休職中の１ヶ月間。ランチはMy母と外食することが多い。
たいてい母の奢りなんだけど
不妊治療についての話ももちろん出ます(ーー)
特に母が気になるのは私のSLEのこと。
産褥期に悪化することが多いというのが
とても心配らしい。
My母「あんたの身体がダメになったら
子どもも育てられないんだよ」
…ごもっとも。わかってるってば。
だからこんなに悩んでんじゃん(＞＜)
My母「今は代理母とかもあるんだから。。。
あんたが無理して産まなくても…」
…代理母は日本では認められてませんよ(ーー；
たとえ海外で代理出産できたとしても
その子は特別養子縁組としてしか
今の日本では迎えてあげられませんよ。
うちの両親は私の決めたことに
反対することはほぼありません。
そして遊びじゃなければ金銭的な援助は
惜しまずにしてくれる。
昔からそうなんだよね。
勉強に使うノートとか文房具類はどんどん買ってくれたし。
本も何冊でも買ってくれたし。
大学の海外研修費用も。
資格を取るための受験費用や。
受験会場までの送迎とかも。
今月、σ(‥)休職したので給料が無いだろうと
おこずかいを渡そうとするけど
一応、旦那が働いているので大丈夫(^^；)
不妊治療にかかった金額も
「いくらかかったの？」と何度も聞いてくる。
こんなにも気にかけてくれるのは
私の身体が心配だから。
嫁に行っても親のスネをかじってる私は
なんて親不孝モノなんですかね。。。
‘代理母’という言葉がMy母親のクチからでるなんて
ちょっと予想外だった。
そして、そんなにも心配かけてるのかと
σ(‥)は代理母とか養子とかは考えてなくて。
とにかく今できる限りのことをやっておかないと
一生後悔すると思うので。
でも。。。でも。。。
本当はとてもとても不安で仕方ない。
このまま仕事を続けていいのか。
もう少しSLEが安定してからでも良いんじゃないか。
でももうこれがホントに最後のチャンスじゃないのか。
透析が必要になったらどうしよう。
CNSが再発したらどうしよう。
また鬱に陥ってしまったらどうしよう…とか。
甘い考えかもしれないけど。
この先、SLEが原因で死ぬことは
おそらく無いと思ってるんだけど。
たぶんSLEが悪化したら‘死にたい’と思うくらいに
辛い思いや苦しい思いはするんだろうなと。
それがただただ浮｢。不安でたまらない。
…今日はちょっと弱いな。
明日また日が昇るなら～
新しい自分になってみよう
燃える砂を踏みしめて
まるで馬鹿みたいに叫びたい
何がなんでもたぐりよせたい未来が
そこにあれば前にすすめる
明日は休職最後の１日。何しようかな。