情と慕いと悔いと

　教育に付いて允か此処まで自分の認識が追い詰められるとは思はなかったな。認識の許可する在り方だから苦労するんだろうが，心理学と数学を勉強していたからどの段階が問題なのか具体的な姿が見えてくるし，これでもしも勉強して無かったらどんな風に考えていたかなっとゾッとする。

　安易に自身の小さな経験を語っていたのではないかと想像して，恥ずかしくなる思いもある。そして大きい意味での経験という事を，恐らく後に本来は述べたい筈なのにそのことが書けずに悔しい思いもするのだろうか。

　悔いるという事は殆ど無いと思っていたが，自分自身の恥ずかしさの所為で言い出せなかったという事が当て嵌まるのかと最近認められる様になった。大学で仏文学を学んでいた教授に，学びの素晴らしさや楽しさや苦しさを語っている姿に慕う思いを抱き，その気持ちは何なんだろうか。

　という事が当時は解らなくて，現在に至って一緒に写真を撮れなかった事が，後悔だったんだと理解し認識出来る様になったということ。

これが後悔というヤツだったんだな～。あの時感じた離れ難い思い。

当時は自分がオカシくなってしまったと思ってしまったものな。この感情は何だろうかという思いで。

教授は次の年度で辞めようかと思っていたが，私の時まで延ばしてくくれたという論文内容を授業で語っていたことがあり，その内容を書いたのは正しく私だったなという事があり，大学ではこんな事があるのかと衝撃を受けたんだよな。

何だか何を書いているか分からなくなって来たから終了だな。