ご結婚記念のタヒチ旅行（まんぼ～タヒチ）

タヒチ旅行のお客様写真館が追加になりました。

ご結婚の記念として、タヒチ旅行にご参加を頂きました。

基本となるタヒチツアーやアクティビティの組み方のご相談等があり、
ご出発までにタヒチ旅行に関する様々なご質問をお寄せ頂きます。

そして、ご出発前のタヒチ旅行の手引きがあり、お手元にＥチケット
お客様控えが届いた頃には、気分は最高潮！

その勢いのまま、実際のタヒチにご到着です！



ご滞在中は、のんびりとして落ち着いた南国の雰囲気、一面に広がる
ラグーンや空の景色、１日の終わりを告げるサンセット。

温かいガイドさんのウクレレ演奏や歌声、さらにタヒチの生き物にも
癒されて、大満足とのご感想をお寄せ頂きました。

お問い合わせの段階からご出発までの流れを共にしてきた、まんぼ～
としても言うことナシです。

コロナの前にタヒチに行った時の旅行記を放置したままになってます
ので、そのあたりも、またブログでお届けできればと思っています。







大阪府在住のＯ・Ｍ様。

ご結婚記念のタヒチ旅行でご利用頂き、誠にありがとうございました。

タヒチの島々の美しさに感動され、夢のような毎日をお過ごし頂けた
ようで何よりです。

是非とも、タヒチリピートを実現させて下さい。
また次回のタヒチ旅行も、まんぼ～にご相談を宜しくお願い致します。

最後は、目の覚めるようなラグーンのお写真です。

マルル・ロア～。




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まんぼ～＆ポパイ（魔法の言葉編）

ここは、１９９０年代のフランス領ポリネシア。

タヒチという名前の方が、一般的には通っているかも知れません。

現在ほどタヒチや水上バンガローの存在が世間には知られておらず、
訪れる人も少ない時代と言えば良いでしょうか。

とある調査機関から依頼を受けて、水上バンガローの桟橋の強度と
デザインについて、研究を行っているポパイ博士がいます。

強度を優先するとデザインが野暮ったくなり、反対にデザインを優先
すると強度に不安が残るため、折り合いの付く場所はないものか。

ポパイ博士は、そのような研究を１人で行っています。



ついに研究は最終段階まで来ており、試行錯誤のうえで辿り着いた
デザインで強度に問題がなければ、晴れて実験は成功になります。

しかし、カナズチのポパイ博士には、自分が実験材料となって桟橋
を渡るだけの勇気がありません。

誰か代わりに渡ってくれないかな～。

と思っているところですが、研究費用は既に底をついていますから、
もうアルバイトにお願いして桟橋を渡ってもらうのも難しい。

約束の期日も迫っているため、状況は決して良くありません。

博士は、無事に最後の実験を乗り越えることが出来るのでしょうか。



あっ！　ヤンキースのＴシャツを着て、野球帽にホットドッグ。

あれはアメリカ人じゃないかな。

数々の映画作品からも分かるように、アメリカが世界を救うことに
美徳を感じてるだろうし、あの魔法の言葉をかければ大丈夫だろう。

ちょっと、すみません。
強度の低い桟橋があるので、試しに渡ってくれませんか。

これまでに誰も渡った人はいませんから、あなたが世界初の挑戦者
ですし、ヒーローになれるチャンスですよ。

世界中があなたの挑戦や勇気に感動し、あなたの銅像がここに建ち、
あなたの顔がタヒチの紙幣になるのです。

あなたは伝説として、後世に永遠と語り継がれることでしょう。

「ヨシ、俺が最初に行ってやる。　ヒーローは誰にも譲らないぜ」

（簡単だな。　ヒーローになれるという言葉に弱いんだから）



あっ！　ヒゲを生やしてスーツ、さらに裸足で革靴をはいている。

あれはイタリア人じゃないかな。

綺麗な人には、声を掛けないと失礼だと思ってるだろうし、ナンパが
挨拶代わりだろうから、あの魔法の言葉をかければ大丈夫だろう。

ちょっと、すみません。
強度の低い桟橋があるので、試しに渡ってくれませんか。

この桟橋の向こうに綺麗な人がいましたし、危ない桟橋を渡る勇気が
あることをアピールすれば、女性にモテますよ。

キャー、あの人は危ない桟橋を渡ってるー。　かっこいい～。

もちろん、ネットや雑誌で紹介されますから、さらにモテますね。
活躍の場を広げて、ドラマや映画にも出演しますから、またモテます。

この桟橋は、あなたを夢の世界へと導く架け橋なのです。

「私が渡りましょう。　この桟橋の先に綺麗な人がいるんですね」

（単純だな。　女性にモテるという言葉に弱いんだから）



あっ！　カメラを持ち歩いていて、絶望的に服装がダサい。

あの人はまんぼ～さんじゃないか。　たしか日本人だったな。

軍事教育により、整列や行進が得意で、全員が同じ方向に進む習性
があるだろうから、あの魔法の言葉をかければ大丈夫だろう。

ちょっと、すみません。
強度の低い桟橋があるので、試しに渡ってくれませんか。

みんなが渡って行ったので、同じように渡って頂くだけなんです。

みんなが渡ったのに、１人だけ渡らないでいると、周囲から変わり者
みたいに思われますから、早く渡った方がいいですよ。

「みんなが渡ったと言われると、渡るのが嫌になってくるんだよな」

「誰もハンモックで寝ていないから、僕はハンモックで昼寝をすること
にしよう。　悪いけど、他の人をあたってよ」

（チッ、この人は整列や行進を乱すタイプの日本人だったな）



じゃあ、まんぼ～さん。　危ない桟橋を渡ればヒーローになれます。

「僕はヒーローになりたいと思わないし、なれる器だと思わないね」

「それにさ、みんなが渡った後だから特別感はないし、ヒーローに
なるのは僕よりも先に渡った人だと思うよ」

じゃあ、まんぼ～さん。　危ない桟橋を渡れば女性にモテますよ。

「仮にそうだとしても、みんなが渡ったことで、ある程度の安全性が
証明されているから、女性にモテるとは思えないけどな」

「桟橋を渡らせたいんだろうけど、そうは行かないよーだ」

「誰もやってないから、シュノーケリングを楽しんでこようかなっと」

（クソっ、いちいち腹が立つ人だな。　あの切り札を出すか）



まんぼ～さん。正直に言うと、僕は桟橋の強度の実験をしてます。

ギリギリまで強度を下げており、既に何人かが渡ってくれましたが、
そろそろ限界が近いのではないかと思ってます。

そう、いつ壊れてもおかしくない状態。

次の人が渡った時に桟橋が壊れて、海に落ちるかも知れませんね。
つまり、とても美味しいことになる可能性が高いのです。

美味しいところは、まんぼ～さんに持って行ってほしいな～。
本当は泳げるのに、泳げないフリとかも上手なんだろうな～。

というわけなので、この桟橋を渡ってくれませんか。

「渡ろうじゃないか。　本当の落ち芸というものを見せてあげるよ」

「水深や水温、風向きとかも気になるから、入念に調べておいてね」
「あと、落ちる時は斜め上から撮るようなカット割りでお願いします」

「壊れるということは、撮り直しが出来ないから気合いが入るぞ」

（チョロイな。　美味しいって言葉に弱いんだから）



結果的に桟橋は壊れることなく、実験は無事に終わりました。

３人が危ない桟橋を歩いたことで、ポパイ博士の欲しかったデータは
取れましたし、その内容は調査機関へと送られました。

現在のタヒチの各リゾートホテルに採用されている桟橋のデザインは、
彼らの行動が基礎になっているとか、いないとか。

・いつになれば俺はヒーローになれるんだ！
・桟橋の向こうに綺麗な女性はいなかった！
・壊れなくて、ぜんぜん美味しくないだろ！

このようなクレームが寄せられましたが、この程度は博士も織り込み
済みであり、知ったことではありません。

沢山の人が、オシャレで安全な桟橋を歩けるようになったのですから、
これで良かったのでしょう。

博士に踊らされ、納得がいかなかったまんぼ～も、タヒチ旅行専門店
としては、その後の近未来に満足しているのでは。

桟橋に関する物語だけに、オチなくていいのです。

めでたし。　めでたし。








































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まんぼ～＆ポパイ（ハードボイルド編）

偶然、道路脇に落ちていたコインロッカーのカギを拾ったことから、
黒い組織に追われることになったまんぼ～。

それもそのはず。

カギを組織に渡す代わりに、まんぼ～が要求したのは２億円だった。

相手が素直に取引に応じるはずもなく、まんぼ～は子分のポパイと
ともに、大阪の街を駆けまわっている。

拾ったカギに、どのような意味があるのかは２人には分からない。

それでも、必死に追いかけてくるところを見れば、相当ヤバイことが
関係しているに違いないだろう。

梅田から難波へと御堂筋を駆け抜け、難波から梅田へと四ツ橋筋を
忍び歩き、なんとか振り切ったところである。

しかし、２人の逃走劇はまだ終わらない。



ポパイ、よくここまで俺についてきてくれたな。
ここから先は命のやり取りになるから、俺が１人でやることにする。

お前は組織に顔を見られてないから、今ならまだ抜けられるぞ。
悪いことは言わない。　俺のことはいいからサッサと家に帰れ。

「はい、じゃあ帰ります」

待ってくれ！　本当に帰らないでくれ。

本当は帰ってほしくないと思ってるし、兄貴を１人には出来ないぜ。
とか言ってくれると思ったんだ。

まだヤツらは追ってくるだろうから、１人では心細くて仕方ない。

（面倒くさい兄貴だな。せっかく家に帰れると思ったのに）



カチカチッ　キュルルル　ブーン♪

凄いなポパイ！　まるで手品みたいにクルマが動き出したぞ。

「チョロイもんだぜ。解体屋で働いていた時に、クルマの盗み方は
ひと通り覚えたんだ。　ここからはクルマで逃げよう」

「痛ぇっ！　クソっ、さっき走った時に足をケガしたみたいだ」
「右足が痛むから、兄貴がクルマを運転してくれないか？」

すまん。ポパイがクルマを運転してくれ。

俺はあと２点で免停になるから、ここで捕まるわけにはいかないぜ。

（盗んだクルマを運転するのに、免停なんてどうでもいいだろ）



食料を調達するために、クルマを道路脇に停めてコンビニに入ろうと
したところ、ポパイの嫌な予感が的中した。

チンピラに後をつけられていたのである。

近づいて来た男は帽子をかぶっており、派手なシャツで、その手には
金属バットが握られている。

威嚇するように、バットを揺らしながら、２人の前まで近づいてきた。

「お前らがまんぼ～とポパイだな」
「ウワサ通りなら、ソッチの間抜けそうなのがまんぼ～だろ」

「もう鬼ごっこは飽きたから、そろそろコイツでケリをつけてやるぜ」
「それが嫌なら、素直にロッカーのカギを渡すことだ」

フンっ、ケリをつけるのは構わないが、ちょっと待てよ。

お互いに人数が足りてないし、グローブとボールがないから、勝負は
また今度にしないか。

（兄貴はアホか。　この状況で野球の試合をするわけがないだろ）



絶対絶命のピンチに思われたが、ポパイは喧嘩がめっぽう強い。

金属バットで殴られながらも、あっという間にチンピラをボコボコに
退治して、その場から逃げ切ったのである。

その後、２人は組織側と電話でやり取りをして、要求額を２億円から
２００万円に減額することになった。

小細工なしで、夜にお互いの代表者１人だけがカギと金を交換する。

ブツを受け取ったら、お互いのことは一切忘れたことにして、口外も
しないことで話はまとまった。

すっかりと大阪の街に夜のとばりが降り、まんぼ～とポパイの２人は、
組織との待ち合わせ場所である交差点の近くに来ている。

これから行う取引について、何やら相談しているようだ。



「兄貴、くれぐれも気を付けてくれよ」
「こういうのは、取引の時が一番危ないんだからな」

「要求する金額は減らしても、俺はチンピラをボコボコにしてるから、
組織のメンツを潰されたことに怒ってるはずだ」

「ヤツらはカギと金と交換した途端に、金を奪い返すに決まってるぜ」
「路地裏から、仲間がウジャウジャと出てくるだろう」

「しかも、今度はナイフや拳銃を持ってると思った方がいいな」

俺が取引に行っても構わないが、最後の見せ場はポパイに譲るぜ。

お前の言うように、ヤツらは路地裏に仲間を呼んでるだろうし、必死
に金を奪い返しに来るだろう。

だから、俺は路地裏にいる仲間を見つけて、先に潰しておく。
目立たない裏方の仕事は任せてくれ。

（自分は安全な場所から取引を観察したいだけなんだろうな）



約束の時間になると、ワンボックスカーからサングラスにスーツ姿の
男が降りてきた。　その手には封筒を持っている。

警戒しながらポパイが取引を行い、カギと金の交換は終わった。
人目がある御堂筋だけに、組織もあまり目立ったことは出来ない。

かに思われたが、予想した通り、路地裏から敵の仲間が続々と登場
して、また追われることになってしまった。

眠りかけた街を起こすように、周囲に怒号が飛び交い、パン、パンと
乾いた音が何発も響きわたる。　やばい。　相手も本気だ。

ポパイは、逃げながらチンピラを何人も倒し、途中で銃弾を受けたが、
命からがらに阪神高速の下にある駐輪場までやってきた。

何かトラブルが発生した時には、まんぼ～とここで待ち合わせをする
ことになっている。

蓄積された疲労と、助かった安堵から、ポパイはその場に倒れ込む。

意識が遠くなってきたころ、別の方向に逃げていたまんぼ～が、息を
切らせながら駐輪場にやってきた。

当然であるが、まんぼ～は無傷である。



ハァ、ハァ･･･。　ポパイ、大丈夫か！　ヤツら撃ちやがったな。

おいっ！　血が出てるじゃないか！
でも、救急車を呼んだり病院に行けば、警察に事情をきかれてしまう。

クソっ、どうすればいいんだ。 せっかくここまで来たのに。
ヤミで治してくれる動物病院も、この時間なら開いてないぞ。

「大丈夫だ、病院には行かなくていい。弾は肩をカスっただけなんだ」
「それよりも･･･。　ほら、金はしっかりと持ってるぜ」

でかしたポパイ！　あの状況でよく金を奪われなかったな！

「でも、体中がボロボロだし、逃げるだけの体力はもう残ってないな」
「兄貴、これで今回のシノギは終わりだと思っていいのか？」

あぁ、これで終わりだ。　俺たちは勝ったんだよ。

ヤツらはカギを手に入れたし、もう俺たちに関わっても得はない。
発砲までしてるから、今度はヤツらが警察に追われることになるさ。

俺とポパイのコンビなら、どんなヤツらにも負ける気がしないぜ。

さぁ、２００万を山分けにしよう。

（お前は何もしてないやろ）




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まんぼ～＆ポパイ（テレビショッピング編）

プルルル♪　 プルルル♪　あれ、ポパイ君から電話だ。　ピッ！

「もしもし、まんぼ～さん、どうするんですかっ！」
「先日のバイクのスタンドが返品だらけになってますよっ！」

「次々にトラックが倉庫に戻ってきて、もう入りきらないそうです」

どうするんですかって言われても、僕はポパイ君に言われた通りに
仕事を頑張っただけだし、知らんがな。

「中間に広告代理店も入ってますし、複雑な契約になってますから、
返品になりましたでは済まないんですって。　大ピンチですっ！」

そういう大人の事情を言われても、僕はただの出演者だから･･･。

ピピー、バックシマス♪　　ピピー、バックシマス♪　　プシュ～。



※　１週間前のこと

まんぼ～さん、先週のミキサーや、その前の洗濯機も好調でしたね。

今日の商品は家電ではなく、オートバイ用のスタンドです。

メンテナンスに使うためのスタンドで、前輪や後輪を地面から浮かす
ことが出来ますが、とにかく使用感が重いらしいですよ。

メーカーのミスで、倉庫に赤色が大量に余ってるので、なんとか在庫
を売り切りたいとの依頼内容です。

バイクに乗る人しか買う可能性がないので、そんなに注文が入るとは
思えませんけど、仕事を受けてしまいました。

リハーサルの時間がなく、台本も間に合わなかったので、アドリブで
お任せします。　何でもいいから、とにかく売って下さい。

「あの、そういう不誠実なやり方はよくないと思う･･･」

それでは、本番５秒前から。　４，３，２，・



こんにちは。今日もまんぼ～ショッピングのお時間になりました。

本日ご紹介するのは、オートバイのメンテナンスに使うスタンドです。

このスタンドは、何と言っても使用感の軽さが自慢なんですよ。
早速、大型バイクの前後のタイヤを浮かしてみましょう。

最初は後ろから。　エイっ クソっ･･･　むむむ･･･　ヨイショっ！

続いて前ですね。　ぬぬぬぬ･･･　ググググ･･･　フンガーっ！

このように、片手でも軽々と前後のタイヤが浮きました。

顔が濡れてチカラが出ない～。と弱音を吐いているアンパンマンでも、
ご覧のように簡単に使用することが出来ます。

（肩が外れそうになったな。 今ので完全に腰をやってしまったかも）





まんぼ～ショッピングでは、あえて赤色だけをご用意しました。

この赤いフォルムが、フェラーリみたいでカッコイイですよね。
スタンドは使い勝手も大事だけど、カッコよくないと嫌だわ～。

そんな皆様のワガママを叶えるため、このスタンドが誕生したのです。

それに、タイヤが浮いたバイクは不安定ですから、整備をしてる間に
体が触れてしまい。　ガシャーン！

なんてことになったら大変！　バイクだけに、本末転倒です。
ですから、より視認性や安全性に配慮した赤色にコダワリました。

人間工学に基づいて設計された、高級キャスターとの相性もバッチリ！

ほらほら、こんなに揺らしてもビクとも･･･。　してるな。

（とにかく褒めるしかない。　笑顔で褒めておけば何とかなる）



えっ、そもそもバイクを持ってない？　そうくると思いました！

このスタンドを買ってから、バイクを買えば良いのです！
グローブやバットを買ってから、野球を始めるのと同じです。

「軽い・安全・カッコいい」の３つを実現した夢のバイクスタンド。

洗濯物を干したり、筋トレに使ったり、高い場所にある物を取る時に
踏み台にしたり、毎日の様々なシーンで役立つことでしょう。

まんぼ～ショッピングが世界に。

いや、宇宙に誇るこのバイクスタンドの素晴らしさを、その手で実感
して下さい！　それでは、ご注文をお待ちしています。

「ハイ、オッケーです。　お疲れ様でした～」





※　１週間後に戻る

「ですから、実際のスタンドの品質とまんぼ～さんのセールストーク
の内容が違いすぎて、大量に返品になってるんです」

「スタンドが届いて、これからバイクを買う人からもクレームになり
ますから、まだまだ終わらないですよ」

いやいや、僕はこうなる予感がしてたから、やりたくなかったんだ。
それなのに、何でもいいから売れと言ったのはポパイ君じゃないか。

あとの処理はそちらでお願いします。　それでは。　ピッ！

まったく、ぶっつけ本番なのに、よくやった方だよ。
とは言え、自分にも反省するべき点があるように思える。

顔が濡れたアンパンマンではチカラ不足だろうし、普通の赤いパイプ
をフェラーリに例えたのも良くなかった。

宇宙に誇ると言ったけど、宇宙には重力がないから必要ないし。

スタンドだけに、持ち上げすぎたかな。




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まんぼ～＆ポパイ（ボヤ騒ぎ編）

ここは、インド洋のビーチリゾートとして名高いモルディブ。

とあるリゾートホテルに併設されたスパ施設で、ボヤ騒ぎが発生した
のは昨日のことです。

発見が早かったために、利用していたゲストは逃げ遅れることもなく、
幸いにもケガ人は出ませんでした。

目につく被害としては、更衣室の一部が焼けてしまったことです。

一夜明けて、ホテルの支配人であるポパイは、ボヤ騒ぎの時にスパ
を利用していた、まんぼ～の宿泊する水上ヴィラにやってきました。

コンコンコン♪　「ポパイですけど、少しお時間を宜しいでしょうか」

はい、開いてますからどうぞ。



「まんぼ～さん、ご滞在を楽しまれているのに、ご迷惑をお掛けして、
本当に申し訳御座いませんでした」

あぁ、昨日のボヤ騒ぎのことですか。仕方ないじゃないですか。
僕はピンピンしてますし、何も気にしてませんよ。

それで、今日はどうしたんですか？

「更衣室が燃えたことで、スパを利用していたお客様の衣類や持ち物
も焼けてしまいまして」

「損害については、当ホテルが加入している保険から皆様にお支払い
をすることになりそうです」

「それで、スパに行った時の服装や持ち物を申告して頂くため、皆様
に順番でお話を伺っているところなんですよ」

あぁ、なるほどね。　損害を保険でカバーですか。　保険でね･･･。



「警察のような質問で恐縮ですが、昨日はどのような服装でスパを
訪れましたか？」

えーとね。 スーツを着てました。

「えっ！この部屋からスパに行くのに、スーツを着てたのですか？」

はい、アルマーニのスーツを着てましたよ。

帰りに東京で出席するパーティがあるので、買ったばかりのスーツに
慣れるために、スーツを着て自転車でスパに行きました。

やっぱり、テーラーメードのスーツは違いましたね。
自分の体にピタっと馴染んで、まったくストレスがなかったな。

シャツとかベルト、ソックスや革靴も入れて、全部で１００万円くらい
だったように記憶しています。

「１００万円･･･。　それでは、取りあえず衣類が１００万円ですね」



「何もないと思いますけど、アクセサリーなどはお持ちでしたか？」

えーとね。僕は詳しくないですけど、名前も分からないような高級時計
をしていました。　サッカー選手の名前みたいな時計です。

「はっ？衣服を脱いだりするのに、わざわざ高級な時計をして、スパに
向かったのですか？」

ええ、祖父の形見なので、お守りとして出来るだけ身につけてましたね。
さすがにスパの邪魔になるから、更衣室で取りましたけど。

お守りの効果があったからこそ、僕は無事なのかも知れません。

「でも、焼け跡からそれらしい物は出てこなかったですけどね」

まぁ、火事場泥棒が持って行ったのかも知れませんが、僕にとっては
ボヤ騒ぎによる損害であることは確かですし。

祖父によれば、１０００万円くらいの価値はあったはず。

「１０００万円っ！　じゃあ、アクセサリー類として１０００万円と」



「念のためにお伺いしますが、手荷物などは持ってましたか？」

えーとね。巻き物を持ってました。江戸時代の巻き物。
巻き物を自転車の前のカゴに入れて、この部屋からスパに行きました。

「巻き物？　どんな巻き物を持ってたんですか？」

石川五右衛門が直筆で残した、泥棒の入門書なる巻き物で、１億円の
価値があると鑑定士から言われました。

モルディブに来る前に、信頼性のある鑑定士に本物か鑑定してもらい、
そのまま持ってきたんですよ。

フロントでは預ってくれないと思いましたし、金庫には入らないから、
自分で大切に保管することにしたんです。

「その巻き物の影響か知りませんが、あなたは泥棒になろうと･･･」

「いえ、何でもありません」



「お話を整理すると、まんぼ～さんの申告は１億１１００万円ですね」

「保険会社がどのような査定をするのかは分かりませんが、このまま
報告をすることにします」

「それから別件で、肖像権についての用紙にサインを頂けませんかね」

肖像権についてのサイン？　なんですかそれ？

「いや、昨日は宣伝材料の写真を撮るため、プロカメラマンが敷地内で
撮影してたんです。　ちょうど、ボヤ騒ぎの前後の時間も撮ってました」

「まんぼ～さんも写ってると思いますから、写真の利用についてサイン
をお願いしたいのです。　嫌なら拒否でも構いませんので」

「私も後から、カメラマンと写真の選別に参加することになってます」

あの･･･。　申告をやり直してもいいですか。

昨日はＴシャツとショートパンツとサンダルでスパに行き、時計はして
おらず、巻き物も持っていませんでした。

なので、僕の損害は全部で５０００円くらいです。




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