つわり状況。（15w6d）

６週頃からひどかったつわりさん。


今回のつわりは、本当につらかった。
いや、息子の時もつらかった。

でも、息子の時は仕事してたから紛れたのか、がんばれたのか。

今振り返っても、息子の時のが軽かったんじゃないか？と思ったりして。
喉元すぎれば…というやつだろうか。


今回は、始まりからして息子の時と違っていた。
気持ち悪い。けど、1番は空腹が気持ち悪い。

これは「食べづわり」というやつではないか！
と思って、初めはおにぎりなら食べられた。
旦那に毎朝おにぎり握ってもらってた。笑


それからしばらくして…
延々と船酔いしてて、吐きそう。
でも、お腹が空いて気持ち悪い。でも、何も食べたくない。

食べられなくなってしまう。。。

唯一、食べられる、というものが全く見つからず。何も食べたくないし美味しくないし。。

飲み物さえもほとんど受け付けず。

とにかく、空腹による気持ち悪さのために食べていたのはクラッカーとバナナ。

それもいつも食べられるわけではなく。。


８、９週の時は、起き上がることすらままならず。ほとんどソファかホッカーの上に寝転んで、起き上がるのは吐く時。トイレ。

息子の面倒なんて、ほとんど見れなかったし、何食べさせていたか記憶にすらない。

とにかく匂いも吐き気が誘発されて、息子の大の時の匂いなんて、息止めても吐いてた。

息子自体の匂いも旦那の匂いもダメすぎて、マスクが手離せず。


母にヘルプして週末にご飯を作っておいてもらったから、かなり助かったけど…
私はほとんど食べることができず。

いろいろ試してみたけど、どれもしっくり来ることはなかったな。。。

グミとか。
グラノーラとか。
春雨ヌードルとか。
コーンスープとか。
味噌汁とか。

冷凍のチャーハンとかピラフとかも食べたけど、とにかく空腹による気持ち悪さを満たすため。
おいしいなんて、1ミリも思わなかった。。

味噌汁は必ず吐いてたな。
なめこの味噌汁もう２度と飲めないかも。。


10週の頃は、世の中はクリスマスでキラキラしてたな、、、、
私はまさに苦しみます…という感じで、記憶すら危うい。

口の中が気持ち悪いつわりもあり、歯磨き粉なし歯磨きだけじゃおさまらかいから、キシリトールのガムが手離せなくなったのは覚えている。

しかし息子とどう過ごしてたかまったく思い出せない。。。ごめんよ息子よ。。


年末は、猫と２人で自宅にいたけど、
何かしら少しだけ食べられるようになっていたので、餅焼いてノリ巻いて食べたっけな。

あと春雨ヌードル。バナナ。
そして吐く。ゲロ。

しかし何もおいしくないし、食べるの大好きなのに何も食べたくないし、テンションが上がらない苦しみ。


前みたいに食べ物を「おいしい！」と食べられる日が来るのだろうかって思ってた。


そして、年明けて1/5。
12週で、出血により緊急入院。


つわりが終わらないこともあり、心配した入院でしたが、やはり食べられないし、吐く日もあり。

魚の匂いがダメだったので、魚の日は別のものにしてくれたり、ご飯をおにぎりにしてもらったり、相談すると対応してくれるのでとても助かってました。。


そして日を重ねるごとに、吐く回数も３日に一回、５日に一回と減っていき…。

今では、消化不良はまだありますが、吐くことは減ってきました。

食べ過ぎると吐いてしまうのと、すぐにお腹いっぱいになるので、できるだけ半分くらい食べることに決めています。

おかずも品数が多いので、万遍なくなく半分ずつ。

という形で、今は落ち着いています。

息子の時は、安定期に入ってからは、なんでもおいしく食べていた記憶がありますが…


今回は、まだなんでもおいしくとまではいかず。。。

やっぱり、２人目の方がツラかったなぁ。。


なんて、また４年くらい経つとツラさもマイルドに感じるようになるのかな〜？


そんなつわりでした。
いい加減終わりにしたい。


体重は、元の体重から3キロ減って、戻ったかな〜と思ったけど、診察で計るとまだ2キロ減ってる。

病院にいると余計なもの食べないから太らないかもね！！！

旦那にも進めたい、病院ダイエット！！笑




さーて、バカなこと言ってないで
消灯すぎたし寝ようっと。
おやすみなさい〜♡笑

入院27日目。（15w6d）

入院27日目にして、今更気づいたこと。


私、何かしら歌をうたっていないとダメなんだということ。



音楽を聞くのはあたりまえになっているけど、
テレビとか見てれば聞かないこともある。

でも、私、日常的に口ずさんでいるみたい。
歌を。

なんだったら、言葉も勝手に歌にしてしまうときもあって…息子がやたら言葉に歌をつけてミュージカル風にすることがあって、なんでかな？と思ったら、完全に私の影響だったという。

旦那に聞いたら、それいつもママがやってるじゃん。と言われて気づいたという。。。笑

（「それ、とってくれる〜〜♫♫？」みたいにね）

なので、大部屋での入院生活。


音楽はiPodやら、iPadやらで聞けるのでまぁ、百歩譲って問題ない。（良いスピーカーで大音量聞きたい本音はあるが。）


でも、口ずさむ、歌うという行為は禁じられている。というか、できない。できるわけない。
それでなくても、病室テレビの音以外しないからね。
完全なる不審者になってしまう…！！


でも、歌いたい。

でも、無理。


これが、ストレスの原因の１つであることに気がついたのだ。

気づいたところで、改善できないから困るのである。


トイレで静かに口ずさむくらいしかできない。


どうすれば、ストレス解消できるかな〜、、、

音楽聞けるし大丈夫と思って私甘かったわ。
自分のことわかってなかったんだなぁ。


早く退院したーーーーい！！！！

安定しない期。（15w6d）

あと数日で「安定期」と呼ばれる16週、妊娠５ヶ月となります。

息子の時は、ようやくその頃、近い友だちに妊娠したよって報告をしました。

でも、息子を授かるまで時間がかかった私は、地元のあんまり会う機会がない友だちには、なかなか話せなかった記憶があります。

職場の上司からも、安定期なんてあってないようなもんだって言われていたのもあったしね。
その時はその言葉、そこまでピンときてなかったんだけど…。

やっぱり何があるかわからないって思って、いつでも気にしていた。

結局は妊娠期には何のトラブルもなく…なんなら予定日過ぎても産まれてこないくらい元気な息子だった。


でも、今回の妊娠を経験して

安定期なんてない！！！

と言うことを、実感しています。



妊娠は病気じゃない。

でも、いつも通りでいられるわけじゃない。

１度目の妊娠じゃわからなかったことが、今回とてもよく理解できました…。。。



生きていると、いろんなことがあります。

私は24歳くらいから、終わりの見えない不妊治療を長くしていた。
たくさん痛くてたくさん泣いて。
たくさんの人を羨んで妬んで僻んで。

でも、治療を休んでいるタイミングで、
息子を授かることができた。

そんな息子は2歳の時に手術の経験をして。

２人目は治療をするにはお金も時間も余裕がなくて諦めていた。

そんな時に、また自然に授かることができた。

２人目は12週で大量出血、入院になってしまった。（今現在）

本当は息子と２人目の間に、もう１人自然に授かれた。でも、初期で流産してしまった。

きっと、みんな言わないだけで、いろんなことがあって。
私が経験したことは、希なことではないと思うけど…。

それでも、不妊治療をしている間は、身近にこんな経験をしてる人がいなくて、どうして私ばっかりって、何度も何度も思った。

なんなら、今回も、どうして私入院になってしまったのって。何度も思った。

すごくすごく思ったけど、

でもこれは、たぶん、私には必要な経験で。
意味のあることで。


ツライ治療を経て、息子に会えた時
私は、世界一幸せだと思った。

こんな言い方は語弊があるけど、
すぐに授かれた人以上に、幸せだ、と思った。

今でも、あの長い終わりの見えない治療を思い出すと泣けてくる。

息子に対して、怒る時もしょっちゅうあるけど
この子が居なかったら私は今どうなっていたのだろうと考えると、怖くなる。
私を母にしてくれた息子にはありがとうの気持ちしか見つからなくて。



今回のトラブルはもしかしたら、
２人目の子が私に何か教えてくれようとしてるのかな〜
お兄ちゃんだけじゃなくて、自分のことも大切にしてねって言われてるような…

２人目が欲しいと思ったのも、息子に弟妹を作ってあげたかったという思いが強かったから。

見透かされていたかな…？



ツライ、悲しいことがあったら、そこになんの意味があるのかを考えるようになってから、いろんなことへの受け止め方が変わってきた。


そして、私の経験が、誰かの助けになるかもしれない。
何かの参考になるかもしれない。寄り添えるかもしれない。

そんなことを思って、ブログに残すようにしています。



もうすぐ安定期だけど、安定しない私。

でも、考えてみれば、長くてもこの子を産むまでの辛抱。
そう、腹をくくるまではまだ修行が足りないけれど…笑

今の段階では、勝手に２月中に退院したいと思ってる、そんな母である。笑





＊息子の筋性斜頸の手術の記事は、常に閲覧数がすごく高い。
気にして調べてる人がいるのかなって思うので、誰かの何かの助けになれれば幸いだなぁ！

入院20日目。（14w6d）

大部屋に移動して、早５日。

大部屋は他に２人いたんだけど、とっても静かで、お話しするような雰囲気ではないし、皆さん後期の方々みたいです。

私なんてまだ14w6d。。
ほとんどお腹も出てないからなぁ。

これから、産むまで入院となったら…と考えて
恐怖におののいています(^_^;)

参考にさせてもらいたいから、いろいろ聞きたいのだけどお話しする機会がほとんどないという事実。


そして、
私は私で、大部屋に来た途端眠れなくなってしまって…。。
そこから頭が痛い…ずっと痛い…(；ω；)。。

とにかく痛い…立ち上がると痛いので、トイレがつらい。。。


そして、3日おきくらいに吐いていたのですが、それがなくなった⁉︎と思わせといて…


おととい5日ぶりに吐きました(；ω；)

つわりが終わってくれないツラさ。

頭がズキズキ痛すぎる。

久しぶりに枕を濡らす夜でした。
でも泣くと余計に頭が痛いという悪循環。



私って、もともとかなりナイーブな心臓で。
ガラスのハート！？
平気なふりして慣れるまで時間がかかるタイプ。

なので、頭痛も、たぶん…よく眠れないこと、大部屋への移動が大きい原因だと思うわけです。


部屋を出てトイレにいるととても安心する。笑
しかしここのトイレ人感センサーなので、しばらくすると電気が消える。。

入り口にセンサーがあるので、個室いると電気つけられなくて、出る。笑

暗いトイレも安心するけどね。
心配かけるからね。。


大部屋の壁に大きいテレビが２つ置いてあるのですが、私のベッド、位置的にテレビが見えないのです。
しかし音だけ聞こえる。
しかも、端と端に２人がいるので、私以外の２人がテレビを見ている状態で、そして違う番組を見ているので、２つの番組の音が朝から、消灯まで響いてる状態なのです。

基本テレビは好きですが、見たいもの以外は見ない。。
とりあえずつけとくということはあまりしないので、音が聞こえるのは結構苦痛。
そして、気になるテレビ番組をこっそり聞いて隙間から見てる時もあるのですが…、、、そんなタイミングで番組変えられたりね、、、笑

コントかよっ！とツッコミたくなるわけです。


総合病院のような入り口入って、左右にベッドがある配置じゃなく、正面に６つベッドが並んでいるという配置。

なかなか不便も多い。というか場所の格差？がある。

私は後から入ったし仕方ないんだけどね。


寝るの大好きだから日中も寝るんだ。
頭痛治ったらMっぺ追加で持って来てくれた本をまた読むんだ。


息子は、じいじばあばあの家に慣れて
「ママよりもばあばあの方が優しいから〜」とか言ってました。笑

「〇〇（息子の名前）、じいじとばあばあのお家の子になってもいいよー」とも言ってるようです。。

そこまで慣れてくれてる息子に、、、、、
心配も吹っ飛ぶわ。笑

まぁ〜本音の本音ではないとしても、そこで生きる術を手に入れたという意味では大人になったね、と、心から喜んでいるところです。


例えば幼稚園に入った後も、最初はお家がいい！と言っていても、
「毎日幼稚園に行きたい！」とか
「幼稚園にずっといたい！」とか
そうなったらやっぱり嬉しいよね。
集団の楽しさをわかるようになったんだね。って思うし。

家という安心基地があるからこそ、別の場所で楽しめるようになるのだから。


きっと、息子もじいじとばあばの家の楽しさがわかるようになったんだろうなぁ。

成長の１つとして受け止めよう。

（本当に自宅に帰りたくない！になったりして笑）




さて、今日も、朝食、点滴、シャワー（身体拭き）、昼食、洗髪、検温、おやつ、夕食、消灯！

やることたくさんだ〜（そんなにない）
（食べる時間多くない？笑）

愚痴、グチ、ぐち。（14w0d）

入院して２週間経とうとしています。


振り返ればあっという間？な感じで、
つわりもだいぶ落ち着き、吐く回数も3日に一度とかになってきました。
良くなった〜と、油断してると吐く…みたいです(^_^;)。。


個人病院に入院してるので、食事は美味しく
毎日上げ膳据え膳な生活ですが…、、、

やはり。なんとも言えない、寂しさがこみあげてきます。



実は今まで個室にいたのですが、大部屋に異動になることになり、ちょっと気持ちが落ちているのもあります。
ほんとは産後入院の人以外は、大部屋にという決まりなのですが、緊急入院時、息子が一緒だったため、ちょうど空いていた個室に入れてもらったのです。
さらに、ちょうど産後の患者さんがほぼいないのをいいことに２週間個室で生活していたのです。
なんとも贅沢な話で。。。（もちろん個室のお金は取られますので、大金と引き換えの幸せな時間です。笑）

しかし、入院が長引きそうということで、大部屋に移動が決まりました。

うううう。。


人見知り発動しちゃうから、ダメなのよね。。
知らない人との毎日って。


息子の出産の時は個室が空いてなくて、空き待ちという形で最初は２人部屋に入りました。
計画入院だったので、最初は赤ちゃんがいるお母さんと同室でしたが、小さめ赤ちゃんのためか泣き声が小さくて全然気にならなかったのです。

そのお母さんも年下だったけど、かわいくてとても良い子ですぐに打ち解けました。

その後、彼女は退院ののち、個室に入ったのであまり困ることはなかったです。



８年〜９年前ほどに手術入院した時は、確か４人部屋か何かだったけど、婦人科系の病棟で、おばあちゃんたちと一緒だった記憶。
あんまり、いろいろ気にすることなく自由にいたような。。。



今回の大部屋にドキドキしております。
今入院してる方は、２人。
多分、私と同じ切迫流産か、早産の方たち。

面会もあんまり来てもらえなくなるし、それもとても寂しく。

好きなようにドラマも観れなくなる危機を感じ…スマホのイヤホン持ってきてもらうことにしました。


とにもかくにも、明日の内心の結果次第で、今後が決まる感じになると思います。


この部屋もあと僅かと思うと。
寂しい。

息子に会えない寂しさも、ツライ。



友だちが本を持ってきてくれたり、旦那がゲームを持ってきてくれます。

読んだ本。
○ルビンの壺が割れた。
○アキラとあきら。

やったゲーム。
○ときメモガールズサイド。2nd season。
○クイズのゲーム。
（DS）
○なんか推理のゲーム。
（PSP）


いろいろ書いたけど、記録として残しときます。
今の気持ち。