お医者さんへ相談に…(´Д`；)

前にもチラッと書いてましたが…
昨年受けた健康診断の結果が年明けに送られて来たんですよね



若い頃から血圧は高かったのですけど…少々メタボ気味になりつつあった2年前の健診時に『この血圧値のまま放っておくのはマズいので体重を落とすか、最寄りのお医者さんに一度相談するかどちらかにしてください』…的な所まで追い込まれたものですから…
かと言ってなるべく薬は飲みたく無いので先ずは体重を落とす方向で病院通いの執行猶予を勝手に戴いて（←つまり逃げて）たんですよね
(´Д`；)


でもオカンが脳出血で寝たきりになってますし…
こりゃ…そろそろ僕も真面目に自分の健康の事を考えなくちゃならんか…なぁ…と一念発起し
(´Д`；)




血圧を下げると噂の玉葱の皮の粉末を試してみたりとか（←苦くて結局は続かず）、ジムに泳ぎに行ったりとか（←面倒くさい上に緊急事態宣言の制限とかもあってコレも習慣化せず）、アレコレ試行錯誤を繰り返しながら自分にとって無理無く生活習慣として定着できたのが↓
胃腸をしっかりと休ませる時間を作る為に朝食を抜いて1日2食にし、（←空腹時のドカ喰いによる血糖値スパイクにならぬよう昼食は炭水化物や甘い物も控えなるべくタンパク質中心の食事にしてます）
( ﾟДﾟ)y─┛~~
血液の循環を促す為にほぼ毎日、お風呂にお湯を張ってる際の不毛な待ち時間を有効活用するべく、その10分間だけふくらはぎの筋トレやスクワットをルーティンにしたり（ウォーキングだと天候に左右されるので室内で短時間だけの運動を継続できるようにしてます）…と
無理せず続けられる範囲でこの2年間頑張ってきたのでありますが〜
( ﾟДﾟ)y─┛~~
（↑ちなみにタバコは元々吸ってませんw）





その甲斐もあってか1年目で5kg、2年目で7kgと合計12kgも体重が落ちBMIも22を下回るくらいまでスリムになったんですよね♥
d( •̀∀•́ )b
（ウエストもマイナス14cm…と、レディースサイズのジーンズを履ける程に！）





な・の・に！
((((；ﾟДﾟ))))





痩せたってのに肝心の血圧は下がりきらんまま…
((((；ﾟДﾟ))))
ﾄﾞｳｼﾀﾗｴｴﾉ…




おまけに健診で腎機能と便潜血まで引っ掛かったとあっちゃ…
((((；ﾟДﾟ))))





こ…これはもう…
いいかげん…街のお医者さんに1度相談に行かなければ…なりませぬ…か…ねぇぇ…
(´Д`；)






…てな訳で近所で大人気な街医者さんに久しぶりに行ってみました
（過去に胃カメラで診て貰った事のある、ドクハラとは無縁の優しいドクターです♥）




（送られて来た健診の結果を先生に渡し）
僕『せ、先生…どんなモンでしょうか…』
(´Д`；)
ﾄﾞｷﾄﾞｷ…



Dr.『血圧は悪くなって無いし少しづつ改善して来てるから別に薬飲む程では無いんちゃうかなぁ…』
(-⊡ω⊡)



僕『いや…でも未だに下の血圧が100を切らないんスけど…このまま放っておいてもエエんでしょうか』
(´Д`；)


Dr.『これだけ体重落としても下がらないってのは緊張性高血圧かも知れないから。その場合だと薬を飲んでも下の血圧はあまり下がらないので効きもしないのに降圧剤を飲んでも身体に悪いだけやからさ』
(-⊡ω⊡)



僕『え!?そうなんすか』
Σ(´□｀)



Dr.『まぁ…気になるようだったら一応動脈硬化の検査しとく？ウチの検査器械は大学病院で使われてるのと同じヤツだから精度はシッカリしてるよ〜』
(-⊡ω⊡)b




（…て事でそのまま動脈硬化の検査をして貰いまして…）




（血管の弾力性・詰まり加減共に全く問題無しという事で）



（血管年齢が30代前半という超絶に良好な結果に！）



Dr.『全〜然、動脈硬化じゃないので薬なんか飲まなくて結構ヨ』
(-⊡ω⊡)




僕『ぬぉ！めっさ安心しました…。』
Σ(´□｀)





Dr.『腎機能については…塩分控えめに努めるって事で。』
(-⊡ω⊡)b



僕『え!?そんなだけで良いモンなんスか？
薬飲まなアカンのかなぁ…って心配してたんスけど（汗）
実は僕…ちょっと前から血中の塩分濃度を下げるべく毎日水を大量に飲むようにはしてたんですけど…』
Σ(´□｀)



Dr.『あ〜水の取り過ぎは、かえって腎臓に負担が掛かるんよ。乾燥している外国ならともかく日本みたいに湿潤な環境だと1日1リットルくらいで大丈夫。塩分濃度を下げたいのなら寧ろ水で薄めるという考え方よりも塩分そのものの取り過ぎを控えるほうが腎臓に負担が掛からないのでソッチのほうが賢明よ』
(-⊡ω⊡)b


僕『うわ〜ナルホド、めっちゃ勉強になりますわ〜！』
(´□｀)



Dr.『便潜血に関しては1度でも引っ掛かってるならカメラはしといたほうが良いので念の為にやっときましょうネ。他は何処も悪く無いので今のままを維持していってくださいね』
(-⊡ω⊡)



僕『有難うございまっすぅぅ〜』
(ﾉД`*ﾟ)ﾟ･:｡.
ｴｴﾋﾄﾔ…




（結局薬も一切出されず…来月受ける大腸ファイバーの予約だけを取って帰りましたとさ）




という訳で長年の懸案でありました高血圧問題…このような感じでひとまず休戦と相成りました〜…
(ﾉД`*ﾟ)ﾟ･:｡.
ﾎｯ






PS.（とは言えアラフィフには代わりありません故…これからも健康維持には留意して参りたいと思いまぁ〜すぅぅ〜）
(;°;∀;°;;)

寝ザク

お久しぶりです


一週飛んじゃいましたねスミマセン


先週は柄にもなく風邪ひいて寝込んでました
( °∇^)］テヘッ





で

今週月曜日は年に一度の健康診断の日でした




ここ２年
というより

それよりも前から僕の血圧は高く推移しておりまして
一昨年は１６０
昨年は少し下がったとは言え１５０

その際お医者さんから投薬治療も打診されましたが

(ここからはネットから拾い集めた受け売り感満載の
僕の勝手な持論です)


昔は１６０くらい血圧があっても問題視されてなかったのに
医者と製薬会社が結託し
『１４０以上は高血圧。直ちに降圧剤を飲み始めなければ
何れ脳出血やくも膜下出血等を引き起こすリスクが高くなる』と刷り込みを始め
それまで健康だったのにたちまち『半病人』扱いされた人々が降圧剤を飲まされ続け
そのおかげで医者と製薬会社がボロ儲けしてるとされています



話は逸れますが
例えば外国人は往々にして日本人より平熱が高めですが

彼らにしてみればそれが当たり前であって病気でも何でもありませんし
平熱の高い外国人に対し『熱があるから熱冷ましを飲みましょう』と言った所で『ハァ？アホちゃう？』と笑われるのがオチですよね



子供にしてもそう。
我々でも子供の頃は大人よりも平熱は高めでしたし
それを別段問題にしてませんでしたよね？

血圧にしてもそうだと僕は思っております
年齢とともに血圧は上がって当然。

その人にとってその血圧値こそが
その人のパフォーマンスを維持するのに自律神経がはじき出した適正な数値なのだと思うのです


血圧が２００とか３００になっちゃって
その事が原因でフラフラな場合は確かに投薬で下げる必要もあるかと思いますが

１５０や１６０くらいの血圧は常識の範囲内だと推測するのです

首の長いキリンの最高血圧は平均２６０で人間よりも遥かに高めですが
誰しも問題視しませんよね？
そんなキリンにわざわざ降圧剤なんか飲ませますか？
愚問ですよね
（´ 3｀)



人間の血圧でも個人差があって
１６０くらいあっても僕みたいに平気な人間が居ても不思議ではないと思うのです

１６０の血圧値を必要としている僕の身体なのに
無理矢理薬で血圧を下げてしまうとどうなるか？

血を送り出す圧力を人為的に下げられる訳ですので
足の先や手の先の毛細血管まで血が送られなくなり
血栓が出来やすくなりますよね？

それを防止するために医者は降圧剤とセットで血栓止めも処方するんですよね


じゃあそのおかげで『血圧は１４０から高血圧』『高血圧には降圧剤＆血栓止め』のスローガンのもと
国民を半病人にしたてあげて薬をバンバン飲ませて医者と製薬会社がボロ儲けした結果

脳出血以外に血管が詰まる事でおこる脳梗塞等
脳関係の疾患で倒れる患者の数が減ったのか？というと
統計的にはトータルで何ら変わりは無いそうです


つまり
医者や製薬会社に促されるまま薬を飲まされる事によって他の疾患のリスクが高くなっちゃう…


結局『倒れる人は倒れるし』
『倒れない人は倒れない』って事なのでは？


無理に必要な血圧を下げると

血の巡りが悪くなるので痴呆や認知症のリスクも高くなるでしょう


子供の平熱が高いのは平気なのに
『しんどい』という自覚がないのに血圧が少し高いというだけで薬(毒)を飲まされる事に
個人的に至極違和感を覚えてしまうのです

なので僕は１５０～１６０くらいの血圧値では降圧剤を飲む気にはなりません

ちなみに僕のオヤジは医者に促されるままに降圧剤を飲んではりますが
別に僕はオヤジの服薬を咎めたりもしません


果たしてどちらの言い分が正しいのか判断は分かれる所でありますが

自分の身体は自分で責任を持ちたいですし
年齢的にも暫くはこのまま様子を見てみようと思っております


体重を落とすだけでも投薬治療無しで血圧は下げれたりできますしね
(о´∀`о)ノ




そんなこんなで長々と持論を書き列ねさせて頂きましたが




あろうことか
今年の血圧は正常値でありました
( °∇^)］テヘペロ
(下は去年の数値)




…




こんだけ前フリしといて正常値なんかい！
( °∇^)＼(-_-)





…






医者『血圧下がってますね。薬とか飲まれたのですか？』



イヤイヤ、
何もしてません



しいて言うなら…



ここ最近、健康の為に寝酒を控えてたのが効を奏したのでしょうか！？
(о´∀`о)ノ




友人から『睡眠時無呼吸症候群の人は高血圧になりやすい』
と聞いてたもんですから
睡眠時無呼吸症候群=肥満、鼻炎、寝酒との因果関係が指摘されておりますので

最近は寝酒を控えてたのであるんですよね
(о´∀`о)ノ



まぁ何にせよ自然に血圧が下がってりゃ結果オーライって事で
(о´∀`о)ノ♪




くれぐれも言っておきますが
今まで書いた内容はあくまでも個人的な意見ですので責任は負いませんし
既に降圧剤を飲まれてる人を否定する気もありませんので悪しからず
要は自己責任って事ですね
(о´∀`о)ノ





バリュウム飲んだので下剤を貰って解放されました




予想外に長くなったのでとりあえず今回は終わりますね




つづく
(^。^)y-~

生きる意味

毎度自分勝手にお下劣で低レベル極まりない内容の当ブログですが

今回のブログを書くにあたりいつものテンションで書いてしまうと
本当の自分に嘘をついているような気がするので正直に書きますね


あまり重たく書くと読まれてる方の気持ちも引きずり込んでしまいますので
あくまでもサラッと書きます



最近の僕を見かけた方でも多分気付かれる事は無かったと思いますが


見掛けとは裏腹に精神的に参ってたのですよ


別に決定的な要因があった訳でも無いのですが
持ち前のガラスのようなハートの為か、はたまた季節の変わり目による自律神経の乱れからなのか

普段ならスルーできそうな細々とした不安要素が
まるでボディーブローのように蓄積してしまい

食欲不振に陥るほどに疲弊してたのですよ実は



半年前くらいにも似たような兆候が垣間見えたのですが
幸いにもなんとか自力で心の状態をノーマルに戻す事はできました



（チラッとその頃のブログに触れてましたかね…他人事のように）



それからたったの半年ですよ？
しかも今度の方が気分の落ち込みようがキツい…
なんか…己れの精神的弱さ加減にウンザリして
それでまた落ち込みのループ…



話は少し逸れますが



こんな時に尾崎を聴くとつくづく彼も病んでたのだと判ります
歌詞が病んでます

同じ心の闇を尾崎も浜田も詩にしていますが
尾崎の闇の表現は陰鬱過ぎて救われない…
でも涙が出るほど判るんですよね…絞り出してる心の叫びというか…


逆に尾崎が陰なら浜田は陽ですかね

同じ闇を見ても浜田は希望に変える…
尾崎はただただ生きて行く事がツラくなる…
その詩の意味を知れば知るほどシンドくなります
でも早逝の天才であることは間違い無いです



スミマセン
尾崎浜田聴かない方々
(‐人‐)







話を元に戻します





闇から逃れられるよう自力で気分転換を図ったり色々やってはみたものの
一時的に闇を忘れられてもなかなか疲弊した心は安全圏まで浮き上がっては来ず…


（今から考えれば既に先週の釣りも逃避行動にあたるのかもしれません）





たまらず今回は
さすがに心の不調を嫁さんやオカンに打ち明けました




でも
二人とも半年前の不調すら気付かなかったみたいで
いかに僕自身が不安や気持ちの闇を押し込んで取り繕い生きていたのか…




で


まだ飲んでおりませんが
オカンが昔飲み余らせてあった鬱病の薬を御守り代りに貰いました



いやまだ飲んでませんよ！



でももし不安に押し潰されそうになり
自力で堪えきれなくなった場合には
最終兵器として使ってやるつもりです


で



もしこんな薬ごときで闇から這い出せるのが実感できたなら
心療内科にでも何処でも行ってきますよってに






ほら
ヤッパリ重たくなったがな









でもこのブログに好きなように逃避させて貰う事で気持ちのリハビリになってるのですよ


それと念の為に書かせて頂きますと
別に不眠に陥ったり
休みの間とか寝込んでる訳ではありません



普通に楽しく仕事をさせてもらい

休みの日には相変わらず飛びまくっております



ただ時折フッと
言い知れぬ不安感に苛まれるというだけの事です





自分の心の闇を伏せてまで書きたく無かった
ただそれだけの自分勝手な都合で

糞みたいなブログはまだまだ勝手に続いていくのです






ほら
ヤッパリ重たくなったがな
ヽ(*´∀`)ノ





（次回更新からはノーマルですよってにカンニン）

心つよき人

先日常連のお客さんから

「おあずけさんて
毎日楽しく充実して生きてるように見えるよね

休みは満喫してるし
仕事の合間でも次々とやりたいこと探してくるし…
人生を楽しみまくってるよね」
と言われました




僕「そんなことないですよ…
歩みを止めると倒れてしまいそうになるので
ペダルをこぎ続けているだけです

何かの拍子にひと押しされただけでも
ガラガラと崩れてしまいそうなくらい弱い人間なんですから
精一杯バランスを取りながら毎日強がって生きているだけですよ」



・・・




大方の人は
僕の事を前者のような感じでイメージされているみたいです





仕事柄
とりわけ１時間以上もお客さんに接するわけですから
陰気な人間に髪の毛を切られるよりも
陽気なニーチャンと時間を過ごすほうが心地良いに決まっていますし
お客様商売をさせて頂いている上で
僕のキャラクターがそのようにお客さんに受け止めて頂けている事は光栄に思わなければなりません





でも
本当の自分は後者であって
能天気でも無ければ
心の中は不安や閉塞感で押し潰されそうな気持ちに虚勢を張って
今日その１日を精一杯繕いながら過ごしているだけなのですよ





今回何故このような記事を書くに到ったのかと言いますと



時節柄なのか
最近僕の周りで身心のバランスを崩される人を多く見受けるからなのです



全く自覚の無い幸せな人も居られますが
この季節の変わり目
日中の寒暖差はもとよりあらゆる気候や
置かれている環境の変化などにより
ボディーブローのように多大なストレスにさらされ
弱ってる部分に支障をきたされている方を沢山見ました



弱い部分も人それぞれで自律神経の乱れからか
血圧が乱高下されたり
めまいが出てきたり
不眠症に陥られたり
不安感に苛まれたり
言動がおかしくなったり


数え上げれば枚挙にいとまがありません


黙っていると周りに気づいてもらいにくいものなのですが要は

苦しんでいらっしゃる方がとても多いです


例えようのない不安に溜め息をついたり
時に絶叫してしまいたくなる事もあるかもしれません



世の中がこうですから

逃げ出してしまいそうになりたいくらいの境遇で
必死にファイティングポーズをとり続ける人


既にスタンディングノックダウンな人






他人と比べないと自分が幸せなのか実感すらできないような
そんな腐った世の中である一方


ひた向きに己が人生と闘う人がいます



明日の命の保証もない極限状態にさらされている人

病との不安にさらされている人

経済的な不安

身近な人間関係での不安

環境の変化への漠然とした不安

家族の事を憂う人




逃れようもない不安や次々に襲ってくる辛い事
次第に心も身体も耐えきれなくなって
人生から逃げ出してしまいそうにもなります




でも



置かれている境遇や立場はそれぞれ違えど
そんな心にムチ打って
空元気で作り笑いしながらも
笑った膝でファイティングポーズをとり続ける

そんな人が沢山います




『弱みなぞ見せてなるものか』と虚勢を張り
強がってみせる人がいる中で
（まだまだ僕はコチラのタイプの人間です）




『弱みを見せることを臆さない』孤高にも強き人がいます



カッコ悪いかな…と思う事を堂々と言える人を逆に僕は強い人だと感じます

言えずにやせ我慢を続けている人が弱いというわけではありません




カッコ悪いなと思う事を相手にさらせる勇気を持たない僕にとって
その姿は眩しいくらいカッコよく映るのです



僕の身近にもそんな強くてカッコイイ人がいます
幼なじみや同級生の中にも心のカッコイイ人がいます
僕のお客さんの中でも年齢を問わず心のカッコイイ人がいます
僕が覗きに行くブロガーの中にも
置かれた境遇にカッコをつけず
やせ我慢すらせず
心の弱さのありのままを書ける
そんなカッコイイ人がいます

何処の誰だとかは
恥ずかしくて一生言いませんけどね




僕もそんなカッコイイ人達の生きざまに
時に勇気をもらい
時に激しく感化されながら
少しでもカッコ良くてホンモノな人間になりたいと
憧れ生きていこうとするのですが
なかなかなれそうもありません




年齢や性別
お金や地位
ステータスの有無は関係ないです



丸裸な心の根っこに強さを感じられる人を
僕は胸の中でリスペクトしています




そんな
僕にとって大切な人達が幸せであり続ける事を
信仰心の無い僕ではありながら
目を閉じ胸の中で祈るのです











頑張る君に幸あれ


















…







（何度書き直してもこの気持ちを表現しきれませんでした…
駄文ゆえスルーしちゃってください…）






大丈夫
僕はまだ
病んでませんから

今夜食うコンニャク

はい

今夜も昨日と同じ状況ですが

カーネルオヤジのカシワはしばらく食べません


もう一度初心に帰るべく

今夜はダイエット食でガマンしましょっかね(・∀・)


材料はこんな感じです


丼鉢にラーメンスープの素・ネギ・ワカメ・ニンニク・生姜を入れます


水洗い（塩モミすればなお良い）した糸コンを湯がきながら、先程の丼鉢にお湯を注ぎます
糸コン自体、味気が無いのでスープは濃いめの方がいいと思います


ホイ完成～(^_^)v
このヘルシーこんにゃくラーメンにノンアルコールビールで
100キロカロリー以下はスバラシイ(ノ^^)ノ



ここで登場したのが

『ドラゴン危機一髪』(・∀・)

記念すべき主演第１作を楽しみながらいただきました♪


若い！
でもカックイイ！！( ´艸｀)

コーヒーでも飲もうっと♪

あ、そうや

確かミニメロンパン余ってたっけ( ´艸｀)

メロンパン(゜д゜)メチャウマー!

袋見た

190キロカロリーあるがな


(ノ´(00)`)八(*'(OO)'*)ノイエーイ



本日の体重

72．8キロ

（開始から－1．2キロ）


(・∀・)ヨシャ

このブタ野郎(；゜(OO)゜)ブヒイイィ-

以前
太りすぎてジーンズのチャックがオートオープンする失態を書きました

風呂場の低いイスに座るとその醜い下腹のお肉がなお強調され僕を追い込む

Ｗｉｉｆｉｔに乗ると「やや太りぎみです」と罵られる（踏みつぶしたろか）





結婚当初バブル景気のように太ってしまい76キロになり

嫁の「夏までに10キロ痩せたらサーフボード買って良し」の約束を果たすべく半年間に及ぶボクサーのような減量作戦でダイエット成功（ボードもget♪）

その後減量はヤメるどころかエスカレートして炭水化物をことごとく排除した生活を続け63キロまで落とす

ココまで来たら夢の50キロ代を目指すゼ！と、まだまだ低炭水化物ダイエットを続けるうち

段々と身体が冷えるようになる((((;゜Д゜)))

毎日眠たくてヤル気も出ず

ついには鬱のようなネガティブループ状態になってしまい地獄を見る（；￣д￣）ハァ↓↓


それからはちゃんと栄養も取るように心掛け、体調・体型維持には基礎代謝を上げるのが一番という王道に気づく

僕自身、健康を保つ為の永遠なる答えはこの辺りにあるように思いますがこの件はまた今度


で

ただいま74キロ

やばい…

僕なりに70キロは二度と超えてはならない大台として、68キロになるといつも体重調整に取りかかってたのですが
今回は毎晩のおいしいお酒とカウチポテトが祟って警戒水域を完全にオーバー
ε=＞￣　)プァーー

「明日からは…」「明日こそは…」と自分を甘やかしたツケが
醜いゼイ肉となって下腹にひっついちゃいました
壁]oo)￣)ジィィ


ここで体重を折り返せば最悪の頃の体重をギリギリ回避できます

なのでここに宣言します

このブログを借りて衆人環視のもと、標準体重に戻させてください<(_ _)>
ということでこれから記事の題名か本文の末に逐一体重を書かせてもらいます
こうでもしないと自分を律せるか自信が無いので…<(_ _)>

Ｗｉｉｆｉｔに「標準です」と言わさせてみせます

まず身近な目標は70キロを切る事

最終的にＢＭＩを22にすれば減量は終了って事にしますね


早速1時間のウォーキング
片道30分の所にあるスーパーで折り返し


夜の草木の香りって気持ちイイです

ま

明日も歩くか微妙ですが

無理せず、継続できる事を続けるのが第一だと思ってこれから頑張る所存であります
ヽ(´皿｀●)ゞシャキ━━ン!!

ツレうつ

今朝はソフトの練習試合
３試合もしたのにヒット性の当たりゼロ
ヾ(;゜曲゜)ノ ギャアー!!

そのまま帰る予定がグラウンド近くの寿司屋さんで打ち上げ

話が弾んでついつい飲み過ぎ
午後四時前に帰宅
頭痛いからロキソニン飲むも胸がムカムカして気持ちワリー
(ノ´∀｀*)アイター

そんな最悪なコンディションのまま、嫁さんの運転でＡｒｉｏ八尾に映画に出かける


映画館で気付けにホットコーヒーを買い、席につくも気分は最悪（×_×）

少し離れたカップルの食べてるポテトとかの匂いで吐きそうになる。こりゃ重症ですな(ノД`)
もうワンプッシュされてたら夕飯に食べたオカズをグレートカブキばりにロッパーしてるトコロ


こんなバッドコンディションで映画観たくなかった…と後悔しながら映画が始まる

映画は「ツレがうつになりまして」

みる前から内容は想像できてましたョ
でもね
判っててもなかなか表せない、デリケートな部分がたくさん、しかも的確に描写されていて、正直気分が悪いのを忘れて最後まで退屈しなかった
(●゜∀゜●)+.゜

よく映画やドラマって『それはないやろ』ってツッコむトコロがあると思うけど
この映画はそういう変な脚色がない
つまりはヤマも無ければオチもない
等身大の人間の、なんとも小さくデリケートな部分を描写した、素晴らしい映画だった
こういう題材を映画化しようと思い立った監督さんや制作サイドの人達、緻密にここまで仕上げられたってのは
僕と同じく、一度は心の闇を見た事のある人達しか創れないと思う

それだけ苦しんだ人も多いと思うし、現に僕の周りにも鬱や予備軍の人はたくさんいてる

僕の精神は最悪なボトムには堕ちたことはないけどダークサイドを垣間見た事は何度かある
もう二度とあの状態に落としたらいけないと思うし、そうならないようにできる限りダークサイドから遠ざかるようにセルフコントロールを心がけてる

幸い僕は職業柄お客さんとそういう話ができるので有り難いと思うし、もしかしたら僕も周りの人を人知れず救ってるのかもしれない

オカンが調子崩した事も、それを通して実は自分自身の心を冷静に分析する、ひいてはこの厄介な鬱や落ち込みとやらに立ち向かうヒントを得たのかも知れない


病院に行かないまでも、自分の心に一度でも闇を感じた事のあるヒト、是非この映画観たらいかがですか？

闇を見た事の無いヒト、見たこと無いならできれば死ぬまで見ないようにね。その方がエエンやから。


チャモロ人でいこう～

(@´∇｀@)マターリシマショ



ちなみに映画の途中、嫁さんは寝てはった
これくらいでなくっちゃネ( ´艸｀)

チャモロ人の教え－いいかげんがイイかげん－

いやまぁ、別にチャモロ人から直接聞いたりした訳でもないんやけど・・・

向こうの人たちって、太った女性でも堂々とビキニなんよね
別に下腹が出ててもワンピースの水着なんかきてないし、気分も開放的で底抜けに明るい。
で、走ってる車も汚れてようがぶつけてヘコんでようが気にしない

年代物のバスでお客さんを乗っけててもお気に入りの音楽をドカシャカ鳴らしながら同僚とおしゃべりしながら陽気で

道路が陥没してチンサムロードでもノープロブレム

マクドの店員もお店のジュースサーバーからジュースを客の前で立ち飲みする

昔行ったニューカレドニアでも
「あ、バスなんて時間通り来ませんから。来たらラッキーくらいに思っといてね」

・・・

何が言いたいのかというと、これらの国の人たちは、細けー事にいちいちこだわらないってこと。

日本に帰ると早速、分単位にきっちりまわる社会が。道路もキレイ。歩道の縁石が欠けてたら市役所に言えばすぐ補修にきてもらえる。仕事になると自分より他人のためにでもきっちりとする。これ、昔に比べて劣化してきた部分があるとはいえ、まだまだ世界からみたら日本人はきっちりしている性格なんやと思う。清潔好きやし。

そんな性分だからこそ、資源の無かった小さな国が発する製品が、緻密で、カユイ所に手が届いて、しかも壊れにくいと評価され、高価でもホンモノを作り上げてきた
日本車しかり、マンガやアニメといったカルチャーもまだまだ他の国の追随を許さない

東日本大震災でも一部の不届き者は別として大多数の人たちは悲しみをジッと耐え忍び、自分よりも他人に何かしてあげられないか悩み、泣きたい気持ちを押さえ込みわが身を削ろうともがんばりつづけている人たち

でもね

そんな性分だからこそ、このちいさな国から毎年３万人も自ら命を絶つ人が出てくる

（↑震災の事とは今回直接結び付けて書きたくないので気にしないでください）

世の中には何事もきっちりしたがる人がいる。逆に何事にもルーズな人もいる。きっちりする性格のひとは物事を滞りなく進めないとイラ立つ。頼まれればやはりきっちり完遂するのでまわりも「ちゃんとした人や」とほめてくれる。自分以外の家族や他人のことまで背負い込む。勿論「自分がちゃんとしたらんと」なんて性格やから。で、思慮が深い為に先々の事まで考える。未来なんて誰もわかりっこないのにネガティブな可能性ばかりを拾うようになって頭の中はネガティブがループする。
いいかげんに生きると人生で転落していくのでは？と恐怖する。
今置かれてる平穏が壊れる事に恐怖する。

そう、僕の性格はこんなん↑でした

もともとは楽天的な性格だったんですよ。ハタチくらいまでは。「俺は世界の中でもラッキーな方やんな」なんて平気で思ってましたから。ポジの塊でしたね。

でも人生、いろいろあるじゃないですか。良いことももちろんいっぱいありましたよ。でも倒れてしまいそうな辛い事もやはりあるわけで。正直、「幸せになりたくない。それと同じだけの不幸に耐え切れないかもしれんから」なんて思ってましたもん。ネガの権化ですね・・・

僕の性格は母親ゆずりです。で、ただいまその母を療養の為に故郷に帰らせてます。
まぁ、病院に連れて行って思ったのがココロが疲れた人がいかに多いか。ほいで、お客さんからもたくさんの体験談をいただきました。僕もいつボーダーを越えてもおかしくないですし、誰でもその闇を垣間見るかわからない社会に私たちは晒されてると思いました。

当初、自分では解決もできない家族のことまで背負い込みながら仕事もし、正直僕も悪い方にスイッチが入りかけてました。
でも今は不思議と冷静でいられます。別にサプリメントやとか宗教にのめり込んだわけでもありません。
似たような境遇の、あるお客さんから「割り切ること」を教わりました。それからです、つらくても強く生きてる人たちが結構「割り切って」生きてるってことを意識しだしたのが。
世界中の人類、平均して結構イイカゲンです。でもそこそこ滅んでません。
人は必ず死にます。愛してる人が手を握っていても死ぬときは一人です。握っていなくても突然死ぬときもあります。やはり一人で死んでいきます。てことは、どれだけ家族や他人の事を心配しようがされようがその度合いに関係なくやはり死んでいくのです。臨死間近の絶望を他人がいくらはかったところで、死ぬときは一人です。心配してあげてる側の人がぽっくり死ぬときもあるんです。
だから、背負えるうちは背負えばいいですが背負いきれない事は背負わなくていいんですよ。背負ったところでココロが病んだら元に戻すのは己のチカラのみなんですよ？
他人が持ち上げられる精神のレベルなんてたかが知れてます。だからこれだけココロが弱ったまま抜け出せないでいる人が多いんです。
「こうでなければならない」って呪縛のなかでもがいている人がたくさんいてます。
堕ちていくのが怖いと恐怖する人がいてます。
一度、堕ちる覚悟を決めてみては？いいかげんに生きてもきっちり生きても理不尽なほど人生なんてあっけなく終わるかもしれないんです。
そこまで割り切ってしまえば、生きていくことってもう少し楽に感じるようになりました。病気になるほどまでの生真面目さは不要なんでしょうね

嫁さんは看護の仕事柄、若くても病に侵されて愛する家族と永遠にお別れした患者さんを看てきました。
彼女は言う。「だから生きてるうちにしたいことをしとかなあかんねんで」と。


・・・そうか。だからこの前バッグ買ったんか



ＰＳ・チャモロ人のルーズさは褒め言葉でっせ

もうね、ほんとにね、

あまりにブルーな内容になるので詳細はおいときますが
まあうちのオカンが調子崩しまして。できるお客さんは僕が背負い込んで
仕事していたんですが。案の定盆休み前でお店は忙しく、今週は放心状態で
やっと今日までたどり着きました。
明日は夕方ギリギリまで仕事をやりきってから、海外にトンヅラさせてもらいます。
ほいで木曜早朝に帰ってきてからそのまま仕事です。たぶん身体は疲れて放心状態でしょうがココロのほうをオーバーホールしてきます

ホテルでＷＩーＦＩが使えたらブログ更新挑戦してみます