嫌いになってもらえた

昨夜、精神安定剤を二錠飲んで寝たら、起きたときに、頭のなかのモヤモヤがものすごくスッキリしてました。

気分爽快でした。

ここまで気分が変わったのははじめてでした。

昨夜は例の同僚と同じ会議に出席しましたが、コロナを理由にして私だけ別の会議室に急遽変更した上、帰りも同じ電車にならないように、会議のクロージングが終わるまえに中座させてもらいました。

ストーカーをまいた、みたいな。

さすがに会議室変更と先に帰ったこと（今までのパターンを変えた）で、私が避けてることを気づいてくれたみたいです。

今日は一度も話しかけられませんでした

久しぶりにスッキリした気分です。

他人様に嫌われることがこんなに嬉しいなんて！

今後の人生では、場合によっては、相手を突き放すこと、距離を詰めないことも気をつけて生きていきたいと思います。

勉強になりました。

これで私は私のやるべきことを粛々とやります。

精神安定剤

Aさんのことで悩みはじめ、誰にも相談できなかったとき、毎日精神安定剤を飲んでました。

元々毎日服用することはなかったので、一週間連続で毎日服用してたら、日中でも頭がくらくらしました。

夜、飲まなくても倒れるように眠ったりしていました。

なので、その次の週は飲まなかったりしてナントナク体感で調整してます。

たぶん二週連続であまり飲んでいなかったけど、昨夜は飲んで寝ました。

火曜日の夜は水曜日に会社に行くのがこわくて寝られないからです。

そして、緊張感MAXの本日水曜日は、精神安定剤を2錠飲んでも（普段は1錠）まったく眠気が来ません。

もう気を失って寝たいです。

ずっと考えごとしてしまい、止まりません。

自分の今までの価値観、生き方を否定された気持ちです。

まっすぐ、裏表がない、本質を見極めて生きてきた。

自分でできることなら、と周囲の役に立てるように努力したつもり。

感謝の気持ちを忘れずに生きてきたつもり。

こんな自分が一番許せないタイプの人を無条件に甘やかしてしまった。そして粘着された。

全てが真逆で、本質をまったく見ず、他責で、人の親切心をとことん利用する悪魔みたいな存在。

だけど、外側だけ装って生きてきた分、本性を見抜けなかった自分。

見抜けても簡単に解決できない自分。

同じコミュニティだから、その中で自分は変人扱いされたくない弱さ。

自己嫌悪で苦しくなるけど、バカになったつもりで

『あなたも自分が被害者だと思ってる？

私もぉぉー！奇遇だね！私も自分が被害者だと思ってるんだあぁ』

って頭イカれたみたいに狂気の笑顔で言ってやりたい気持ちもある。

逃げるから追いかけられるわけだし、こちらが狂気で対応したら離れられるのかもしれないね。

自分の見る目のなさと引き出しの少なさに落ち込む。

根底くつがえされたから、人と仲良くなるのがこわい