思われる、、、実際大変だし！！！！！
私にとってはそれが当たり前だけど、
（今日もね・・）
大変じゃない、わけではないし。
大変だろうが辛かろうが体調悪かろうが
止まれないんだから
しょうがない。やるしかないんだから。
っていう環境ってこと。
気分転換したいよ。