限界を超えてゆけ

グズ虐待両親のもとにそだった私は、口の聞き方もわからず、友達に嫌われていました。
でも学校の勉強はできました。
学ぶことが苦ではなかったので、人間関係も「学んで」習得していきました。

高校→大学→社会人とドンドンステップアップしていき、普通の人みたいになることができました。外側は…。

でも子供を産んで、自分の限界を超えました。繕う余裕がなくなりました。
子育てってやっぱり大変。
なかなかお上品に子育てはできませんでした。
まだ一人っ子ならマシかもしれないけど、３人産んじゃったし、立て続けに産んじゃったし。

泣きじゃくりながら、途中死にたくなりながら、怒鳴り散らしながら、抑えてたリミッターを外されて、いろんなものを撒き散らしながら生きてます。

私が一生懸命隠してきた生い立ち。
無理して下品さが出ないようにって繕っていたのに、なぜリミッターが外れるような生活をあえて送っているのか？

それは、私は独身だったらハードルを楽に越えられてしまうからかなぁ？と思います。
子育て、しかも３人の子育てっていうハードルを超えても尚、生い立ちと決別し、自分なりの親とは異なる育て方ができる人間なのか？
それとも親みたいに環境に負けて、自分の子供を喰い物にして、自分の子供に八つ当たりして生きていくのか？
それを見せるために生きているような気がしました。
誰に見せるのかはわからないのですが。
自分かな？
自分の良心かな？

それで自分の納得いく生き方ができたら、「生まれて良かった」って思える気がするのです。

自分は何のために勉強してきたのか？
全てをフル活用して、感情的にならず。
周りを生かすために生きていける人に私はなりたい。