長期入院するにあたって。

今回の入院が、１〜２日で終わるものではないということで、、、、

我が家には大きな問題が。


未就園児の３歳息子をどうするのか。


私の実家は自宅から車で２時間。県外。
両親ともに仕事している。長期で仕事を休むことは不可能。
義理実家は県内だけど、車で２時間。
両親ともに仕事している。高齢の祖父がいて長期で家を空けられない。

そう…、、我が家は両実家ともに遠い、核家族。
さらにほぼワンオペ育児！（最近流行ってる言葉なんだよね？初めて使ってみた）


入院した日は、両親来てくれたのでなんとかなったんだけど…

私が病院にいる間、日中息子はどうなってしまうのか！？
という問題に直面しました。


さまざまな方法と可能性を考えました。

○息子の幼稚園入園を少し早めて満3歳児として入園させること。

○一時預かりを使うこと。

○私の実家に預けること。

○２日おきくらいに、旦那と義母に交代で自宅で見てもらうこと。（旦那実家に高齢祖父もいるしちょっと難しいのではないか…）

○旦那が仕事の休みを長期で取ること。（１番現実的じゃないです）


まず、幼稚園の早めの入園に関しては、園として受け入れられるかということが問題になってくる話ではありますが、実際今満３歳クラスが人数がいっぱいで、早い段階で締め切っていることは私も知っていたので、あまり現実的じゃないなと。

人数の制限については、無理なものは無理なわけだからね。。


次に一時預かり。
旦那が問い合わせたけど、どこもいっぱいで、同じところに長期で預けるのは不可能とのこと。
毎日違うところに行くようになる可能性が高い。

一応問い合わせてもらったのだけど、私的には今の段階で息子を一時預かりに預けるのは避けたいことだった。
４月から幼稚園に入ることが決まっていて、ママと離れて幼稚園に行くことが、本人の中で徐々にわかってきている今の時期に、なんだかよくわからない場所に置いていかれて、集団の中に入れられて…となったら、せっかくの楽しい園生活が全く楽しくなくなってしまう。。。

そして、４月から（息子風に言うと、もう少し大きくなったら）幼稚園に行くと理解している息子を今、集団に入れてしまったら、私は息子との約束を破ることになってしまう。それは子どもへ対する裏切りとおんなじ。

信頼のカケラもない行為であると思う。

だから、満３歳で入れるとなっても、それはやっぱり避けたい行為ではあった。



そうなると、上の２つも難しい。
下の２つも現実的じゃない。

結局残るのは、私の実家に預けること。


幸い、父は定年退職をしていて、仕事と行っても４時頃には終わる。

母は父の実家（車で20分ほどの場所）で自営業をしていて、そこで働いてるので日中、そこに連れて行ってもらうことができる。（孫連れ出勤！）

父の仕事終わりに、父の実家に息子を迎えに行き、実家に帰りお風呂に入れて待つ。

母帰宅後、ご飯を食べ寝る。

朝また一緒に出勤する。


そんな毎日なら大丈夫だ。ということになった。
両親は、もうこちらに来る途中そんな話をしながら向かってくれていたようで、2人の間で話は通じ合っていた。

私たちは戸惑ってしまったけど、息子はじいじばあばが大好きで懐いているし、こっちにいてあちこちに預けられるかもしれないことを考えると、今は両親に託すのが一番安心できるだろうと判断しました。


私も旦那も寂しくて、息子にどう話せばいいのか…、、、悩みましたが、旦那が話をしてくれました。

私の病院に来た時には「じいじの家に行くんだよ〜」と嬉しそうに話していた。

でも、私のところにぺったりくっついてきたり、ベッドの中に入ってきたりしていたので、寂しい思いをさせてしまって…涙が出て来る。


息子の前では泣かないと決めていたので、息子が帰った後、1人病室でめそめそ泣いた。

かわいそうな思いをさせてしまうことに。
入院して絶対安静を言い渡されることになってしまったことに。
母親として息子に対してできることが何１つないことに。

とても悲しかった。


息子は、入院して３日目の日に、両親に連れられて実家へと出発。
車で行く別れ際、パパ〜(；ω；)と泣いていたそうです。。


しばらくは私もとても悲しい気持ちでいたんだけど、実家から写真と様子が送られて来るのでそれを見て励まされていました。

最近になって、悲しい気持ちにばかりなっていたら、息子を信じてあげてないみたいだな！
これじゃダメだ！と思い直し…


私は、息子のことも、赤ちゃんのこともたいせつで、どちらのことも守れる選択をしたんだから、大丈夫。

と自分を奮い立たせています。

今赤ちゃんを守れるのは私だけで、息子は自分でできることもたくさんあるし、父母が助けてくれる！！

だから、今は家族バラバラだけどそれぞれが自分のできることを精一杯やっていれば、また会えるんだ！と、前向きに考えられるようになりました。



息子は時々、私の伯父に「ママに会いたい」と話しているようです。
父母には、なんにも言わないでがんばってるみたい。。そんな健気な様子にも泣けてきますが…

もうしばらくの辛抱。がんばらないと！！！

入院６日目。（12w6d）

ご心配をおかけしております。
気がついたら入院して６日目になっておりました。


本当は入院する前の日に、更新しようと思って完成した記事があって。
でも、それを更新するのをためらっていたら次の日緊急入院の事態に。


実は、私2人目を妊娠しているんです。
12月はずっとつわりがひどく、廃人のような生きる屍のような生活を送っていました。

息子にまともな食事が作れず、息子と遊んであげることも、外に出かけてあげることもできなくて。

ずっとホットカーペットの上か、ソファの上か布団の上に寝ていた…。

そんな状態でした。

終始気持ち悪い、食べられない、でもお腹が空いて食べる、吐く、お腹が下る、頭痛がする。
体重は3キロくらいしか減らなかったけど、お風呂に入ることすら気持ち悪くて。。

年末年始は、多少良くなってきていたのですが、旦那と息子だけ義実家に帰省してもらい、私は家で寝ていたのです。


そして、年明けて1/5金曜日。
妊娠4ヶ月になり、妊婦健診に行く予定でした。
午前中が混んでる病院なので、息子連れの私はいつも午後イチに行くようにしていました。

割と体調も良かったのですが、午前10時ごろ急に大量に出血しました。
腹痛等の症状も、なんにも自覚症状がなくて、本当におもらしの感覚^^;

トイレに行って出血にびっくりして、旦那に電話、病院に電話。

息子連れて…自分で運転してすぐに病院に。

10時半には病院に着き、11時には入院宣告されていました。

息子がいたので、先生から「旦那さんとお母さんに連絡して、お子さん預かってもらえるか確認して」と言われ、泣きながら旦那と母に連絡。

息子はきょとーんとしていて、いつも通り。
私もあまり取り乱したらいけないとは思いつつも、動揺を隠しきれないところもあったと思う。

「このまま入院になるから」と、入院準備もなんにもないので、私服のまま、ベッドに横になり点滴。

お昼過ぎに一度旦那が息子を引き取り、職場に連れて行きました。

私の両親は、午後の仕事を休み、車で２時間、急いできてくれました。
ちょうど次の日から三連休だったし、もともと週末は来てもらう予定だったんだけど、すぐに来てくれたから息子のお世話は大丈夫だし…安心。

旦那の職場に息子を迎えに行ってくれて、なんとか息子の生命維持は守れました。。。

私は自分の置かれている状況をよく理解できずにいたのですが、でもお腹の痛みと腰の痛みが徐々に増していき…その痛みが、息子の時の陣痛と似ている…と、とても嫌な予感がしました。

痛み止めの注射も打ってもらい、痛みと戦いながら過ごす夜。
少しずつ、痛みも出血も減りました。

後々、冷静になって調べたりしてみて、自分が切迫流産だったことを知り、言葉は知っていたけれど実際にこんなことが自分の身に起こることに…本当に驚きました。


絶対安静なので、ベッドの上に寝たきりで、トイレ以外の歩行は禁止されています。

子宮内に血の塊があって、それが無くなるまでは多分退院はできないんだと思います。
最低でも２週間とは言われたけど、単なる目安であって、あとは私の身体次第ということなのでしょう。。ひたすら安静でがんばります！！

赤ちゃんが元気なのが幸いです♡
昨日も手を挙げたり何か話しているような動きをしていて、先生も「なんか喋ってるよー」って言ってくれて安心しました。