また闇落ちしてます。
昨日生きている意味を考えていました。
何のために結婚して子供を産んだんだろう？
幸せになりたかっただけとだと思う。
でも幸せじゃなさずきて、つらすぎて。
やっぱり毒親育ちの人間は子供を産むべきじゃなかった、とか。私の遺伝子なんて残したらダメだった、とか。
夢や希望も見いだせなくなりました。
でも、今たとえば独身になって独り暮らししても、もう産む前には戻れない。
きっとどこかで育つ子供に対して罪悪感を抱き、置いてきたことを後悔するだけ。
だったらこの場で全てを終わらせるしかないのかなぁ？と堂々巡り。
でもどうせ苦しいなら、夫と子育てして、あの時は大変だったねって昔ばなしをしたいと思いました。
そこが私の生きる希望なのかなと思いました。
昨日、そんな結論で1日を終わらせたのに、また今日がきて、長女のわめき散らしとワガママの日がはじまった。
朝からパニック状態で怒鳴りまくって話しもできない状態。
私の精神状態もあって、会社に行くのを断念した夫。
私は迷惑をかけたくないから会社に行ってほしくていろいろ話しをしたけど、娘の態度が頑なすぎて無理でした。
施設とかに入れて、親とは離れてみたほうが良いのかもしれないと思うほど。
こんなときに、おじいちゃんのおうちとか預け先があればなぁ。ほんと積んでる。
せっかく一度上昇した気持ちがまた落ちて号泣していました。
夫が話を聞いてくれて長女を見てくれて。
長女は宿題がしたくなくてわめき散らし、お母さんのせい！お母さんとは暮らせない！と私のせいにしてたけど、夫にも結局同じ態度でお父さんなんて会社に行ってほしかった！とワガママ放題。
言動に一貫性がなく、その場の感情、やりたくないことをやらない言い訳だけの人間。
話がまったく通じない。義母と同じ(笑)
夫が怒りながらやらせて２時間くらいで宿題が終わりました。
終わったら、私とは居たくないと言ってた人間がケロッと何事も無かったかのように話しかけてきた。
腹立たしい。
外では上手くやれているから支援も受けられず、孤立無援だ。
早く学校へ行って欲しい。
距離を置きたい。