情けない・・・

こんばんはー！！

夕飯を食べた後、眠さに勝てずに寝ちゃってましたー。明日起きてシャワーして、朝ご飯食べて・・・だったら今シャワーしときゃよかろーよ、、、、などと思いつつ寝てたｗ

どうもやっぱり自分のどこか見たくないところを見ないようにしているな、、、そこを手っ取り早く見ずに済むような「手段」をパッと選んでいるな、、と。

ヤバい姿が出そうなときに、ちょっと逃げてごまかしてる分がちょっとずつ溜まって、本気出せなくなってる。

で、気が付いたら自分から音楽が溢れてる、というよりは、音楽を「させられてる」状態になっちゃってるんだな、、、と。

「させられてる」状態と、自分から溢れてる状態って、身体のどこを使うかが全然違うんだよな、、、

練習したときに、やればやるほど上手く行かなくなるのが怖くて、身体にどんどん力が入ったり、ヤな記憶が残ったりするのが怖くて、そうならない程度に練習するってのが癖になって、気が付けば全身バッテバテになるような練習とか最近全然してないなと思う。

吹いてないとか、そういうことはないけど、どこか何かセーブして、「あ、上手く行った、良かった！」というところで留まってるんだ。

それじゃー、身に付いてないわけだけど、前にはできてたことだから、それを身体が取り戻せたから、良かった！と安心するってところで、それ以上追い込むと、崩れるのがヤだから、そこで終わってたんだなー。

前に7日で顔の表面の細胞は全部入れ替わるって話シェアしたけど、そうであるなら、1週間後には自分の「意識」は同じでも、細胞はもう違ってるわけだから、訓練されてなきゃさ、もう別の人（細胞）なんだから。

思ったようにならないことに対して、いろんなキッカケがあったから、そのキッカケの「せい」にして、心のどこかに「被害者意識」ってのがあったって気もする。

だから、心のどこかがそこに責任転嫁して逃げていたかなと。

でも、何があったにせよ、自分の身体は自己管理だし、自分の意識だって自己管理だ。全部自分で選択してることの積み重ね。同じ経験をしたとしたって、結果が同じくなるかどうかはその人次第。

今日さー、リハだったんだけど、まーなんとか吹いてるわけだけど、もっと心から吹きたいなー、、、って思ったときに、ホント情けない気分になってさー。

それで、そんなことを思ったわけ。

そして、あれだな、、、結果を自分自身の存在価値にしてしまうと、生きるのがツライってなっちゃう。

それよりも、「経験していること」そのものを大事に、その時間を慈しんでやってくのがいいのかな！

結果だけを見て、結果＝自分って思うと、ダメな自分になったときに受け入れられなくて、自分をごまかすようになっちゃうから、むしろ逆効果だ。

人生はいろんなこともどれくらい面白くできるかのゲームだ！

って、ときどき思うんだけど、こうやって見返すと、全然面白くできてないな！

もっと面白くしよう。

というわけで、明日旦那を焼肉に連れて行くことになりましたーｗ

押し入れに眠らせてた楽器売ってくれたからね！

それでは、みなさんまた明日ねー！！